北京
你留下未完成的句子，在我的靈魂里。
我不知道信能不能寄到你所在的地方。我甚至不知道，你是否還以某種能聽見我的方式存在著。但我的思緒一直在給你寫信，仿佛這是我唯一沒有在你之后活下來的習慣。
他們告訴我悲傷會消退。
不會的。它只是學會了我的名字，每天早上都這樣叫我。
人們問我為什么盯著虛空發呆。我說我在思考。真相是，我在等你完成那句留在我體內的話。你總是這樣。開始一些柔軟的東西，在它變尖銳之前離開。
我像播放一張壞掉的唱片一樣，反復重播最后的你——那種會跳針的，但跳得仍有節奏的痛。
好笑的是……我還在睡覺。但連睡眠都像是在失去你的另一個階段。我閉上眼睛，你就在那里。不是作為夢，是作為未完成的現實。
我試過把痛苦"延后"。再五分鐘。再十分鐘。一輩子的分鐘。它總是醒得更響。
你曾經稱之為愛。我稱之為生存。現在我也不知道，沒有你在我世界里呼吸，這兩者本該是什么感覺。
人們說我應該向前走。但向前只是一個方向。你才是目的地。
我曾經以為執念意味著太想要一個人。現在我覺得，它意味著當已經沒有什么可以握住的時候，還在愛著他們。
如果這就是平靜，那它太安靜了。聽起來不像你。如果這就是懲罰，我想在你停止存在于我世界的那一刻，我就已經接受了。
我不求你回來。我現在懂了。我只是需要你明白。
我沒有停止愛你。我只是耗盡了所有幸存的方式。
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