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1.一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉，我問他：“天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎？”這貨看了看院子里，說：“那人一大早來租的車，到現在還沒倒出去
2.哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準備去開房呢！擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著自己
3.我從醫院出來后，垂頭喪氣。忽然，一個算命的攔住我：“先生，要不要算命啊？”我心情不好，吼道：“你算個鳥啊，本大爺用你算！”算命的卻只微微一笑，掐了掐手指道：“沒錯，我就算你鳥，嘿嘿，你的鳥有事吧？”我瞬間膜拜：“大師，你怎么知道的？”大師笑了：“所謂外強中干，外表強悍，里面自然就軟弱了。”我問：“大師，那我該怎么辦才能擺脫煩惱？”大師說：“你外表要柔弱一些嘛，最好像偽娘！”我又問：“像偽娘我就能硬了嗎？”大師道：“那當然...不能啊！不過當了偽娘變成小受，硬不起來也能生活美滿啊，到時就不會煩惱了！”我：...
4.有一天，女兒因為對自己的長相不太滿意，很不解，于是問媽媽：“媽媽，為什么你那么漂亮而我長得這么丑呢？”媽媽說：“因為空氣污染嚴重！”女兒說：“你騙人，還沒聽說空氣污染能影響長相呢！”媽媽說：“會的，就是因為當年霧霾太重沒看清你爹的臉！”聽媽媽這么一說，女兒好像聽懂了什么！
5.今天地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！ ”閨蜜聽了立刻大聲說：“什么？你都懷孕三個月了！ ”我正一頭霧水的時候，幾個人站起來給我讓座！
6.我哥帶女朋友第一次來家里吃飯，我和媽媽作陪，聊得挺好的。快吃完時，我媽試探性地問了我哥那個永恒經典的問題：“我和你媳婦兒掉水里，你會先救誰呢?”我哥那女朋友一聽，立刻搶著回答：“肯定先救您！”我哥也趕緊點頭，接著說：“對，肯定先救您唄!”只見我媽放下筷子，別有深意地微微一笑，對我哥說：“果然是聽媳婦兒的啊
7朋友不會喝酒，前幾天這貨第一次去女朋友家，吃飯時，為了好好表現，這貨果斷端起面前的碗，說道：我不會喝酒，我先敬各位一碗飯吧。說完，在全家人的注視下果斷地一口氣吃完了一大碗白飯。第二天女朋友提出分手，說是經過全家討論、大家一致認為，這貨不是腦子有毛病就是個飯桶
8在早餐店一邊吃東西，一邊看手機。突然聽見老板娘一聲大喊：“吃早餐就吃早餐，手機放下！”把我嚇了一哆嗦，趕緊收起手機。抬頭一看，所有吃早餐的人都收起了手機看向老板娘。只見老板娘正對著她兒子咆哮：“不好好吃就寫作業去！以后別吃早餐了
9.第一次上我媳婦家，吃飯的時候她家碗太小了，我吃了三碗都沒有吃飽，但我實在不好意思再盛了，就沒再吃。吃完飯說話的時候丈母娘問我，吃飽了沒？我說吃飽了，都吃撐了！丈母娘：要不我再給你下點面條吧！我：行
10有一天，媳婦深情地望著我說：“老公，你是什么時候下決心向我求婚的？” 我想了想回答：“額，我每次來你家那條汪都要咬我，有次我來了它居然不咬了，我想你們一定把我當成一家人了！” 媳婦失望地搖搖頭：“唉，那是你來的太頻繁了，狗狗都不想搭理你了！”老虎代替賽馬的形象，非常適合虎年畢業晚會上使用
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