江蘇
剛剛哭了一場，或是該用“又”。說起來，也沒有發生什么糟糕的事情。大概是情緒繃到一個點，便無法再繼續維持下去了……
現在手機里，在單曲循環播放“the right path”。
一首輕音樂，原本也不是多么喜歡，只是現在的自己好像不想聽任何有歌詞的歌。
所以，偶然尋到這么一首聽起來還不錯的輕音樂，便讓它單曲循環了。
哭完，當然也并沒有變得清醒，不過情緒溜了一會，心里也痛快了許多。
其實，我也不知道自己該說些什么，或是說我能說些什么。只是一種“無力”的頹敗感，好似突然之間很多事情都變得沒有了意義一般。
是感覺，也是獨屬于這個當下我的一種念想。
是不是每個人都會遇到類似的狀態，還是只有我是如此？
也許是自己的問題，也許是我太悲觀了。
生活，說起來還是和從前一般，只是很多時候會有一種無所事事的感覺。
不知道自己是不是真的是閑的緣故，所以才會抑制不住想那么多，更控制不了自己的某些情緒。
如此，這樣的感覺大概也只是屬于自己吧！
即使感覺現在的自己很糟糕，且自己的狀態也是那么糟糕。
說來有點奇怪，明明白天上班的時候都是好好的，怎么一到躺在床上的時間便馬上變得十分清醒。
看著頭發越來越少，很想讓自己早點睡覺，可每每閉上眼睛的時候，腦袋里便馬上不自覺冒出一些不該有的念想……
很不喜歡這樣的感覺，也不想讓自己一夜一夜地睡不著。可這個世界上許多事情，好似并不是你想就可以的了。
說來是一句挺喪的話，但好像也是一種現實。人在許多時候，其實就是挺無可奈何的。
當然，也可能只是我的問題，獨屬于自己的一種念想。就像無論如何，我怎么也做不到像一些人那般——躺下，便能夠睡著。
明明這個世界上有心事的人不只是有我，偏偏我卻是那個不容易想開當中的一個。
所以，這是我的問題——總是喜歡和自己過不去。
難過，也不知道該怎么辦。
很想躺下的時候，自己可以不再想那么多。或是閉上眼睛之后沒多久，便能夠睡著。
可惜，一切又是事與愿違。
不是心眼小，而是心里揣著一些東西，就是怎么也不能入眠。
是我和他人不一樣，還是他人和我不一樣呢？
或許，我們本來就是不一樣的人吧！
很想像一些人那樣可以追著一部又一部的電視劇，怎么都不會厭倦。
也想，人生有一件事情是自己喜歡并可以一直做下去的……
到底從何時開始，自己竟然對那么多的事情都失去了興趣？
沒意思，一點也沒有意思。
想來，很多事情還是我不想，所以才會有這樣的感覺。
做什么都沒有意思，什么也不想做，還有也不知道自己可以做些什么……
如此，也不知道自己到底算不算是病了！可能是，就像感冒一樣，也不知道這次好了，下次什么時候又會再次患上。
是一種自己也不知道的什么病，還是說自己的性格本就是如此扭捏？
所以，是我選錯了地方嗎？
我是不是不應該違背父母的建議，早點離開這個無法安身的地方？
可是，我又能去哪里呢？
這個世界上不會再有像瓦爾登湖那樣的地方，讓人那么向往了。所以，除了找一個可以謀生的地方，我哪也去不了……
雖然我知道這個世界上能夠讓自己活下去的地方并不只有這一個地方，可是不能換個特別有用的地方，又何必去折騰呢？
我說，我想找個像瓦爾登湖那樣的地方，想像盧梭那樣置身一人去往遠離人群的地方。
如此，為什么大家都會覺得我有病呢？
不相信，也不理解，我其實也是一樣。
說起來，人與人本來就是不一樣的，何必說這樣就是有病呢？
或許每個人都有病，只是病狀不一樣，程度與危害也不一樣而已。
其實，有時候我也很討厭那些塞滿腦袋里不找邊際的想法，可有時候，又感覺沒什么。反正，只是想想而已，又不會出什么大問題，怕什么呢？
怎么說，我的人生從許久之前也只是我在過而已。就像那么一些感受，其實也只是屬于我。
我不能不想那么多，因為我控制不了那些想法的出現。就如我不喜歡雨天，可是雨天還是會出現一樣。
所以，就是某些想法存在又有什么錯呢？明明錯的是人……
算了，大概我也還是不要再想那么多了，畢竟這個時刻也只是屬于我而已。
明天太陽、不升起，天也會亮。
現在是29日凌晨26分了，外面在下雨了。
除了暫且還停留的一些悲傷情緒，今夜，我肯定也會在那不喜歡的雨聲中漸漸睡去……
——寫于2019年8月28日 深夜 23：46
THE END
好好生活，慢慢遇見
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BU HUANG BU YUAN
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