“好好接住孩子的情緒”

共創活好的環境

『niwo』

*分享者：Amy

前言

前幾天我們家發生了一件小事，最后沒成想變成了我和先生、笑笑都收獲很多的“親子一課”。今天想把這個故事分享給你，說不定你也會有共鳴。

約定打破之后：一場意料之外的情緒風暴

事情緣起很簡單：笑笑爸爸之前和孩子約定，只要打球打到100桿，就給她買iPad。那段時間我出門和朋友玩，突然接到笑笑電話，說她已經和爸爸在蘋果店里了，說要用自己攢的錢提前買，問我同不同意。

我當時挺意外：明明約定好的是打到100桿再買，現在約定還沒完成，就要打破規則？爸爸大概是不想做“壞人”，把皮球踢給了我，我思來想去還是說了“不行”——畢竟規則說好了要遵守，就這樣沒買成，我們帶著哭唧唧的笑笑回了家。

爸爸過來跟我說：“笑笑特別傷心，她從來不是撒潑打滾要東西的孩子，這次真的難過了。”我其實心里已經咯噔一下，等我到家坐下吃飯，笑笑下來的時候，眼淚直接撲哧撲哧往下掉，我一下子就意識到：這不是一件“買不買iPad”的小事，處理不好，這就是孩子心里一道隱形的小傷口。

看見情緒，比講一萬句道理都重要

那時候笑笑哭著說：“為什么我不能用自己的錢買？”換做以前可能我會急著跟她掰扯規則，但那天我知道，她現在需要的不是道理，是先把情緒放出來。

我跟她說：“你的所有情緒媽媽都接住，我知道你特別失望難過，這太正常了。這件事我和爸爸確實做得不對，沒有跟你提前說好，就讓你抱著期待去了店里，最后又沒買成，是我們的責任。”

哭著哭著她跟我說想先上樓靜一靜，我一開始沒同意，我怕把她一個人扔在情緒里，但看她實在難受，就跟她說：“那你先去，媽媽一會兒上去找你。”轉頭我就把先生說了一頓——其實我太懂這種“父親忙起來，用買東西補愧疚感”的模式了，我跟先生說：“你忙沒時間陪孩子，想用買東西彌補，一開始是省事，久了孩子只會覺得‘只有買東西的時候爸爸才想起我’，反而越來越遠。”

我自己出去走了走，先把我自己的情緒清理干凈，我知道只有我穩得住，才能好好接住孩子。等兩個多小時過去，我揣著給她買的小玩偶上樓了，就坐在她床邊陪著她，跟她講：“媽媽知道你特別懂事，換做是我，在你這個年紀說不定都要當場鬧起來了，你已經克制住情緒了，真的比媽媽當年強太多了。”

就這么靜靜地陪著，把她的情緒一點點“看見”，你猜怎么著？沒等我講大道理，她自己慢慢就緩過來了，過來抱著我說，其實她也知道約定要遵守，就是控制不住難過。后來我們還一起下樓煮了螺螄粉當加餐，兩個人邊吃邊聊，她都沒舍得跟爸爸發火，說現在還不想聊，想再緩一緩。

把話說開之后，關系反而更近了

第二天我拉著先生和笑笑把這件事攤開說透了。我跟先生說：“你不用怪自己，我那天吼你也不是怪你，是我突然看到孩子哭的時候，我自己也慌了，我怕留下創傷，所以情緒一下子上來了。但這件事我們真的要調整：你忙工作沒辦法，至少每周抽出兩三次時間好好陪陪孩子，陪伴這件事，真的沒辦法用買東西代替。”先生也聽進去了，他說第一次認真想過這件事，愿意慢慢調整。

我跟笑笑也說：“那天媽媽其實特別害怕，怕你一直陷在情緒里，怕我處理不好讓你傷心。”你知道孩子說什么嗎？她笑著說：“早就沒事啦！”

這件小事過去之后我最大的感觸是：孩子其實比我們想象的通情達理，很多時候不是孩子“不懂事”，是我們大人懶得接住情緒。

我們這代人小時候，哭的時候常聽到的話就是“別哭了”“哭解決不了問題”，好像哭就是錯的，情緒就是不該存在的。可你知道嗎？否認孩子的情緒，還要讓孩子內疚自責，這些話真的都是誅心的——小時候那些沒被看見的情緒，不會消失，只會變成隱性的創傷，不知道什么時候就會冒出來影響你。

反過來講，哪怕是一件看似讓孩子傷心的小事，你愿意停下來，好好看見他的情緒，給他空間釋放，反而會變成拉近親子關系的紐帶。那天我事后跟朋友說，我以前幾乎沒體驗過那種面對孩子的“恐懼”——怕自己處理不好，怕給孩子留下傷疤，但那次之后我明白：比起“我永遠不犯錯”，“錯了就認真修補，好好接住孩子的情緒”，才是更重要的事。

最后想問問你：你有沒有遇到過類似的小事？其實哪有什么完美的父母，我們都是在和孩子的一次次碰撞里，慢慢學著怎么去愛。你說對嗎？

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