北京
你有沒有問過自己這樣一句話：“我活在這個世界上，到底是為了什么？”
這個問題，我曾在深夜里反復問過自己，也在禱告的間隙里低聲地問過上帝。我堅信上帝的設計是精密又復雜的，沒有一個人是被憑空創造出來的。但我還是忍不住問：那我的存在，真的有目的嗎？有我跟沒我，這個世界的運轉好像沒什么不同。
這個問題困擾了我很多年。直到最近，我才隱約摸到了一點答案的邊。注意，我說“可能”是答案——因為誰也不敢說自己真的找到了。我活在這個世界上，或許就是為了用真誠去捍衛我認為對的事情。
我給自己立過一個交朋友的原則：要找那些真誠的人。我甚至發明了一個公式來定義什么是真誠：
真誠，等于關心加上勇敢。
我遇到過很多關心人的人。在這個人人都能坦率表達情感、都在努力學習共情的時代，這樣的人一點都不少。你受傷了，他們會替你難過。你被不公平地對待了，他們會替你感到失望。你被人利用了，他們會替你憤怒。他們會在背后抱著你，在你耳邊輕聲說：“沒事的，再忍一忍。”
然后呢？他們就停在那里，不再往前走了。
他們看著你被傷害的場景，就在自己眼前上演，卻什么都做不了。不是不愿意，是不敢。那份本該暖洋洋的關心，因為沒有勇氣撐腰，變成了一句軟趴趴的安慰。對于那個正被羞恥和憤怒壓得喘不過氣的你來說，這樣的安慰就像一陣輕煙，根本撐不住你。
我很慶幸，自己還留著那點勇氣。也許上帝真的是這么設計我的人生的，讓我在一些關鍵的時刻，能夠站出來。但這不代表我不害怕。我記得很清楚，第一次鼓起勇氣為一個朋友辯護，反駁一個領導無中生有的責難時，我的身體和嘴唇抖得有多厲害。我拼命想讓自己的聲音聽起來又大又有底氣，結果反而像快哭出來一樣，手也冰涼的。
唯一讓我撐過去的，是心里那個聲音：“你必須要勇敢，如果現在不說，你將來一定會后悔。”
這就是我一直以來在做的事。時間久了，我開始習慣了，也變得更鎮定了。該批評的時候批評，覺得不對勁的時候就要說出來，對自己堅信不疑的東西，就一定要去爭取。我做這些不是覺得自己有多了不起，更不是覺得自己比別人都好，只是覺得，我必須這么做。
后來，就像地球總在轉，這些經歷最終也轉回到了我自己身上。命運好像在問我：“要是這回需要被保護的換成是你自己，你覺得會發生什么？”
答案是：沒有人站出來。
他們就只是站在那兒，眼睜睜看著你跌倒，沒有發出一點聲音。我當然傷心，當然憤怒。我把自己鎖在房間里哭到快要喘不過氣，為自己感到委屈，然后不斷地質問上帝：我對他們做的事，為什么沒有一個人愿意為我做？
這樣的事，發生了一次又一次。
在那之后，考驗還是不斷出現，因為生活總要繼續。這中間，甚至還包括了失去父親的痛苦。就在這個過程里，我慢慢地意識到，上帝好像成功地讓我變成了一個更堅強的人。
你問我存在的意義是什么，也許答案就在這里。
這個世界不缺關心，缺的是帶著勇氣的關心。而你，可能就是那個要帶著這份勇氣走下去的人。
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