北京
天還沒亮透，我就坐起來冥想。不是求什么，只是安靜聽著——我總覺得能聽見很遠(yuǎn)的地方，有破碎世界在偷偷哭。可我不想給這個(gè)早晨添亂，就把眼淚藏進(jìn)去了。
然后我開始跟上帝說我的委屈，一句一句地列。但剛開了個(gè)頭又咽回去：祂已經(jīng)夠忙了，人間那么多麻煩事堆著，我這點(diǎn)心碎，何必再讓祂加重負(fù)擔(dān)？還是藏起來吧，祂不用知道。
天亮后，我試著寫一份和平方案，想給所有人的關(guān)系找到最完美的解法。寫著寫著發(fā)現(xiàn)，不管怎么設(shè)計(jì)，總有靈魂必須一個(gè)人在荒原走。那個(gè)瞬間，我的眼淚差點(diǎn)就掉下來，但我又把它藏了回去。
身體疼得受不住時(shí)，我去了趟診所。候診室里坐著一位母親，懷里摟著生病的孩子，她眼眶紅透，卻沒有哭出聲。我看著她，忽然覺得我的疼痛好像不值得張揚(yáng)，于是眼淚繼續(xù)藏著。
后來想找朋友倒一倒心里的重?fù)?dān)。電話接通，她先開了口，聲音里積著經(jīng)年的苦。我聽著聽著就把自己的話咽下去了，只做那個(gè)點(diǎn)頭說“我懂”的人。眼淚就藏在電話掛斷之后。
深夜把自己裹進(jìn)被子，對(duì)著枕頭悄悄擠出幾個(gè)字。枕頭整夜整夜地濕了干、干了濕，它承受住了，沒抱怨過一句。我想它都這么能忍，我也可以。所以天亮之前，眼淚還是被按回眼睛里。
我去花園看那朵開得最好的花，想跟它交換心事。花葉上沾著露珠，亮晶晶的，像戴了一副撐不過一天的首飾。可它就那么漂亮地舉著那點(diǎn)水分，不墜落也不解釋。我蹲在那里很久，最后把淚意一并留給泥土。
我試過走無條件去愛的那條路。每走幾步，人的軟弱就會(huì)絆我一跤，我只能躲到?jīng)]人看見的地方偷偷哭。哭完站起來，假裝什么事都沒有，繼續(xù)走，繼續(xù)藏。
有很多話沒來及說，很多事沒伸手做，很多善意被我擱置到發(fā)霉。總在等那個(gè)“更好的時(shí)機(jī)”——它從來沒出現(xiàn)過。我的眼淚就替那些未完成的溫柔買單，一直懸在眼瞼后面，沒掉下來。
直到最后一刻，我再也藏不住了。我走向上帝的懷抱，本想悄悄靠在邊上，卻發(fā)現(xiàn)那里已經(jīng)歇著數(shù)不清的疲憊靈魂，像一片海。我以為祂看不見我，可上帝伸出手，對(duì)我說：“你盡力了，歡迎你，我的孩子。”我抓住祂，整個(gè)人埋進(jìn)去，那些藏了一輩子的眼淚終于化成歡喜，流了滿臉。
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