星球里的匿名咨詢/提問：

“張老師，我做錯事想讓他原諒，可他提出了非常苛刻的條件我做不到。他說我要是不接受那就離婚，有什么辦法嗎？”

我理解她不明說出軌的原因，只是她給出的信息太模糊了。既沒提出軌經(jīng)過，也沒說苛刻的條件具體是什么

只能回她：

“再多說說你的情況吧。至少讓我知道苛刻條件具體是什么？以及你為什么做不到？”

她說：“您可以叫我梅梅（化名）”

“好的，梅梅”

“從他發(fā)現(xiàn)到現(xiàn)在半年多了，一開始我想著既然他知道了，那只能離婚。但我提離婚他不愿意，非常痛苦的樣子。就那樣不吃不喝躺在床上一動不動，啥也不管，啥也不做，假都是我?guī)退埖?/p>

喊他吃飯也不吃，嘴唇上都是干裂的死皮。我總不能不管他，也跟著他請了長假，一日三餐伺候著······其實也是想著吃點苦照顧他算贖罪了，或者共患難吧，他心里痛，我身體上受點累

這期間他不停追問我為什么要出軌，以及出軌的細節(jié)？我看到有種說法是不停追問答案其實是在試探尋找理由原諒，再加上他說我不能傷害他之后還要走了之，現(xiàn)在是他最脆弱最崩潰的時候，我不能放棄他。也就沒離婚，努力照顧他希望能讓他好起來

可能是他看到了的付出，對我態(tài)度好了些，我也慢慢覺得似乎不離婚也能過下去。等他上班之后態(tài)度就開始變得態(tài)度忽上忽下，我也跟著他對我的方式提心吊膽

后面他情緒越來越壞，越來越不克制隨意發(fā)泄。我還是覺得他知道出軌的事不可能過去的，我問他我怎么做才能補償他，他說我對他造成的傷害永遠也彌補不了，要同樣背叛我以牙還牙，我同意了。他又說他不是我，做不出來我那么不要臉的事

我沒法反駁，可確實有點堅持不下去了。就不停道歉說對不起。他呢就會說對不起有什么用，讓我別說對不起了······再往后就是要我把所有的錢都給他，以后也得給。不然離婚的話要我親口和孩子說我出軌的事，免得將來孩子怨他，還要把撫養(yǎng)權(quán)也給他

我的情況，離婚是不是才是最好的選擇？”

簡單總結(jié)下：

梅梅的出軌案例分開有點舍不得，多年來習慣了彼此。但又不知道能不能過好、怎么過好？（權(quán)衡利弊糾結(jié)中）

雖然兩個人都在搖擺不定

但這其實怪梅梅

我告訴梅梅：“可惜晚了半年，很多事已經(jīng)沒機會改變了。要是你能一直堅持離婚，那老公反倒不會搖擺。當然你沒這方面的經(jīng)驗，又怕撕破臉老公不讓你好過，很正常的反應，不怪你

只是思考下——從老公的視角看，剛戳破你出軌時你拒不承認還要離婚，等甩出證據(jù)后你又不離了，他會怎么看你？”

梅梅的關(guān)注重點在：

“為什么我堅持離婚，他反倒會不搖擺了？”

我解釋道：“如果你堅持離婚，老公只有兩個選擇——要么想繼續(xù)婚姻，那就得挽回想走的你，努力改變你離婚的想法

要么對婚姻和你徹底失望，那正常按流程處理出軌和離婚就好。而徹底失望的背景下，通常只想趕快結(jié)束遠離你。當然這里需要你注意你只是想離婚，并非不知錯。恰恰如你所說知錯、知道出軌后的婚姻沒可能再繼續(xù)了，才要離婚

如果伴侶要改變你離婚的想法，便需要他給出能夠繼續(xù)的理由。不是你給他原諒你的理由，而是他自己舍不得找到理由說服自己，然后你順勢轉(zhuǎn)變答應他繼續(xù)婚姻。這是最好最理想的結(jié)局，區(qū)別于你們掙扎于本能”

難聽點

誰愛得多誰放不下，誰先低頭

怕就怕梅梅這類反反復復的情況

出軌后一會想離婚要走，一會又在那傾情付出想繼續(xù)，讓人摸不透她的想法

梅梅問我：“張老師您的意思是我應該堅定的選一條路，不應該反反復復？”

是的，倘若梅梅真的絕情絕義或有情有義，那老公都不會糾結(jié)。梅梅的搖擺不定，讓老公也不確定該不該繼續(xù)（很多時候，出軌婚姻能否繼續(xù)，都是在看出軌的表現(xiàn)情況）

分析到這再看梅梅開頭的問題

一切都很清晰了

我認為：老公那些條件里或許有苛責梅梅的地方，但更多的應該是一種試探。借助這些條件去判斷梅梅繼續(xù)婚姻的意愿（比如梅梅不愿意交出全部的資產(chǎn)，一下就看清她不會徹底留在這段婚姻里）

所以我問梅梅：

““你是鐵了心要和伴侶繼續(xù)婚姻，不論怎樣都不會離婚嗎？還是要看情況，只愿意適當補償伴侶，更多要考慮自己和給自己留條后路以后好生活？”

梅梅幾乎沒思索，回答后者

怕回答太過顯得無情，又趕忙解釋道：“畢竟他一直對我不好，我也不能一輩子都這樣過吧。您說對吧張老師？而且您也說了，他要真無法原諒，我做再多都沒用。不如離婚對兩個人都好不是嗎？”

【5】

我倒不太在乎她是否無情

更關(guān)注解決現(xiàn)實問題

既然確定老公對梅梅的出軌處理以懷疑和驗證為主，那順著這個思路展開，梅梅還在繼續(xù)做錯

我問梅梅：“關(guān)于出軌，你坦白了多少？”

梅梅回答：“承認動手和接吻了”

出軌細節(jié)我也不太關(guān)心，但事關(guān)老公的試探，真相很重要。我進一步追問梅梅：“那出軌進行到哪一步了呢？”（其實我能猜到真相，否則梅梅開頭的問題會是老公冤枉了她，怎么讓老公相信她）

梅梅應該是不想回答，沒回我

過了會兒我重復問了一遍，她反問我：

“可以不說嗎？”

“不可以，答案很重要”

“那您會替我保密嗎？”

“當然，所有的內(nèi)容我都會為你保密。除非你同意，否則不會有第三個人知道我們的談話內(nèi)容，更不會作為公開案例分享。”（今天整理這個案例，意味著結(jié)案后已經(jīng)征求到梅梅的同意了）

梅梅這才說發(fā)現(xiàn)雖然只有半年，但她和第三者已經(jīng)在一起好幾年了，該發(fā)生的早就發(fā)生了，而且不止一次。只不過她和第三者在被發(fā)現(xiàn)后商量好，各自都和對方伴侶說守住了最后的底線

我不禁想拍腦門，把老公當傻的

【6】

如果今天是我和伴侶咨詢，那我肯定不會讓他著急攤牌，攤牌肯定是在所有準備工作都完成后（起碼在固定出軌證據(jù)之后）

換言之，如果是我處理的話

不會給梅梅任何狡辯的空間

眼下梅梅能有狡辯的機會，多半意味著是老公故意在釣魚，看看梅梅是否會坦白。而現(xiàn)實是她在出軌后被戳破后，選擇繼續(xù)欺騙隱瞞，怪不得條件越來越苛刻，老公對她的態(tài)度越來越差（我本來還奇怪梅梅的付出為啥沒被認可？哪怕梅梅只是愿意犧牲一部分）

我接著問梅梅，那你是如何狡辯的？

當然我的原話沒有這么直白，而是問她：“那你和伴侶坦露過真實想法嗎？我指你的愧疚是有期限的，如果他遲遲無法過去，你不會一直陪著他，雙方早晚還是要分開的。還是一直在堅稱守住底線了，所以他應該原諒你，你們還有機會？”

這時梅梅問了我一個問題，她問我：

“張老師，您說怎樣算是肉體出軌呢？如果真的守住了最后的底線，但其他的都做了，算肉體出軌了？”

我告訴梅梅：“任何越界的親密肢體接觸都算出軌，也包括同性”。說后半句是因為這些年我還做過一些同妻的出軌案例，即老公出軌了男人，娶她只是為了掩蓋自己同性別取向的問題，假裝正常人

【7】

梅梅的問題意味著她一直在講歪理試圖洗腦老公，即她守住了最后的底線，所以不算肉體出軌（給婚姻繼續(xù)的希望）

可惜前面我提到過，婚姻是否有繼續(xù)的希望取決于更愛的那個。再者說，梅梅這套歪理立足之地在于老公沒發(fā)現(xiàn)真相，而我傾向于老公該知道的也都知道了（至少知道梅梅做到何種程度），老公更像是在誘導梅梅——讓你以為我不知道，其實我知道，以此看看你真實表現(xiàn)

于是我提醒梅梅：

“你通過堅持守住最后的底線，是想在老公面前塑造怎樣的形象？是犯錯了但有數(shù)在克制，還是你犯的錯雖然很嚴重，但沒到最嚴重的程度？”

梅梅說：“希望自己還有點閃光點值得被原諒吧，好像我一直在講述的是幻想中的自己。幻想自己真的守住了最后的底線，幻想自己知道錯了能夠及時剎車，而不是現(xiàn)在這樣不堪的。您這樣問我，我忽然感覺自己好像一直在努力弱化自己犯的錯，讓它看起來不是那么嚴重······”

“倘若伴侶已經(jīng)知道真相，一直在看你表演呢？你的努力非但沒有弱化讓自己值得被原諒，反倒加重了呢？是否你每一次否認，都在讓他多一分失望？”，我問梅梅

“您是說，他已經(jīng)都知道了，不是在詐我，而是想看看我會怎么做？那怎么才能知道他知不知道呢？”，梅梅問我

【8】

我沒回答她的問題，而是繼續(xù)引導她：“那你一直道歉認錯，是在對不起什么？補償又是補償什么？眼下的好處是由于你的認錯（慫）夫妻恩情還在，沒撕破臉的程度。所以你在伴侶那算不上徹底的壞人，當然也稱不上好人

思考下——假如伴侶已經(jīng)知道真相，而你又在堅稱守住底線的話，你為自己塑造了怎樣的形象？”

梅梅說：

“有段時間我們天天吵架，我受不了提出過不如大家分開一段時間，都冷靜下看看這件事怎么解決？他剛開始同意了，但后面又不讓我搬走，說搬走就離婚。我不知道他這么做是出于在乎我，還是不想再找一個，有比沒有強。畢竟再結(jié)婚，他也要給人家彩禮什么都少不了，而且多半找不到比我更好的。我自我感覺已經(jīng)是他能力范圍內(nèi)的頂配了，更多是我在兼容支持他，而不是他支持我”

她的回答讓我摸不著頭腦，但直覺告訴我她應該在強調(diào)自己的價值，意思是說老公對她也不一定是有感情，也有可能是找不到更好的

可同樣有問題

外在的價值是可以被剝奪或轉(zhuǎn)移的

我問梅梅讀過《六國論》嗎？其中有段“今日割五城，明日割十城，然后得一夕安寢。起視四境，而秦兵又至矣。猶抱薪救火，薪不盡，火不滅”

梅梅好像有點懂我的意思，和我確認：

“您的意思是說我持續(xù)割肉犧牲無用，他不會滿足的。只要我還沒把所有的東西都給他，他就不會認可我已經(jīng)付出的犧牲？”

她很聰明，我確實是這個意思。不然用經(jīng)濟犧牲來彌補背叛的傷害，多少錢算夠？多少錢能證明誠意和忠誠？

當然是你有的全部

但全部的錢都給了，然后呢，就能原諒翻篇了嗎？恐怕不行！

【9】

透過伴侶對梅梅價值/經(jīng)濟的處理，可以窺見他知道了多少真相。我繼續(xù)和梅梅確認：“之前伴侶是怎么說讓你給他經(jīng)濟補償?shù)模俊?/p>

梅梅說她也記不太清了，稀里糊涂的就把錢都給老公了，想著趕緊安撫他讓這件事過去。老公還提過房子更名的事，但貸款沒還完辦不了也就沒成（正好梅梅也不太愿意）

但有一點她記得很清楚

她記得當時老公指責她愿意為大老遠跑去見不相干的人，還不要對方花一分錢。到了他這，就這不滿意那不滿意，既要這個又要那個

她解釋自己是在逢場作戲，沒想有以后，不想再有牽扯才不要對方的錢，免得對方在她身上花錢她覺得欠別人的

老公偏執(zhí)的認為是對方魅力大，讓梅梅心甘情愿的付出，只有愛一個人才會不求回報的付出。在他這，梅梅根本不愛他，才會計較這么多

為了證明她愿意為老公付出

才有了轉(zhuǎn)賬割肉

我打斷她，問關(guān)鍵問題：“老公知道你大老遠去見第三者，那知道你在那邊過夜了嗎？”

梅梅說知道

答案顯而易見，老公都知道梅梅和第三者在外面過夜了，又怎會不知道該做的都做了？難不成開酒店只為聊聊天或歇歇腳？

【10】

到此，進入到梅梅個案的核心問題

我問梅梅：“現(xiàn)在能感覺到你們倆一直在擦邊處理出軌嗎？他假裝不知道你做了什么，你也按照理想中守住底線的自己和老公互動。你道歉越多撒謊越多，就越難被原諒。老公就越不相信你，要利用你不知道他知道了的事，才實現(xiàn)某些目的，比如財產(chǎn)分割。假如伴侶告訴你他全都知道了，還要你再把全部財產(chǎn)都給他，你會愿意嗎？”

梅梅說這正是她最糾結(jié)的地方，老公要她把所有的東西都給他，還要她坦白全部。但她根本不敢全都說，怕老公接受不了。而且她也不太愿意把所有的東西都給老公，她其實也不太相信老公，怕老公后面翻臉無情（出軌前，夫妻感情就不太好）

至于錢呢，她倒不是很在乎，老公需要的話，她可以把大部分都給老公。她相信萬一自己真有事老公不會不管她的，留點給她日常生活就夠了。也不是不敢全給老公，主要怕老公后面翻臉，畢竟他情緒不穩(wěn)定

現(xiàn)在再看老公的情緒反復

她忽然意識到老公是在克制

這讓她覺得老公有些可怕，心思太沉了，更加不敢全交。老公呢因為梅梅不敢全交財產(chǎn)+還在撒謊堅持守住底線，而始終覺得梅梅愧疚有限，可又不是一點愧疚和知錯的心都沒有，或許也在糾結(jié)如何處理梅梅

而老公的糾結(jié)離婚，梅梅能感受到

她也不敢投入和全部坦白

【9】

至此基本情況都清楚了，我給梅梅總結(jié)道：

“我支持你適當經(jīng)濟補償以回應對伴侶的愧疚，注意是適當經(jīng)濟補償。一是你不能讓自己變得毫無價值，二是補償該做，但不能靠經(jīng)濟補償被原諒

承認與尊重事實，是一切溝通修復的基礎(chǔ)”

梅梅問我：“那會不會對他太殘忍了？”

我在心里嘆了口氣，一遍遍陪你演戲鈍刀割肉才殘忍。如果是我，我寧愿接受殘酷的真相而不要善意的欺騙或隱瞞

但確實有些事只要梅梅沒親口承認，哪怕再懷疑都能抱有一絲希望，一絲僥幸——萬一呢？萬一梅梅說的是真的，真的守住了底線呢？

沒有標準答案

全看梅梅自己怎么選

但我建議她尊重伴侶的智商

【10】

很多時候會有咨詢者讓我?guī)兔ε袛嘧约喊閭H出軌到了哪一步？通常我都會說以實際證據(jù)為準，并給他們一些具體的查找證據(jù)的方法

但按照我的經(jīng)驗，如果出軌持續(xù)了很長時間（一年以上）。最好別抱有僥幸心理了，起碼至今我沒見過

回到和梅梅的咨詢中，這次她沉默了很久

問我：“那如果我承認肉體出軌之后，他追著問我具體到哪一步了呢？我要全部坦白嗎？”

【11】

我又重復了遍梅梅剛才沒回答的問題：

“兩個問題，一、如果你始終沒承認肉體出軌，那道歉和經(jīng)濟補償是為了什么？二，出軌后抗辯肉體出軌，讓你在老公眼里是什么形象？是犯錯了但堅守底線？還是撒謊成性不見棺材不落淚？”

梅梅說，

她知道自己是在狡辯，也知道老公不會信。但除了不停否認之外，她也沒辦法。老公一遍遍重復問她，她也只能一遍遍撒謊否認，不然沒法解釋以前為什么不坦白？而且擔心坦白之后老公下一個問題是具體幾次，她回答不上來，是真的記不清。她還是認為對老公說記不清太殘忍了，不如不說，所以寧愿不說或一次都沒有，她也想過不如離婚，老公不放手（條件苛刻她做不到）······

她更像是在賭老公有沒有實錘證據(jù)了

看老公是不是在詐她，博弈吧

最終我給她的建議是：

“如果你老公找我咨詢，那我一定建議他準備工作都做好后再和你攤牌。換言之，我認為你老公手里有證據(jù)，至少有能證明你們發(fā)生關(guān)系的證據(jù)。眼下的一次次問你更像是在試探或考驗你

看你什么時候能夠坦白承認，以此判斷你悔改的決心和程度。就像要你給出全部財產(chǎn)你不愿意，那他就知道你繼續(xù)婚姻的意愿了”

梅梅打直球：

“您是建議我坦白是嗎？”

我也打直球：

“是的，你的案例我建議你坦白。畢竟從你的描述看，你老公不像沉不住的人。我傾向于認為伴侶有完整的出軌證據(jù)，或許不是全部，但足以表明你的出軌程度。比如開房記錄之類的，但如果這類證據(jù)你也堅稱開房只是聊天或累了歇歇腳，當我沒說。所以我認為否認沒意義，不承認肉體出軌上的一切道歉也沒意義”

梅梅沒有我的經(jīng)驗，也可能她覺得自己和第三者商量好應該挺高明的，伴侶查不出來。不想自投羅網(wǎng)

這種情況下我只能建議她也學老公試探下：

“待會咨詢結(jié)束后，你可以試探搜集下伴侶是否有這方面的證據(jù)。尤其是當你否認時候，根據(jù)你的伴侶的了解，看他的微表情是失望嘆氣還是有進一步談話的欲望，很好判斷（相關(guān)微表情肌肉變動，待會我發(fā)給你）······”

【12】

隔了幾周，梅梅說：

“張老師，沒那么麻煩，我偷看了他最近的網(wǎng)盤和內(nèi)存記錄，發(fā)現(xiàn)有新存?zhèn)浞菁用堋１緛砦蚁胫苯觿h了，可想要您說他在試探我的誠意就沒刪

我承認了部分事實，他比我預想中的更平靜，問我為什么要坦白？我說了上次和您溝通的那些，我該承認自己肉體出軌了，而且夫妻總僵持在狡辯沒意義。也說了我也是人，也有心，能理解他現(xiàn)在的痛苦，愿意犧牲讓步照顧他的感受，但也需要一點積極反饋，讓我感覺做這些是值得的。不然毫無進展，我不知道能堅持多久

奇怪的是說這些話的時候，我本想哭哭的，可是哭不出來。他也意外之外的平靜，讓我摸不準他是什么想法”

梅梅的話里面有許多內(nèi)容值得更進一步分析，比如想故意哭泣（操縱手段）但卻哭不出來（解離），老公過于平靜（理智化）等

不過我最想問梅梅的是：

“你后悔坦白突破底線的事嗎？

梅梅說：“不后悔，反而輕松了很多，是我一直在逃避吧。像犯了錯不想接受懲罰，于是不停的撒謊狡辯做偽證，活在擔憂中，很累也很辛苦。承認后該怎么樣就怎么樣吧，畢竟都是我做的。只是他總是說自己很失敗，作為男人的自尊都被我摧毀了，我也有點心疼，該怎么讓他好點？有原諒我的可能嗎？”

我告訴梅梅：

“出軌這事不存在原諒的可能，除非失憶，否則裂痕永遠存在。有可能的是適應與解決出軌帶來的變化，并努力讓生活過得比出軌前更好

那對伴侶來說，你承認事實之后。知道出軌讓他痛苦過不去的點是什么嗎？據(jù)我的觀察，似乎讓他痛苦的是一種比較——在比較你與別人老婆之間，他因你輸了”

梅梅說：“是的，他比較自卑吧，可能是賺錢沒我多？他是個很容易激起勝負欲的人，并且決不允許別人說他不行，像是總要證明給別人看他很優(yōu)秀。說優(yōu)秀不太準確，要強好些。總說他出身要再好一點，年入幾個小目標不是問題。我也不好打擊他，說他現(xiàn)在也已經(jīng)做得不錯了。另外不知道是不是我的錯覺，我總覺得他抓住我出軌后有種趁機打擊報復的感覺，翻身做主那種”

我讓梅梅具體說說打擊報復

梅梅說老公平時最喜歡嘲笑身邊失敗或不如意，知道同事和老公買了同款車但比他多花三四萬，老公就非常高興，藏不住那種。要是聽到誰過得好，比如她閨蜜的老公買了個大平層，就非常不高興。在酸說最近都在跌買了也賠錢，要不就說對方也好面咬牙借錢買的，根本沒這個實力······她不知道怎么回老公

明白了，梅梅是說老公有種習慣

她老公喜歡看到別人過得沒有自己好，喜歡看到他人的挫敗并以此為樂。梅梅的出軌被發(fā)現(xiàn)，像是被他抓住失敗的把柄，由此產(chǎn)生某種優(yōu)越感（針對梅梅賺錢比他多，他可以在道德上指責梅梅）

但同時，老婆梅梅的出軌也挫敗了他的優(yōu)越感。再看他那些苛刻的要求，更像一種羞辱手段，讓梅梅自己親手摧毀在重要他人面前的自我形象

比如：老公曾對她說“你自己掏錢倒貼我管不著。但對別人噓寒問暖怎么不求回報？到我這就要彩禮要房子，別人怎么一分不用白拿白用？”

【13】

而且梅梅還說了一件事讓她為難，她說坦白之后老公還是堅持要她自己和孩子講，她完全講不出口該怎么辦？

我肯定要問梅梅：“為什么一定要讓孩子知道呢？”

梅梅說：“馬上過10周歲生日，他覺得孩子大了有資格了吧，也怪我平常總在孩子面前說他不好。他估計是報復我，另外讓孩子知道是因為一開始我不承認吧，他覺得我不知悔改，想讓孩子知道我是怎樣的人，又為什么選擇和我離婚。以免孩子將來怪他”

這里讓我感覺梅梅的承認帶有目的性，仿佛承認事實之后，老公就會“放過她”。但我也說過，承認事實只是一切的開始——只有承認之后，才能開始接受真正的懲罰

梅梅說是的，老公總是強調(diào)她不知道他被背叛有多痛苦，根本無法感同身受，他要報復回來！

那新的問題就變成了：

“那你愿意接受何種懲罰？或者說，你愿意接受怎樣的代價？”

梅梅說：“開始是我覺得對不起他，要離婚，否則就是不尊重他，他拒絕了。后面他覺得痛苦看不到希望，提出雙方都冷靜下，要離婚，我同意了。可他又說得把所有的錢和撫養(yǎng)權(quán)都給他，我不愿意。他說我對他沒有愧疚心，可我愿意把錢都給他，孩子不行。他這個人有性格缺陷，孩子跟著他會遭罪的······”

【14】

承認之后，話題突然往離婚的方向上轉(zhuǎn)變了

我告訴梅梅：“還記得上面我和你討論過，誰更愛誰先低頭的話題嗎？如果你不想繼續(xù)這段婚姻，決定好要離婚，那和孩子溝通的事我告訴你具體該如何進行

但如果你不想離婚，在承認事實之后順著他的要求去做就好。他說離婚需要你完全這些條件，那你就擺出一副要滿足這些條件的姿態(tài)就好，如果他不想離婚，會給你臺階下的

眼下的關(guān)鍵就到了，你是否相信他還愛你在乎你？如果你相信，那孩子只是借口，用你完全做不到、或極其不愿意去做的要求，卡住你。剩下的只需要讓他自己意識到他還愛你、不想失去你，但他所作所為正在失去你就好（反思進而能改變自己的行為，道歉沒用）

如果你不相信，就要思考最初的問題——如此出軌婚姻，你能夠繼續(xù)下去嗎？”

星球里的咨詢記錄零零碎碎，時間跨度很大，整理起來比較費勁。剩下的內(nèi)容我整理完一起發(fā)

如果你也正被出軌困擾

可以參考星球里的案例：

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