北京
在印度的第一年，有段日子整個人像被掏空。每天早上出門走路鍛煉，那些壓在心里好多年的舊賬、失望、消極念頭，會突然之間全翻上來。有時候走到一半，眼淚就那么毫無防備地涌上來，你只能一邊走，一邊忍著不讓它掉下來。
一開始，你會本能地想把這些東西按住。“別這么想。”你在心里訓自己，命令大腦趕緊切換頻道，換點別的什么都行。就好像那些念頭是什么見不得人的臟東西，必須立刻清理掉。可你越用力，它們反彈得越兇。
直到上瑜伽教培課學了冥想之后，有什么東西開始慢慢變了。不是那些念頭不來了，它們照樣來，照樣在清晨六點的跑道上逮住你。但這一次，你沒有再去堵它們，也沒有強行擦除。你破罐子破摔地想，行吧，就讓它跑完。你跟著每一個念頭，它想去哪你就跟到哪，看它到底能把你帶到什么地方。
那種感覺，起初非常難受。像一遍又一遍走進同一條黑漆漆的路，看不見盡頭。可奇怪的是，等真的走到頭，等在終點的從來不是恨，也不是怨。是同情，是某種釋然。“也許那件事發生也情有可原。”“也許從頭到尾就是一個誤會。”“也許我當時也根本沒搞懂對方的感受。”每一次，每一次走到最后，得出的答案都差不多：我們誰都不是完人，包括你自己。揪著彼此的完美不放，到頭來只會把自己弄得遍體鱗傷。
一旦那個點被觸達，你的意識和感官就會悄悄退回來，重新落在腳下的跑道。那一刻你才猛然發現，清晨的太陽已經曬得人睜不開眼，轉彎時風擦過皮膚帶著一絲涼意，附近有人在說話，遠處不知哪里飄來隱約的食物香氣。你突然意識到——此刻，這里，是現在；而你剛才困在里面的那些念頭，已經是過去式了。原來連走路這件事，都可以成為一種移動的冥想。
這個過程，逼著你一層層剝開自己。社會纏在你身上那些數不清的身份和期待，你一直以來深信那就是“我”的那副模樣，一片一片往下掉。剝到最后，剩下一個毫無遮擋、沒有任何借口、再也找不到人可怪的自己。在最中心的位置，站著一個孤單又脆弱的小孩，已經在那里站了很久很久。
那個小孩太渴望被愛，太渴望被看見。軟弱和欲望從來不敢往外露，必須藏得好好的。你一直以為自己活得很自我，想要什么就去追什么。可回頭一看，這些年你做的大部分動作，不過是為了在別人眼里顯得被接納、顯得安全。你不斷地逼自己、管自己，就為了拿到父母、社會、身邊所有人的那個認可。你才發現，這是你人生頭一次開始問自己一個完全不同的問題：你到底想過什么樣的生活？
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