山東
要么是權利的爭奪，爭出高低，爭取高位；
要么是付出多少的不平衡，用爭吵表達自己的不滿；
要么是內心感受不到被愛的掙扎和患得患失，需要用憤怒來發泄。
大多數情侶爭吵的原因，都離不開這3個。
-01
爭吵，本質上是感情里“高位和低位”的爭奪
什么是高位和低位？
高位的人，總是在主導；
提出建議，要求對方必須接受；
給出方向，要求對方必須按照這個方向走下去。
大到感情，親密關系，家庭的決策；
小到吃什么，穿什么，做什么，去哪里，誰開車。
而在親密關系里，高位與低位背后，是價值和籌碼的博弈。
比如：收入高的人，就覺得自己應該有更多的話語權，自己說了算；
收入低的人，潛意識就會放大伴侶言行背后對自己的控制，會認為自己是弱勢的，被看不起的，被否定指責的。
這種情況下，情侶之間的爭吵，就是強者與弱者，就是價值高和價值低之間的對抗。
你想占據高位，對方也想；
你希望擁有更多話語權，對方也希望占據絕對的主動權。
兩個人都不讓步，關系就會迅速惡化，會爆發一次次激烈的矛盾與爭吵。
弱勢的人，想要反抗；
站在高位的人，想要繼續掌控。
一個不滿足于自己被對方控制，被要求；
一個不滿足于自己隨時能支配操控的人，逐漸要脫離自己的掌控。
-02
愛與不愛之間的博弈
也可以理解為：
誰更愛對方？誰享受的愛更多？
誰付出多，誰享受伴侶提供的便利和付出更多？
投入多的人，在長時間沒有得到相應的反饋時，往往會產生怨恨，不滿，壓抑，委屈等情緒；
TA所有的不滿，最終都會變成憤怒，變成發脾氣。
如果某一天，你一直以為很愛你，很聽話的伴侶忽然發脾氣，情緒不穩定；
大概率是TA對你給的反饋不滿，對你的態度不滿。
比如，每一次節日對方都給你準備精心的禮物，浪漫的儀式感；
而到了對方的節日，你卻總是敷衍，很是隨意。
這個時候，對方必然是不滿的。
每一次小的不滿累積起來，最后就變成了大的矛盾。
付出多的人，總有一天會感到不平衡，想要重新洗牌；
享受多的人，已經習慣了被供養，被服務的相處模式，也不愿意改變舒適區。
有了對立，有了不滿，有了不可調和的差異，矛盾就產生了。
“為什么總是我在主動，你卻不能主動？”
“為什么每次都是我給你發消息，你就不能主動找我？”
“為什么每次都是我付出，我低頭，我妥協，你卻不能這樣？”
這些話語的背后，都是對愛，尊重，平等的渴求。
-03
爭吵，也是為了爭個“尊重與平等”
當伴侶不尊重你，你內心是不滿的；
當你的付出不被認可，得不到贊美和反饋，你是失望的；
當你為關系，為家庭做出的一切努力，在對方眼里都沒有表態。
時間久了，你就會不滿，就會憤怒。
比方說：
你下班早，回家做好了一桌子飯菜等著對方，你還打掃了衛生，洗了衣服，把家里收拾的干干凈凈。
對方下班回家后，看到你躺在沙發上休息，下意識就是指責你。
TA看到了滿桌子的飯菜也沒有夸獎你。
此刻，你內心是不是極度不滿？
你發脾氣，你對TA進行語言攻擊，但你沒有明說你的不滿。
你希望通過發脾氣，爭吵，讓對方明白你到底需要什么。
可對方似乎沒有察覺到你想要什么。
于是，TA開始跟你對抗。
你想要的是被看見，被尊重，被贊美；
而TA卻只看見了你的憤怒，你的情緒爆發，下意識跟你對抗。
他委屈自己上班很辛苦，回家就被你指責埋怨；
你委屈自己做了那么多，卻沒有被看見。
大家都覺得自己有理，覺得自己委屈，當眼里只有自己的時候，自然是看不到伴侶的真實需求。
應對爭吵最好的辦法是什么？
是反思，是察覺，是分析，是先安撫彼此的情緒。
大多數情侶間的爭吵，都是這3個本質原因，看見問題，才能去解決問題。
話題：
你們之間會經常吵架嗎？為什么？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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