廣東
文/婷媽
前幾天在小區(qū)樓下，看到這樣一幕。
一個媽媽拎著大包小包，沖著一個三四歲的小男孩喊：“快過來穿鞋！跟你說了多少次了，怎么這么磨蹭！”小男孩蹲在地上玩樹葉，頭都沒抬。
媽媽急了，提高嗓門：“你再不過來我就走了啊，你自己留這兒吧！”孩子這才慢吞吞地站起來，但嘴巴一撇，眼淚汪汪的。
我特別理解那位媽媽。帶孩子這件事，有時候真的能把人逼瘋。明明很簡單的事情，穿鞋、吃飯、洗澡、收玩具，每天都要上演拉鋸戰(zhàn)。
我以前也是這樣。讓孩子去洗澡，喊了五遍他還在搭積木；讓她收拾書包，她坐在那里發(fā)呆。我越急聲音越大，聲音越大她越不動，最后往往以我發(fā)火、她大哭收場。
后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，不是孩子故意跟我作對，而是我跟她說話的方式出了問題。
一位心理學(xué)家去參觀一所學(xué)校，看到一個老師正在跟一個在教室里跑來跑去的男生說話。老師蹲下來，平視著孩子的眼睛，說了一句話，那個男孩馬上安靜下來，乖乖坐回了座位。
心理學(xué)家很好奇，問老師說了什么。老師說：“我告訴他，‘你的腳是用來走路的，不是用來在教室里跑的。我們一起走回座位，好嗎？’”
你發(fā)現(xiàn)了嗎？這里的關(guān)鍵在于——告訴孩子“可以做什么”，而不是“不可以做什么”。
我們的日常對話里，“不”字出現(xiàn)得太頻繁了。不準(zhǔn)跑、不準(zhǔn)吵、不準(zhǔn)摸、不準(zhǔn)動。孩子聽到的全是禁令，但他們的小腦袋很難理解“不要做什么”的抽象指令。
你越是說“不要在墻上畫畫”，他腦子里越是出現(xiàn)“墻上畫畫”的畫面。而如果你換成“來，畫在這個本子上”，效果就完全不同。
我試過把“別磨蹭了”改成“我們比比看誰先穿好鞋”，把“不許玩水了”改成“洗完澡我們可以一起看你最喜歡的那本書”，把“別在沙發(fā)上跳”改成“沙發(fā)是用來坐的，地板才是用來跳的，要不要去地板上跳個夠？”
你猜怎么著？效果出奇地好。
還有一個小技巧特別管用——給孩子有限的選擇。
我以前總是直接命令：“把玩具收好！”孩子充耳不聞。后來我換了個說法：“你想先收拾布娃娃，還是先收拾積木？”她立刻有了反應(yīng)，想了想說“先收布娃娃”。雖然還是會磨蹭，但至少他開始行動了。
為什么這一招管用？因為選擇給了孩子掌控感。沒有人喜歡被命令，孩子也一樣。當(dāng)你給他兩個選項，哪怕這兩個選項都是你設(shè)定的，他也會覺得自己在做決定，而不是在被指揮。
還有一個我想了很久才悟出來的道理——孩子的配合意愿，跟我們的態(tài)度直接掛鉤。
你回想一下，當(dāng)你跟孩子說話的時候，你在做什么？是不是經(jīng)常一邊刷著手機，一邊頭也不抬地說“快去寫作業(yè)”？是不是一邊忙著手里的活，一邊扯著嗓子喊“該吃飯了”？
其實孩子跟我們大人一樣，也希望被看見、被尊重。如果我們連正眼都不看他就開始下指令，他會覺得自己被忽視了，自然就不愿意配合。
后來我跟孩子說話，都會先停下來，蹲下來，看著她的眼睛。有時候還會輕輕搭一下她的肩膀。就這幾秒鐘的動作，溝通的效果完全不一樣。因為她知道媽媽是真的在跟她說話，不是隨口喊一句。
有一次我急著出門，孩子還在慢悠悠地穿鞋。我蹲下來看著她說：“媽媽有點著急了，你能幫幫我嗎？我們快一點穿好鞋，就能早點到游樂場了。”她馬上加快了速度，還抬頭沖我笑了一下。
那一刻我突然覺得，以前那些吼叫、催促、威脅，其實都是在繞遠(yuǎn)路。
真正能讓一個孩子配合你的，從來不是音量的大小，而是你愿不愿意站到他的角度，用一種他能聽懂、愿意聽的方式去說話。
孩子不是小版的成年人，他們的思維方式、理解能力、情感需求跟我們是完全不同的。
如果我們總是用自己的邏輯去要求他們，結(jié)果只能是兩敗俱傷。
而如果我們愿意改變一下自己說話的方式，哪怕只是一點點，你會發(fā)現(xiàn)，那個“不聽話”的小孩，其實一直都挺愿意配合你的。
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我是@婷媽alan，國家認(rèn)證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗，歡迎關(guān)注我，一起陪伴孩子成長。
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