文/婷媽

前幾天，一位媽媽在群里求助。她說自己女兒性格挺好的，在家能說會道，可一到學校就變成了“小透明”。分組沒人愿意和她一組，課間也沒人找她玩。

她問老師，老師說孩子“不太會跟人打交道”。這位媽媽特別著急，問大家有沒有什么辦法。

群里很多人開始支招——有人說要讓孩子多上興趣班，多才多藝自然受歡迎；有人說要教孩子嘴甜一點，多夸同學；還有人說要給孩子買好看的衣服、好玩的玩具，拿去跟同學分享。

這些方法有用嗎？也許有一點。但我覺得，它們都繞遠路了。

我有一個觀察，可能有點反常識：學校里最受歡迎的孩子，往往不是成績最好的，不是長得最好看的，也不是家里最有錢的。那些真正的“人氣王”，身上都有一個共同的特質——他們會讓別人覺得自己很重要。

什么意思呢？我講兩個小故事你就明白了。

第一個故事，是我在一本書里看到的。一個叫小明的男孩，學習成績一般，也沒什么特別的才藝，但是全班同學都喜歡他。老師也很奇怪，就去觀察他。結果發現，課間的時候，有個同學因為輸了游戲不開心，別的同學都在繼續玩，只有小明走過去，拍了拍那個同學的肩膀說：“你剛才那個球打得真不錯，差一點就進了。”

還有一次，一個同學帶了一個新文具盒，大家都湊過去看，有人說“這個顏色不好看”，有人說“這個牌子我也有”。只有小明說：“這個設計好特別，你在哪里買的？”

你發現了嗎？小明的“絕招”其實很簡單——他總是在別人需要被看見的時候，給出一個善意的回應。他不貶低別人，不炫耀自己，他做的就是看見別人的好，然后說出來。

這種能力，在心理學上叫“共情力”，但用大白話講，就是“讓人覺得自己被在乎”。

第二個故事，是我一個朋友的兒子。這孩子也不是學霸，但班里同學都愛跟他玩。有一次我朋友去接他放學，看到他在校門口等一個同學，那個同學動作慢，他就在旁邊安安靜靜地等著，不催也不急。同學出來后不好意思地說“對不起讓你等這么久”，他說“沒事啊，我剛才在看天上的云，可好看啦，你快看”。

他一句話，讓那個同學的尷尬瞬間沒了，兩個人還一起抬頭看云，有說有笑地走了。

這個孩子的厲害之處在于，他總能讓身邊的人感到放松。跟他在一起，你不用怕說錯話，不用怕動作慢，不用怕自己不夠好。他會接住你的所有情緒，讓你覺得“跟這個人待著真舒服”。

所以你看，一個孩子能不能成為“人氣王”，關鍵不在于他有多優秀、多能干、多會表現自己，而在于他能不能讓別人在他身邊的時候，感覺良好。

明白了這一點，我們就知道該怎么做了——不是教孩子“怎么讓別人喜歡我”，而是教孩子“怎么讓別人跟我在一起時舒服”。

那具體可以怎么做呢？分享兩個特別實用的方法。

第一，教孩子做一個“好的傾聽者”。

很多家長會教孩子“要會說話”，但其實“會聽話”更重要。受歡迎的孩子，不是最會說的那個，而是最愿意聽的那個。

你可以跟孩子玩一個游戲：每天晚上吃飯的時候，每個人分享一件今天發生的事，其他人要認真聽，聽完之后要問一個問題或者說一句回應。比如姐姐說“我今天跳繩跳了100個”，你可以回應“那你一定練了很久吧”或者“你最喜歡哪種跳法”。這個過程，就是在練習“讓別人覺得被重視”的能力。

第二，教孩子發現別人的優點，并且說出來。

這個習慣可以從小培養。比如你帶孩子去公園玩，回來可以問問他：“今天你覺得哪個小朋友做得特別好呀？”他可能會說“有個小朋友把垃圾扔進垃圾桶了”，你就可以接著說：“那你有沒有告訴他，他這樣做很棒呀？”

慢慢的，孩子就會養成一個習慣：看到別人的好，不吝嗇自己的贊美。你知道嗎，每個人都喜歡跟欣賞自己的人在一起。當你的孩子總是能發現別人的閃光點，并且真誠地說出來的時候，他身邊自然而然就會聚攏很多人。

有人可能會說，這樣教孩子，會不會讓孩子變得討好別人？

這個問題問得好。區別在于：討好是壓抑自己去滿足別人，而讓人舒服的前提是先讓自己舒服。一個內心豐盈、不缺愛的孩子，他的善意是溢出來的，不是擠出來的。

你不用擔心孩子會變成“老好人”，因為真正懂得“讓人舒服”的孩子，邊界感都很強。他知道什么時候該夸人，也知道什么時候該說“不”。

最后我想說，每個孩子都有自己的性格，有的外向，有的內向，不是每個孩子都要成為“人氣王”。

但是如果你的孩子想要擁有好朋友，想要在學校里被接納、被喜歡，那么“讓別人覺得被在乎”這個能力，值得你花心思去培養。

因為說到底，不管大人還是小孩，我們都渴望同一件事——

被看見，被在意，被溫柔以待。

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。