山東
無條件接納這個概念應該已經深入人心了，估計但凡關注教育的父母，都聽說過“要無條件接納”孩子的觀點。
至于為什么要無條件接納孩子，原因有很多，而在我看來，最重要的一個原因，就是憑借無條件接納，父母可以帶給孩子充分的安全感，使得孩子敢于做自己，而不是為了迎合別人而活。而活出自我，這是我們人生的終極追求。
只不過在談到無條件接納時，網上爭議很多，有的人認為無條件接納會就是在縱容孩子，會把孩子慣壞了，所以不認可。
當然，也有的人認可無條件接納，他們堅信無條件接納不是縱容孩子，認為無條件接納是接納情緒但不接納錯誤行為，不僅不會慣壞孩子，反而更有利于教育孩子。
而今天我想跟大家說的是，無條件接納雖然確實不是縱容孩子，但從外在表現來看，它至少會顯得是縱容孩子。
這不同于上面的兩種觀點，它既不是對孩子的縱容，也不是“接納情緒但不接納錯誤行為”，而是在外在表現上顯得像縱容。
那為什么說它外在表現上顯得像縱容孩子，而不是像“接納情緒但不接納錯誤行為”的理論，去約束控制孩子的錯誤行為呢？
因為這里有一個非常簡單的問題，就是如果我們只接納正確行為，但不接納錯誤行為的話，你是無法讓孩子感受到你對他的接納的。
正確的行為本身就應該接納，難道你父母還不接納正確行為？對于本就應該接納的事情，你想讓孩子從中感受到你多愛他、多支持他，你覺得可能嗎？
這就像有一份工作是你的本職工作，你本身就應該，然后你干了，你想讓人家從中感受到你有多熱愛工作，你覺得可能嗎？
什么時候孩子才能真正地感受到接納？
就是那些錯誤的、本不應該接納的行為，你接納了，包容甚至支持孩子的行為，這時候孩子才會真正地體會到你的接納。
這就好比因為你的錯誤行為，全世界都背棄了你，而你父母卻依然對你不離不棄，始終站在你這邊，你是不是因此才真正地感受到父母的接納？
簡單的說，接納就是體現在錯誤的事情上，越是本不應該被接納的事情，父母越是接納了，孩子感受到的接納感也就越強。
理解這一點，你就明白我為什么說無條件接納在外在表現上會表現得像是在縱容孩子，因為你接納他的錯誤行為，沒有批評否定糾正他，不就顯得像是在縱容孩子嗎？
當然，這也并不意味著父母就對孩子的行為完全放任不管，就真的是縱容孩子。
我需要跟大家強調一點，我們說得“縱容”是指帶給孩子的感覺，并不是你父母就真的縱容孩子為所欲為了。
父母肯定是要管教控制孩子，糾正孩子的錯誤行為的，只不過你父母不能夠讓孩子感覺你在控制他。
舉個例子，孩子比較挑食，這不吃那不吃，當我們縱容孩子的這種行為，不去批評否定他的挑食時，孩子感受到的就是接納。
但從父母角度來說，父母并不是放任孩子挑食不管，父母可以改進食譜，把孩子討厭吃的食物做得更好吃，從而解決孩子的挑食問題。
這是不是就做到了既縱容孩子的行為，又解決了孩子的問題？
要想更好的做到無條件接納，感興趣的可以學習我的無條件接納專欄，里面有詳細講解。
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