這些年，“不能吼孩子”幾乎成了一種育兒政治正確。好像一吼，你就是個不合格的家長。但我想說句實在話：當父母不是當圣人，誰還沒個繃不住的時候呢？而且說實話，有些情況下，吼一嗓子，反而比平靜地說更有效。

可是，吼孩子的時候，往往是我們情緒最上頭的時候，一不小心，就會把有的話說得很難聽，看似吼一頓孩子聽話了，實際上這些話就像刀片一樣，一刀一刀割在孩子心里，傷口好了疤還在。

比如下面這幾句話，你再生氣，也不能吼出來，因為你吼得越兇，孩子就會越差勁。

一、羞辱性的話

我有個女朋友，四十多歲了還非常不自信。有一次聊起來，她說自己小時候，每次被父母罵的時候，父母都會用各種羞辱性的語言說她?！澳闶秦i腦子嗎？這么簡單的題都做不對？”“看你的丑樣子，誰會喜歡你”......這些羞辱性的話，像一條鞭子，將她抽打的遍體鱗傷。

這就是羞辱的可怕之處。它攻擊的不是孩子做錯的那件事，而是孩子這個人。

你拿孩子的外貌，弱點當成攻擊孩子的點，看似很解氣，也直擊了孩子的痛點，但是對于孩子來說，聽多了，他就信了，他相信自己是蠢笨的，是丑陋的，是令人厭惡的。一旦一旦他信了這件事，他就不想改變了，因為笨、丑，都是改不了的，努力有什么用？

更糟的是，長期被羞辱的孩子，完全失去了自信，他們會變得懦弱膽小，遇事就慫，甚至會產生自我厭惡感，自己都看不起自己，性格心理出現很大的問題。

二、否定性的話

“你看你，就是不行！”

“你永遠都不知道改！”

很多父母，在吼孩子的時候，特別喜歡一遍遍地否認孩子的改變，忽視孩子的一丁點進步。

《父母的語言》寫道：“孩子從出生開始到他18歲離家之前，無時無刻不被父母的語言所塑造?！?/strong>當孩子每天聽到的都是父母對自己的否定，他就會信以為真，認為自己就是不行，就是很差勁。

你說他磨蹭，他就會變得越來越慢；

你說他不知悔改，他就會放棄改變的動力；

你說他腦子不靈光，遇到難題他就會馬上放棄。

你的否定，讓他變成了你嘴里的樣子，得償所愿。

三、恐嚇孩子的話

有一次在商場，看見一個媽媽對女兒怒吼：“說不買就不買，再哭我不要你了！”說完轉身就走，孩子嚇得撲過去抱住媽媽的腿，一邊哭一邊喊著“媽媽我不哭了，媽媽別走”。

那個媽媽非常得意，好像在說：你看，我這招多管用。

是的，這位媽媽的做法的確很管用，但是她不知道的s，自己親手毀掉了孩子的安全感。

對于孩子來說，媽媽說“不要你了”不是一句氣話，而是天要塌了的恐懼。嚇唬孩子一次兩次你可能覺得沒事，孩子哭完就好了。但十次二十次呢？孩子心里那個洞會越來越大，他以后會變得特別黏人、特別沒有安全感，因為他總在擔心媽媽會不會又不要我了？

曾有人在網上問“那些被恐嚇大的孩子，最后怎么樣了？”

有78%的網友說自己在成長的過程中受到過父母的恐嚇，其中39%的人留下了心理陰影。

教育博士張博指出：“恐嚇教育從本質上講是一種消極、負面的評價與引導，不良的評價與誤導，會使兒童的自我意識產生混亂，影響兒童人格的健康發展?！?/strong>

“嚇唬”就是利用了孩子的恐懼，會讓孩子長期生活在患得患失的擔心害怕中，變得脆弱敏感、缺乏安全感。

四、讓孩子內疚的話

中國的父母，最擅長的就是用語言綁架孩子，讓孩子充滿負罪感。這類話最陰險，聽起來是在講道理，但它的毒性比直接罵人還深。

《小歡喜》中，宋倩總是對女兒英子一遍一遍地說自己的不容易，吵架的時候也會重復自己對孩子的付出。為了不讓媽媽失望，英子壓抑自己的夢想，一切都聽從媽媽的安排，終于因為精神壓力過大，離家出走了。

內疚式教育，并不會激發孩子的內驅力，讓孩子更努力。它只會讓孩子認為自己是父母的負擔，是家庭的累贅。他們會看輕自己，認為自己是父母辛苦的根源而感到愧疚不安。

你的話像一座座大山，壓得孩子透不過氣，小小年紀不得不承受著巨大的壓力往前走，結果，都走不遠。

那問題來了。這也不讓說，那也不讓說，在氣頭上，我們到底說什么才管用？

第一，不吼情緒。你自問一下，是不是有些吼就是你在借機發泄自己的情緒？學會就事論事，而不是把孩子當成情緒垃圾桶隨意宣泄。

第二，吼后果，不吼人格。直接告訴他：不改正會帶來什么具體的后果。讓他明白如果不做，會失去什么，這比罵他“笨”有用一萬倍。

第三，給他一個“臺階”下。 很多孩子被吼之后，不是不想改，是面子上掛不住，干脆僵在那里跟你對著干。這時候你可以吼完之后，降低半度聲音，補一句：“我給你兩分鐘，你自己決定怎么做。”這句話的妙處在于，你把控制權還給了他。他不是被你逼著做的，是自己決定去做的。

第四，吼完后記得“收場”。 這是最重要、也最容易被忽略的一步。吼完了，孩子照做了，別轉身就走。等雙方都平靜一點——可能五分鐘、十分鐘后——走過去，蹲下來，簡單說一句：“剛才媽媽聲音太大了，嚇到你了，對不起。但是讓你關電視是因為已經看了四十分鐘，眼睛要休息?，F在你做得很好?！边@短短的幾句話，把“吼”的副作用降到最低：孩子知道你不是不愛他，你只是生氣了；他也知道你生氣是有理由的，而且他改正之后你看到了、肯定了。這樣一來，吼不但沒傷感情，反而讓他更清楚你的底線在哪里。

說到底，當父母這件事，沒有誰是準備好了才上場的。你不可能永遠不吼孩子，別用那種標準要求自己。但你可以做到的，是在情緒上頭的那幾秒鐘里，把最傷人的那幾句話咽回去。