01

做了多年關系咨詢，和很多來訪者一起讀懂一個真相：當關系出現問題，對錯分明時，站在對的一方，無法用“他錯了”來解決問題。

在事實中，多數的過錯方并不會虛心承認自己的過錯，并立即啟動自我反思，進而專心負責的回歸家庭。

相反，可能會找很多理由證明錯的不只他自己；可能還會認為他的錯都是伴侶逼迫造成的；

或者他們會承認有錯但也同時逃避真正面對和改變，一副我就這樣了，你你妥協繼續，你不能妥協那就分。

這些反應，真的會讓人抓狂又無奈，而更無奈的是當自身還不能做到割舍和放下，期望對方改變他又不愿意自省，這是何等的無奈且糾結。

所以，在這種四面圍堵怎么選擇都不能保證“對”的境遇里，被迫無奈也好，忽然領悟也罷，從系統的角度去解決問題，這個方向便開始被個體慢慢看見和接受。

真正的解決之道是把婚姻看作一個系統，把雙方看做系統中的因素項，讓改變在系統中發生，讓系統改變帶來關系的改變，才是最實際的。

02

在《如何去愛一個人》這本書的第一個案例故事里，來訪者是一位在婚姻里多年的女性，她叫方芬。

芬芳對自己的婚姻失去了信心，感覺受夠了自己的丈夫明遠。

站在芬芳的角度，她的丈夫明遠是一個滿身是“錯”的人，他霸道，他不能尊重和理解她的感受，總是私自替她做決定。

她的陪嫁被明遠私自送給他的弟弟妹妹，老家的房子他私自給弟弟住，他總是擅自安排她的時間和事情，別人想讓方芬幫忙他就私自答應。

他公司搞活動，他就私自報名讓全家參加，不會提前和方芬和女兒商量時間是否允許，以及她們是否愿意參加。

如果方芬對這些表達不滿，他又會很有他的道理，他認為他在幫她解憂，他認為她只要請個假就好了，他認為、他認為。

非常能夠共情到方芬的感受，無論她哭鬧還是不吵不鬧了，似乎她都無法被丈夫明遠理解和尊重。

怎么辦呢？因為受夠了就離婚嗎？還是繼續這樣妥協下去？如何從對錯的角度讓明遠認識到他錯了？

這些好像都很難，對于方芬來說，意識她在婚姻系統中是一個因素項，她的改變可以帶動關系改變，是必要的。

方芬和丈夫的互動模式里，的確是丈夫的“錯”更多，可是想要讓他主動改變的難度也很大。

丈夫不變，其實更痛苦人是方芬。

這就是我們常說的“誰痛苦誰改變”，而改變的目的不是去理解對方，或者是壓抑自己，而是讓自己的模式和頻率可以在互動中改變。

以系統為基礎，讓系統中其他因素項改變，影響系統改變，最后影響另外的因素項改變。

真正的解決關系系統模式，讓關系質量發生變化，才是最實際的。

03

具體要如何做呢？

回到芬芳與丈夫的案例里，每次芬芳會在丈夫的無理要求下不滿，可是后續她可能也還是就妥協了，東西給了就給了，行程丈夫安排了又只能去。

在這里，芬芳以為她已經表達了自己的不滿，是丈夫依然不尊重她。

而在咨詢師與芬芳的梳理中，看到其實她并沒有堅定明確的表達和捍衛過自己的底線。

每次表達不滿時，她只能像小孩子一樣生氣又無助，她最終是以討好的方式結束了與丈夫之間的分歧。

這就到了如何支持方芬“改變”呢？也是我在文章里常常提到的“向內求”。

這份向內求是好奇方芬表達底線和真實自我的力量去哪了，為何她會在丈夫無理的要求下“討好”對方呢。

在這樣的回溯工作里，方芬回想起小時候爸爸脾氣好，有一次爸爸訓斥哥哥姐姐，以及媽媽，她偷偷的看著這一切，很害怕，并且小小的她因此學會了要乖乖聽話，努力做好，讓爸爸滿意。

她的生命力量被關起來了，她更多時候只會用討好的方式面對爸爸，結婚后就討好丈夫。

方芬還覺察到，她可能還會討好身邊的很多人，希望別人認可她，如果沒有被人認可她就會挫敗。

作為婚姻系統中的一個因素項，她的能量很弱，她常常沒有自我，一面她在丈夫的不合理要求下妥協，一面她內心真正的自己又會委屈受傷。

所以，改變首先是為了她自己，改變不是讓她變，而是讓她要找回她的力量。

04

如何找回她的力量呢？

把成長歷程中的碎片整合，讓沒有被覺察的含有創shang的過往記憶可以重新被看見，并且重新整合。

方芬的案例里，她帶著自己成年后的能力、資源和自我價值，走進那個爸爸訓斥哥哥姐姐的畫面，走到那個小小的方芬面前。

看見那個小女孩，理解她的害怕、恐懼、委屈，讓成年的方芬把對那個小女孩的心疼和保護都告訴她。

她理解小小的她為什么要乖乖聽話，理解她在用自己的努力讓家里平安無事，也在用她自己的努力得到爸爸的認可。

與她連接并對話，告訴她長大后的自己會保護她、認可她...

這部分往往是咨詢工作中實現轉化比較重要的一部分，也許根據不同的來訪者，整合的畫面要做多次，每一次的畫面也可能會不同。

原理是： 過去的事情已經發生了，無法改變；而咨詢師可以和來訪者通過一同的工作，改變過去事件對來訪者當下的影響，把創shang轉化成寶貴的資源。

做完了這些工作，方芬流了眼淚，又做了一些方芬與父親關系的工作，這部分的意義是讓方芬對爸爸的恐懼和不滿的情緒可以流動，恐懼和不滿流走了，愛才會重新連接。

重新連接父母的愛，以及整合童年卡住的碎片，更新那個階段的生命體驗，這些都是在重新連接生命本源的力量。

然后，方芬再加上一些練習，連接自己的力量，溫和堅定的表達想要的以及不想要的，不再用情緒表達。

明遠開始還是會繼續按照他的模式，用他的道理和標準，方芬依然溫柔且堅定表達和堅持。

明遠可能會變得更強烈，把講道理的方式變成激烈的指責，方芬依然溫柔堅定的表達和堅持。

慢慢的，方芬發現明遠變了，他在和之前一樣霸道、指責方芬，而方芬仍然穩定面對他后，也開始有真實的表達了，他開始說出他指責背后脆弱又真實的需求了。

他居然說，方芬出差幾天，家里事情很多，他忙不過來，有點著急。

要知道，他之前很可能會指責方芬：“你那個工作有什么可出差的，你請個假都不會嗎，家里和工作哪個重要你分不清嗎？”

05

明遠為何會改變呢？

把明遠從“全能伴侶”的位置放下來，他之所以總是霸道、指責又講道理，大概是他的生命狀態也不穩定。

他在用批評指責的方式控制關系和他人，而這代表他的內在也充滿著焦慮、挫敗和恐懼，他缺少穩定自己內在、缺少面對壓力和挑戰的內在力量。

而當方芬改變，他最初不能接受，他會更加暴躁試圖找回熟悉的控制感；

當方芬持續保持穩定，堅持她的底線，拒絕事情但不拒絕他“人”時（拒絕事是：這件事我不贊同；不拒絕人是：事我不贊同，但我依然理解你，重視你，愛你。）

明遠就遇到了一種新的關系體驗，“事情可以不一致，而他的人被理解了，被看到了，更可能是他感覺到自己被看重了”。

沒有人會愿意改變，除非他感受到愛，因為這份愛會讓人漸漸放下偽裝和防御，這份愛會讓人感受到他可以更如實的表達，他的人不會被拒絕了。

這就是一個生命在更新他的生命經驗，他開始相信他是被歡迎的，他是值得被愛的，他是能夠被理解的。

所以，這就是很多關系危機轉化的關鍵點：關系里的個體要找回對自己的確信，確信自己值得，確信自己被愛，同時也愛自己。

方芬先找回了自己對自己的確信，經由她的穩定，擾動關系系統互動模式發生變化，進而讓明遠慢慢找回他自身的確信，兩個人就在開始重新構建一個真正成熟有愛的關系。

為何，在文章中我會常常寫到“跳出二元對立”，不要讓自己陷在對錯里？

為何，我們要在關系出現問題時，以系統的視角去梳理關系問題形成的“因”？

為何，我們說在關系遇到危機時，要向內求，要先在自己看懂自己，并做一些必要的改變？

因為，這樣才是真正的幫助自己解決問題，才能真正解決問題。