嗨，我是瑞秋。

養育三個孩子這些年，我發現很多時候，真正傷害孩子的，不是錯誤本身，而是我們在憤怒時說出的話。

孩子把牛奶打翻了，東西掉了，作業忘帶了，考試沒考好，和兄弟姐妹吵架了……

這些事情大多只是小事而已，可當情緒一上頭，說的話就變了味。

原本只是想指出孩子哪里做得不對，卻在不知不覺中，變成了對孩子整個人的否定，甚至攻擊起孩子的人格。

“你怎么這么笨？”

“你就是不長記性。”

“你怎么這么差勁？”

“我怎么會有你這樣的孩子。”

“你永遠都改不了。”

這些話，其實都只是父母的氣話，并不是真的這么認為，更多的只是情緒宣泄而已。

然而，大人的情緒是得到發泄了，孩子卻要花很多時間來消化這些話。

孩子最初認識自己，不是通過鏡子，而是通過父母對自己的描述。

當一個孩子反復聽到自己“笨”“懶”“沒用”“不懂事”，他們很容易把這些評價當成事實，慢慢內化成對自己的認知。

父母真的要留意自己對孩子說出的話，無論多么生氣，有些話依然是不該說的。

要知道，父母說出口的每一句話，都會在孩子心里留下痕跡。

有的話會變成力量，支撐他們成長；

有的話卻可能變成一道傷口，在很多年后依然隱隱作痛。

當情緒上頭的時候，不妨讓自己停一停。

提醒自己，孩子不是問題本身，問題才是問題。

我們要糾正的是孩子的行為，而不是否定孩子這個人。

愿我們的語言，都能成為托舉孩子成長的力量，而不是壓在他們心上的重量。

1

對事不對人

前幾天接孩子們放學的時候，老大和老二在開自行車鎖時發生了一點小爭執。

后來，哥哥用力把自己的自行車抽出來時，不小心把妹妹的車撞倒了，連帶著妹妹也摔在了地上；在氣頭上的哥哥，完全忽視妹妹，直接離開。

那會兒老三正坐在我的自行車后座上，我扶著車走不開。

就在這時，一個高年級的小哥哥看到后，立刻停下自己的自行車，耐心地把妹妹扶起來，又幫她扶起車，還不停地安慰她。

看到這一幕，我一邊感激這個熱心的小哥哥，一邊對我們家哥哥感到憤怒。

他走到我面前時，我忍不住脫口而出：“你太差勁了吧，怎么當哥哥的？陌生人看到妹妹摔倒都會停下來幫忙，你把人撞倒了卻直接走開？”

那一刻，我憤怒地甩出這句話，確實宣泄了我的不滿和怒氣。

可事后再想想，聽到這句話的他，會是什么感受呢？

他感受更深的，或許是一種對自己的否定，似乎自己真的很差勁。

養育孩子真難，很容易在不知不覺中就陷入對孩子的人格攻擊。

明明只是對孩子某個行為不滿意，在情緒上頭的時候，卻把批評從行為上升到了對孩子這個人的評判。

當我們看到孩子把所有玩具一股腦兒全拿出來，房間瞬間變得亂七八糟時，會下意識脫口而出：“你怎么總是這么邋遢，把房間搞得一團糟？”

當孩子出門前磨磨蹭蹭，拖拖拉拉時，我們忍不住提高音量：“真服了你，一點時間觀念都沒有。”

當孩子不小心把玩具弄壞了，我們一邊心疼，一邊責罵：“你怎么總是這么粗心，一點都不知道愛惜東西。”

其實，本質上我們不喜歡的，只是一些讓人頭疼的行為；比如房間被弄亂了，事情做得太慢了，東西沒有被好好愛護。

但從我們說出口的話里，卻變成了對孩子整個人的否定。

大人或許會覺得，這不過是氣話，只是想刺激他一下，讓他長點記性，改得快一點。

可孩子未必能理解這些話背后的用意，他們接收到的，往往只是一個簡單而直接的結論：“是我這個人不好。”

我是邋遢的；

我是拖拉的；

我是粗心的；

我是讓人失望的。

這些標簽，就這樣在一次次情緒宣泄中，被悄悄貼在了孩子身上。

2

不要給孩子貼標簽

當這樣的標簽被反復貼在孩子身上時，就不再只是幾句氣話，而會慢慢演變成孩子看待自己的方式。

心理學上有一個概念叫“標簽效應”，指的是當我們給一個人貼上某種標簽后，這個標簽很可能會影響他的行為和自我認知。

當孩子慢慢接受了這些定義之后，就很難再從這些標簽中掙脫出來。

甚至，這些標簽還可能成為他們逃避責任，拒絕改變的理由。

《被討厭的勇氣》一書中，有阿德勒提出過一個叫做“目的論”的觀點：人會在無意識中，從過去的經歷和別人對自己的定義里，尋找能夠支撐自己行為的理由。

而那些在童年時期被反復貼上的標簽，就很容易成為孩子某種行為的“合理化依據”。

“不是我不想做好，是我本來就做不好。”

“不是我不愿意努力，是我就是這樣的人。”

“不是我不想改變，是因為我真的很差勁。”

標簽，便成了限制他們成長的一道無形枷鎖。

孩子對自己的認識，在很大程度上來自父母。

最開始的時候，他們并不知道“我是誰”，他們對自己的認知，正是來自身邊重要他人的評價，尤其是父母。

當父母一次次用負面的語言去定義孩子時，孩子很容易在不知不覺中把這些評價內化，真的相信自己就是這樣的人。

父母也許當下解了一口氣，可孩子卻可能要花很長時間，才能把這些標簽從自己身上撕下來。

為人父母，真的要留意自己說出口的話。

當孩子做錯事情時，可以指出問題，可以批評行為，也可以讓孩子承擔相應的后果，但不要輕易給孩子貼標簽，下定義，甚至進行人格攻擊。

當孩子知道，無論做錯什么事，父母批評的是問題，而不是否定自己這個人時，他們才會更有勇氣面對錯誤，也更有力量成為更好的自己。

3

接納孩子的不完美

成長中的孩子，本來就是不完美的。

他們身上有很多優點，也會有很多缺點和不足，這都是再正常不過的事情。

作為父母，我們當然需要知道孩子的問題在哪里，但并不意味著要把全部注意力都放在這些問題上。

因為一個人越關注什么，就越容易看到什么。

如果總是盯著孩子的缺點看，不斷提醒、強調和放大，孩子留給我們的印象，很容易只剩下那些不夠好的地方。

而孩子自己，也會越來越覺得自己不夠好。

與其把目光一直停留在孩子的弱點上，不如試著用更全面的眼光去看待他們，看見他們完整的樣子。

你的孩子或許膽小內向，不敢主動表現自己。

但這樣的孩子，往往心思細膩，觀察力強，做事情認真謹慎，也更懂得體諒別人的感受。

你的孩子或許在學習上有些慢熱，接受新知識的速度沒有那么快。

但他可能特別喜歡動手實踐，熱愛創造，在手工、繪畫或搭建方面展現出獨特的天賦。

你的孩子或許經常丟三落四，不拘小節，是個典型的“小馬大哈”。

但很多這樣的孩子性格開朗，樂觀豁達，不容易因為一點小事鉆牛角尖，總能很快從挫折中走出來。

很多所謂的缺點，換一個角度看，未必完全是缺點。

每一種性格都有兩面性，有時候讓我們頭疼的地方，恰恰也隱藏著孩子未來的優勢。

所以，比起一味糾正和改造孩子，更重要的或許是學會理解和接納他們。

無論是優點還是缺點，都是孩子的一部分。

我們既要幫助他們看見需要成長的地方，也要讓他們知道，自己身上有很多值得欣賞和肯定的閃光點。

包容他們的不足，放大他們的優勢。

幫助他們認識自己的獨特性，發現自己的長處在哪里。

一個人最終能夠走多遠，不是取決于他改掉了多少缺點，而是取決于他是否找到了自己的強項，并把這些優勢發揮出來。

至于那些無傷大雅的小毛病，真的不必過分緊張，很多成長中的問題，都會隨著年齡增長、經驗積累和心智成熟而慢慢改善。

我們更重要的工作，是不斷看見孩子的優點，強化他們的價值感和自信心。

當一個孩子相信自己是有能力的、是值得被愛的、是有閃光點的，他才會更有勇氣面對自己的不足，也更愿意一步一步變成更好的自己。

4

不要在情緒里，去定義一個孩子。

我們可以指出“你這件事沒有做好”，但不要變成“你這個人就是不行”。

愿我們的話語，都可以成為孩子的力量。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家

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