“我家孩子給同學分零食，但同學有好吃的沒分給他。”“兩個孩子拌嘴，互相推搡了幾下。”

這是復旦大學沈奕斐教授在一次直播連麥中，一位小學生家長向她咨詢“校園霸凌”和遭受老師不公平對待時列舉的“罪證”。

沈教授聽完后，坦誠地告訴這位家長，這不是霸凌，而是正常的兒童社交摩擦，提醒她不要陷入極端的“受害者邏輯”。

就因為這番分析，這位家長轉頭開始了長達兩個月的報復舉報，盡管視頻已做變聲處理，但這位家長仍舊舉報沈教授侵犯隱私，甚至以“不務正業”為由向復旦大學多個部門舉報她直播影響教學工作。

沈奕斐教授連日撰寫情況說明、配合調查，正常工作無法開展。而在此之前，這位家長已經因為同樣的事情反復投訴、舉報自己孩子的學校和老師，甚至報了警。

事件最終有了結果，復旦大學經過全面調查，確認沈教授的點評專業客觀、不逾越任何合規邊界，未給予任何處分。

但這起風波引發廣泛討論與關注，它正戳中了當下教育一個越來越普遍的現象：一些家長正在把“保護孩子”變成一把無差別的“武器”，而扣動扳機的成本，幾乎為零。

數據顯示，西南某基層教育局2024年1至8月共收到128條舉報教師的信息，經調查，僅7起基本屬實。

這讓我們不得不懷疑，當家長把孩子的每一次不如意都上綱上線，把正常的社交摩擦都視作“被欺負”，我們到底是在保護孩子，還是在剝奪孩子成長的機會？

《好好養孩子：陪孩子慢慢長大，成為更好的自己》這本書恰好探討了類似的問題。

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書中提出，父母管教孩子需要有邊界感，不應該事事插手，不是不愛，而是懂得管教要有界限，適時而退是智慧。

在當下，我們反思沈奕斐事件的同時，閱讀這本書或許能幫各位家長重新思考：在“管”與“不管”之間，那條邊界，究竟該畫在哪里。

你沒有去過孩子的未來，

憑什么讓他都聽你的？

與娃同頻的最高境界不是強行同路，而是引路。

陪伴不是為了掌控孩子的人生，而父母得體地退出則是給孩子最大的愛，這也是另一種心靈上的守護。快樂也好，憂愁也罷，那都是孩子成長到每個階段必將要經歷的事，隨著孩子一步步地成長，父母要學會一點點放手，并在此過程中適當地為孩子提供支持和幫助，把歡樂留給孩子。

我很喜歡的一首紀伯倫的小詩《你的孩子，其實并不是你的孩子》，或許便是父母與孩子關系的最好注解。

你的孩子，其實并不是你的孩子，

他是生命對自身的渴望而生的子女。

他借你而來，卻非因你而來。

他與你在一起，卻不屬于你。

你可以給他以愛，

卻不能給他以思想，

因為他有自己的思想。

你可以庇護他的身體，

卻不能庇護他的靈魂，

因為他的靈魂屬于明天，

屬于你的夢境也無法到達的明天。

從孩子來到父母世界的那一天，孩子就成了父母的全部。當父母還在大包大攬幫孩子打理一切大小事務時，孩子已經從稚嫩的幼芽慢慢長大，不再喜歡完全依賴父母，開始有了自己獨立的思考，逐漸需要獨自接觸家庭以外的人和事，此時，父母才意識到是時候退出了，可放手和退出又怎會那么容易？

孩子不是父母的附屬品，他們和父母之間是有界限的。偉大的父母通常都有這樣一個覺悟：在適當的時間選擇放手和退出，還給孩子足夠的自由空間，這是對孩子的一種信任和成全。

◎不要完全憑借經驗去對孩子指手畫腳

父母強烈的控制欲是對孩子“以愛之名”的綁架，而不是一種陪伴和保護。

倫敦大學一項研究表明：父母的控制欲行為能夠對孩子未來的心理健康產生嚴重的影響，特別是控制欲過強的父母可使孩子的幸福感明顯降低，其危害程度不亞于失去親人造成的負面影響。

一位友人早年喪夫，為了把女兒培養成優秀的人，她將自己的全部注意力都集中到了女兒的身上。從走路、坐姿，到學習輔導、興趣培訓，她都要親自把關，并嚴格糾正。在她看來，自己含辛茹苦地把你孩子養大，孩子就要萬事聽從于她，不容有半點反駁和抵抗，只要照自己說的做就可以了。

這樣的親子關系仿佛進入了一條死胡同，看不見出口。

中國式父母喜歡把孩子當作自己精心打造的“作品”，他們非常在意權威二字，想要讓孩子按照自己設計的軌道奔跑，不許偏離半分，不管何時何地，都可以昂首挺胸驕傲地說：“看，這是我設計的成果。”其實，父母還是沒有厘清自己和孩子的關系。孩子是獨立的個體，他們并不歸屬于誰，他們經由你而得到生命，但是他們不來自你。你可以給他們提供吃住，但是請不要禁錮他們的靈魂。正如伊能靜分享的觀點：“我常常覺得我的孩子不是我的孩子，他只是經由我的愛來體驗這個世界的”。

當你想要憑借自己的經驗或者以愛之名對孩子指手畫腳時，請仔細想一想：

我們對孩子提出的無數個要求，是真的為孩子好，還是為了解決自己的焦慮和擔憂？

我們不允許孩子反駁自己，不聽從孩子的建議，是孩子的想法真的錯了，還是我們只一味想要滿足自己的控制欲？

我們對孩子的未來所做的規劃，是還是束縛？

我們是不是經常把這樣的話掛在嘴邊：“我吃過的鹽比你吃過的飯都多”“我這是為你好，不聽我的你一定會后悔”“為什么你就不能理解我們的良苦用心”……

有些父母永遠不懂，那些所謂的“都是為了你好”其實是捆綁孩子手腳的枷鎖，甚至會成為斬斷孩子夢想的利器。

我看過馮夢龍在《古今譚概》一書中寫到的一則“翠鳥移巢”的寓言：翠鳥為了躲避災難常常把巢穴筑得很高。而有了小鳥后，翠鳥由于十分愛護幼鳥，生怕它們摔疼或摔傷，便把鳥巢的高度一次次降低。到了最后，人類輕易就能觸到鳥巢，活捉小翠鳥。

父母一而再，再而三的保護，到頭來落得個自食其果的悲慘結局。這是一個多么殘忍的警示，父母的想法未必能代表孩子的想法，教育不只是“你要怎么做”，而是“你想做什么或你想怎么做”。

《少年說》節目中，有個女孩很喜歡跳舞，但是由于她的學習成績不斷下滑，媽媽便不許她再去上舞蹈班。女孩一再向媽媽解釋，成績下滑不是學習舞蹈導致的，希望媽媽再給自己一次機會。然而，她的媽媽絲毫不為所動，聲色俱厲地告訴她，只有考入全校前一百名，才肯答應她的請求。女孩聽后痛哭流涕，因為對于她來說，自己就讀的重點中學里高手如云，想要進入全校前一百名簡直比登天還難。

父母常常以為孩子遵從自己指引的道路走就是“天經地義”，而有一點違背就是“大逆不道”。可是，你可曾想過換位思考？假如孩子向你提出“媽媽，你一定要成為第二個董明珠”時，估計你第一反應多半是開什么玩笑？所以，不要把自己的要求和愿望強加給孩子，“己所不欲，勿施于人”說的就是這個道理。

我們不得不接受一個現實——我們終將會離開孩子。令人欣慰的是，他們不必承受我們的失敗，也無須沿襲我們的成功，孩子與父母，各有各的人生之路，誰也不必為誰畫地為牢。孩子不是我們的復刻，他們的未來，我們無法選擇，甚至無法想象，那將是一個美麗新世界。

管教要有界限，

適時而退是智慧

日本著名推理作家西澤保彥曾說：“所謂正常的人際關系，是要和別人交往時保持一定距離才能成立的。不管是多么親密的關系，都必須尊重對方的‘個性’，這是理所當然的‘規矩’。”

所謂“一定距離”，其實就是人與人之間剛剛好的心理邊界，它時刻提醒著我們，既要保護自己不被他人打擾，也不要隨意侵入他人的領地。例如，職場中的我們都不喜歡被問及隱私；和好朋友之間，當自己的感受或喜好被別人嘲諷、否定時，也會感到很不舒服；當他人不顧我們的意愿，而強加給我們一個觀點或強迫我們去做一件事時，我們就會感到憤怒等。

其實，這個原則，在親子關系中同樣適用。

◎最好的管理是對孩子放手而不撒手

當今父母對孩子的管理往往存在兩種截然相反的情況。

一種是“放羊式父母”，其特點是父母對孩子的情況不管不問，放任自流。甚至很多父母認為，既然把孩子送去了學校，就應該由學校負責孩子的全部，否則還要老師做什么。于是，這類父母基本不會關心孩子的成長和表現，認為把孩子交給學校就萬事大吉了。

另一種是“直升機父母”，其特點是恨不得24小時對孩子緊盯不放，事無巨細地安排孩子的行程，甚至試圖完全控制孩子的成長和人生軌跡。

這兩種教育方式都不利于孩子成長，歸根結底都是由于父母沒有邊界感，不能正確把握親子關系的界限。

倫敦大學的一項研究表明：父母對孩子的生活滿意度和控制度直接影響著孩子的心理健康。那些在成長過程中不被父母控制或控制較少的孩子，長大后更容易感到快樂和滿足。相反，那些在成長過程中感到時刻被父母控制的孩子，在他們整個成年生活中表現出明顯較低的心理幸福感，更嚴重者還會留下一生的陰影。此外，如果孩子的邊界不斷被父母打破和侵入，那么孩子長大以后可能同樣沒有自己的邊界感，容易形成討好型人格，影響自己與他人的社交關系和親密關系。

遺憾的是，在中國家庭中，還有太多的父母沒有邊界感。很多人常常以“愛”之名，一次又一次剝奪了孩子獨立自主的機會，最終影響了孩子身心的健康發展。

在豆瓣上有這樣一個帖子：“你見過或經歷過哪些令人窒息的愛？”

其中一個網友的回答引起了很多人的共鳴：“從小到大，我都被父母‘無微不至’的關懷與愛包圍著。小到衣食住行，大到上什么學校、報考什么專業、交什么樣的朋友都被父母‘推著走’。以至于到了社會上，但凡遇到一丁點事，我都會習慣性地問父母，絲毫沒有自己的主見。我也常常想要反抗和逃離，可一來不敢想象和父母鬧翻的后果，二來不想讓父母失望。于是，我就這樣麻木地活著。”

在缺乏邊界感的父母眼中，孩子更像是自己生命的延續，而不是一個有獨立人格的個體。于是，他們偏執地認為自己所想便是孩子所想，自己的愿望也一定是孩子的愿望，孩子的成功意味著自己的成功，相反，孩子失敗就是自己的失敗。這類父母總是給孩子過高的要求和期待，并試圖控制孩子的發展軌跡。一旦孩子有了自己的想法或是想要掙脫父母的控制，父母就會認為自己構建好的一個完美世界被孩子摧毀了。

作家胡適在給孩子的信中這樣寫道：“我并不是你的前傳，你也不是我的續篇。你是獨立的個體，是與我不同的靈魂。你并不因我而來，你是因對生命的渴望而來。你是自由的，我是愛你的；但我絕不會‘以愛之名’，去掌控你的人生。”

在物理學中有一個煤氣燈效應，又稱煤氣燈探戈、煤氣燈操縱，是指對受害者施加的情感虐待和操控，讓受害者逐漸喪失自尊，產生自我懷疑，無法逃脫。煤氣燈效應描述的是一種心理操控手段，受害者深受施害者操控，以至于懷疑自己的記憶、感知或理智。

“你怎么那么笨啊，連這個都不會！”

“別弄了，反正也弄不好。”

“你還有什么用！”

其實，作為父母，我們是孩子身邊最親近的人。不經意間的一句否定或一次輕視，都會磨滅孩子的意志，甚至在我們毫不知情的情況下，讓孩子陷入無法自拔的消極情緒中。久而久之，這種沒有邊界感的、否定孩子的方式也將慢慢摧毀孩子的自我認知。父母常以愛之名掌控孩子，歸根結底，不過是想要讓孩子按照自己制定好的目標生活。殊不知，父母毫無分寸地介入孩子的領地，實為捆綁孩子的人生，而這種不留余地地突破安全邊界的做法，不僅會給孩子帶來無法想象的壓力，也在無形中毀掉了和諧的親子關系。在上文我們已經談到很多次，養育孩子，其實就是父母體面退出孩子生命的過程。越是在親密的親子關系中，就越是要劃定清晰的“楚河漢界”。只有父母先守住自己言行的邊界，孩子才能在有界限的管教中，成長為一個人格健全、身心健康的人。

愿每個父母都能分清愛的界限，該放手時就從容不迫地放手，讓孩子朝著屬于他們自己的軌道自由生長，勇敢前行。

《好好養孩子：陪孩子慢慢長大，成為更好的自己》

曹馬培昕 著

內容簡介：一部從心理學和社會學的角度去解讀親子關系，指導父母陪孩子一起成長的家庭教育圖書。

很多人在真正成為父母那一刻才愕然發現，原來自己并不比當年父母更懂得教育，甚至依然在不知不覺中延續不喜歡的方式去教育孩子。例如沒有耐心，對孩子大吼大叫，給孩子報過多的興趣班，用落后于這個時代的方法給孩子灌輸知識……

作者眼見身邊為人父母的朋友付出諸多辛苦，依然常常對養育下一代感到茫然，自身在養育孩子的過程中也走過彎路，遂決定寫下這本有關養育孩子的書，總結所失所得和思考，分享給讀者。

本書是作者十多年養育兒女的體悟總結。作者夫婦在教育孩子的問題上不斷磨合、碰撞，從主觀制訂培養計劃，到不斷修正教育戰略，兩人最終堅定初衷——以“全人素質教育”為養育方向，以打造生存能力、生活能力為基礎，以讓孩子有抗壓、自省、自救等最基本的社會生存所需的心理素質為養育目標，在此基礎上，讓孩子多參加社會實踐，給予藝術和生活情趣的啟蒙，開闊視野、創新思維，體驗不同環境中不同的角色，以增強孩子自身學習、發展的內驅力。

本書架構了好父母養成的思想、觀念和行動三大策略，提出想培養好孩子，先讓自身成為好父母的觀點，從理論和實踐上引導父母轉變思想和觀念，讓父母在孩子慢慢長大的過程中，不知不覺地學會愛與被愛，成為更好的自己。同時，作者也就分離焦慮、學齡兒童擇校、幼小銜接、孩子才藝學習、應對校園霸凌、隔代育兒、二孩家庭管理等家庭教育的熱點問題提出行之有效的建議和實踐操作方法。

制作｜熊思琪

初審｜熊思琪

復審｜姚冬霞

終審｜李 漓

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