北京
事情發(fā)生得毫無預(yù)兆。那天晚上十一點多，我洗完澡，隨便吃了點東西，裹著被子歪在床上，像完成某種儀式一樣打開 Libby。一個在 Instagram 上互相關(guān)注的朋友總是對我借的書充滿好奇，尤其是那些寫給孩子的圖畫書。所以那天我也照舊在童書區(qū)閑逛，指尖劃過一排排封面，然后停了下來——封面上，一頭灰藍(lán)色的大象低著頭，旁邊站著一個穿黃色雨衣的小女孩。書名叫《Grief Is an Elephant》。我愣了一下，又把那行字念了一遍。悲傷是一頭大象？這是童書？孩子需要認(rèn)識悲傷嗎？
那個問號只在我腦子里停了兩秒。我?guī)缀跏潜灸艿攸c了“借閱”。這本書薄薄的，沒幾頁，每一頁都只有一兩行話，是那種典型的低幼繪本。可翻開之后，我的眼睛就沒能離開。頭幾頁這樣寫著：“有時候，悲傷是一頭大象。你也許能聽到她煎餅一樣圓圓的腳步。或者，她可能沒有任何預(yù)兆就向你撲來。被那樣的悲傷重重壓著，你連呼吸都困難。”讀到這句話的時候，我突然就動不了了。那幾句話太輕了，輕得像羽毛，可落下來的時候卻像一整頭大象踩在胸口。眼眶一酸，真怕自己一眨眼，眼淚就會掉出來。
因為我太熟悉那種重量了。在一位家人永遠(yuǎn)離開之后，我度過很多很多個不能動彈的夜晚。悲傷不會提前打任何招呼。它總是在你最沒防備的時候闖進(jìn)來，像一頭沉默而笨重的巨獸，慢慢踱到你面前，然后坐下來，再不走開。沒人教過我該怎么描述那種感覺，只是覺得沉，很沉，怎么都推不開。我也試過假裝它不在，試過把頭埋進(jìn)枕頭里用力呼吸，可是它就在那里，一動不動。直到看到這本童書，我才忽然明白：原來它就是一頭大象。把看不見摸不著的悲傷換成大象，這個念頭第一次冒出來的時候，我竟然有點想笑。可是它又準(zhǔn)確得讓人說不出話。當(dāng)悲傷第一次來臨的時候，你就是拿它毫無辦法，像有一整頭大象壓在身體上，你拼盡全力，也沒辦法叫它挪開半步。
書中接著寫：“閉上你的眼睛。沒用。她還在那兒。對著她的巨耳哭嚎。她才不在乎。”這句話幾乎是帶著一種平靜的殘忍說出來的。它沒有給你任何虛假的安慰，只是把真相攤開來：悲傷就是這么不講道理，你哭了，鬧了，崩潰了，它依然不會走。我盯著那一頁看了很久。那種被看穿的感覺很微妙，像有個陌生人輕輕拍了拍你的后背，沒有多余的話，只是說：嗯，我懂。后面幾頁開始描述一件我花了很長時間才弄明白的事——悲傷不會永遠(yuǎn)那么巨大。也不知道過了多少天，幾周，甚至幾個月，那頭大象終于開始慢慢縮小。它先變成了鹿，然后變成狐貍，再然后，越變越小，小到你開始忍不住四處尋找：它去哪兒了？
讀到這里的時候，我心里冒出一個奇怪的念頭。我問自己：你這樣問，難道是在想念它嗎？不，不是想念。我很清楚，那段被龐大悲傷填滿的日子，我不可能想要再經(jīng)歷一次。可我還是忍不住好奇，下一次它會以什么樣子回來。還會是那么大的象嗎？還是變得更重，或者終于輕了一些？我不知道。也許沒有人知道。但我知道，它一定會再來。就像每一個失去過的人心底都明白，悲傷從來不會真的消失，它只是學(xué)會了躲藏。
合上書之后，我靠著床頭坐了很久，腦子里反復(fù)轉(zhuǎn)著最開始那個問題：這真的是給小孩看的書嗎？答案是，當(dāng)然是。而且，孩子太需要認(rèn)識這種情緒了。我這么說，大概是因為我小時候從來沒有被認(rèn)真告知過，悲傷是什么。那個時候，媽媽總是帶著我去各種地方，包括去那些正在辦喪事的人家里。我什么都不懂，只記得那天不用上學(xué)，可以跑來跑去玩，奇怪的是所有大人都紅著眼眶，有的還哭得很響。而我只是愣愣看著，生和死，離別和眼淚，對我而言都只是模糊的背景音。沒有人告訴我，你可以為一個人感到疼痛，可以因為再也見不到誰而心里空落落的。沒有人把那個叫做“悲傷”的東西指給我看，更沒有人告訴我，它可能會長得像一頭大象，會在某個夜里突然造訪，讓你喘不過氣來。
所以后來，當(dāng)我第一次獨自面對那頭巨獸的時候，我完全不知道該怎么辦。我不知道該怎么稱呼它，不知道該怎么和它共處，更不知道它是會慢慢變小的。我只能
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