沒(méi)人能完好無(wú)損地長(zhǎng)大。
詩(shī)人菲利普·拉金寫(xiě)過(guò):"他們搞砸你,你的爸爸媽媽。他們可能不是故意的,但他們確實(shí)這么做了。"精神分析師亞當(dāng)·菲利普斯說(shuō),這是因?yàn)橥觋P(guān)系里有一種根本的不對(duì)等——一個(gè)很大,一個(gè)很小;一個(gè)什么都知道,一個(gè)還在學(xué);一個(gè)給予,一個(gè)需要。
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我們總覺(jué)得這是善意的,或者至少是必要的、無(wú)辜的。但菲利普斯提出了一個(gè)尖銳的觀點(diǎn):當(dāng)愛(ài)與依賴交織著挫折和嫉妒,這種權(quán)力失衡幾乎可以被視為一種施虐與受虐的關(guān)系。
我自己是慢慢意識(shí)到這點(diǎn)的。做博士后研究時(shí),我專門(mén)和三歲以下的孩子及其父母打交道。那種不對(duì)等是赤裸裸的:一個(gè)完全依賴成人的嬰兒,面對(duì)一個(gè)同樣被自身需求和焦慮困擾的大人。后來(lái)我給成年人做長(zhǎng)期心理治療,一個(gè)又一個(gè)病人用現(xiàn)在的世界觀過(guò)濾他們的童年——他們被如何養(yǎng)育、擁抱、驚嚇或忽視。等我當(dāng)了父母,又看到了另一層:代際傳遞就發(fā)生在我眼前。
童年從未結(jié)束,因?yàn)樗鳛橐环N內(nèi)在語(yǔ)法持續(xù)存在,影響著我們成年后如何理解權(quán)力、愛(ài)和自我體驗(yàn)。
關(guān)鍵不在于這種不對(duì)等是否留下痕跡——它一定會(huì),而在于我們?nèi)绾翁幚砟莻€(gè)痕跡。被小小的自己面對(duì)強(qiáng)大的他人,這種體驗(yàn)塑造了我們的心理結(jié)構(gòu)。我們渴望被照顧卻不被壓制,希望被理解卻不被羞辱,又擔(dān)心依賴會(huì)讓自己受制于他人的意志。這些情感邏輯,我們一輩子都帶著。
哪怕在充滿愛(ài)的家庭里,孩子也會(huì)學(xué)到:別人的情緒可以像風(fēng)暴一樣籠罩他們的整個(gè)世界。保護(hù)與控制、引導(dǎo)與支配之間的界限,永遠(yuǎn)在滑動(dòng)。
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