六月，本該是畢業照的季節，有位讀者留言：“全班沒有人提拍畢業照這件事，好像大家都很怕成為那個先開口的人?！?/p>

這種疏離，不只發生在同窗之間。當我們“在一起”的成本越來越高，而關系越來越輕，輕到一根手指就能劃走，我們失去了產生連接的勇氣，也失去了好好說再見的力氣。

那么，當一段關系真的走到盡頭時，我們可以如何面對？此前，我們發起了關于「分手」的征集。

的確，愛情中的分手占據了大多數。有人寫下異地7年后對方坦白“這幾年陸續出軌過幾次”；有人記錄了斷崖式分手的瞬間；有人因為彩禮被分手；還有人沒有爭吵，沒有第三個人，只是“不想在你身上浪費時間了”。

有相當數量的讀者，寫下了友情的分手?！澳晟贂r出生入死過的交情，哭過笑過的青春，徹夜長談過的真心，見證過彼此重要人生時刻的人，最后也不再分享生活。”朋友之間的分手，往往沒有戀人分手那樣明確的儀式，它可能始于一次沒有被回應的邀約，一條漸漸沉寂的聊天記錄，“年齡越大，越覺得這很正常。天地之間，過客匆匆，生命本就如此?！?/p>

我們的一生，都在經歷各種形態的“分手”，不僅是愛情的轉身、婚姻的靠岸、與摯友漸行漸遠，也包括一份工作的體面落幕，甚至與舊日自我的艱難割舍。

每一次關系的剝落，都是考驗。

分手的殘酷，或許不在于失去那個人，而在于它動搖了我們對自己生活的想象。有人開始重新學習獨處；有人最終接納了這一切：“其實，跟誰在一起，最終都是跟自己在一起?！庇腥烁鎰e抑郁的自我“既然要前進，就不能帶著所有東西上路”。

分手與開始，在此刻相逢。

友情里的分手，常常沒有明確的告白與告別。這種走散是安靜的，感受也就格外鈍重，直到很久之后，才能坦然接納生命中的人來人往，接納那些美好只屬于某個階段。

@?????

今天打算鄭重地給一位相識20多年的好友寫一封信：

這一年里，從在對話框寫下小作文又刪除，到我與自己和解，你什么都沒有參與。就連路人都可以相視一笑打聲招呼，就連不熟的人也可以是朋友圈的點贊之交，而我們竟已成了不用打招呼就可以自動失蹤的關系。

成年人的絕交從約不出來開始，已讀不回就是答案。即便很明白這個道理，我也從沒想過有一天會跟親愛的你走到這一步。

年少時出生入死過的交情，哭過笑過的青春，徹夜長談過的真心，見證過彼此重要人生時刻的人，最后也能無情到不再分享生活。原來并非所有友誼的結局都是歸于平淡，還有歸于難堪。

可我不是你能夠隨意丟棄的人，也不是你能夠隨意看輕的人，而是從過去到未來都愿意與你相互學習、共同成長，誠心相待、與時俱進的伙伴。你一步都不肯向我跨出了，那我也不必向你走那九十九步了。

今后惟愿你在人生海海，盡興、開懷。愿你多歡笑，常歡愉，永順遂。干杯！

圖丨電視劇《周日晚上左右……》

@牙牙女24歲

我跟曾經的好朋友鬧掰之后，斷聯了兩年。后來我選擇跟她和好。但是我發現，無論是她跟我分享什么，還是我分享什么，我的內心都毫無波瀾，也無法同她感同身受。

我們是小學六年級的同學，但除了那一年，我們從未有過長時間的相處，都是網絡交流。鬧掰的前一個月，我們在一個工廠里一起打工，朝夕相處了一個月。那一個月里，有很多矛盾。最終，在導火索爆發之后，我選擇了鬧掰。而她也沒有任何解釋，我也堅定地沒有回去找她。

兩年之后，我的心態變了，主動找她問近況。也許算是和好了，但我仍然有疑慮，內心隱隱不安。因為我不再是原來的我，那我們的情誼，是否依舊還在？吵架一定是有很多內在矛盾的，而我們雙方是否都考慮通透，我覺得是一個疑問。而她顯然并沒有想那么多，也可能沒有去思考這些事。

也許我們曾是閨蜜。在定義普通朋友和好朋友之間，好朋友顯然是親密關系的一個范疇。那如果是親密關系，我的理解就是需要增進了解。而在認識多年后的今天，我卻發現，我們曾自詡閨蜜，但愛好不同，無法在現實中長時間共處。一旦長時間一起生活，就會有很多矛盾。

我們稱對方為閨蜜，也許只是因為認識時間長，也曾共享過自己未曾對別人說出的秘密和傷痛。

@好好愛自己女41歲

9年無話不說的那種朋友，她去旅游屏蔽我發朋友圈，被共同好友給我說了，我發信息打電話她不接不回，我們就默認分手了，沒有任何聯系方式了。如果再見，我會裝作看不到你的，這段關系我不后悔。

@聞堯 女 22歲

初中的好朋友、同桌。最后一次見面是暢聊心里的感受，對未來的期許，充滿著喜悅。真正的“分手”是什么話也沒有，沒有爭吵也沒有聯系。

我們曾經在熄了燈的宿舍，借著街邊的路燈，相互安慰，相互鼓勵。我覺得，這是我一輩子都會懷念的場景。畢業時，把最珍貴的一頁留給對方，寫下的都是肺腑之言。想想都很感動，我們說好，以后也要一直聯系。

如今，我們倆都已經高中、大學畢業，在不同的城市，有了不同的人生軌跡，卻從未有過聯系和見面。曾經也嘗試過聯系，可是友誼好像在時間里，慢慢地淡了。最美好的友誼，已經停留在了初中的時候。而我們倆，早就分別。

@易風

“你是我的靈魂伴侶，可你的靈魂深深刺痛了我，所以再也不見了吧?！?/p>

@雅馨媽媽

曾經關系很好的大學同窗摯友，一起做過許許多多的事，說過很多心里話。

曾經，趁著實習的空檔，我跟著她回大山里的老家，看望她的父母和弟弟。結果在綠皮火車上聊得太開心、太忘我，坐過了站。我倆卻哈哈大笑，覺得何樂而不為，干脆就在這個陌生小縣城下車，去逛逛。

手拉手，邊逛邊聊，臉上帶著笑，眼里泛著光。兜里窮得沒幾個子兒，心里卻覺得自己是這個世上最幸福的人。

后來，我們在車站旁的小旅社住了一晚，第二天又買票去往她的家鄉。到現在都忘不了那個云霧繚繞、雨霧迷蒙的午后，以及那輛在云霧繚繞中，沿著盤山公路一圈又一圈環繞而下的班車。

我們在泥濘中下了車，又爬了好久的山，鞋子褲腿上全是泥巴，臉上卻笑開了花，心里甜滋滋的，覺得自己找到了那被無數人深情贊美的真正的友誼。

在她家待了兩天，還一起去她弟弟的學校，找老師了解弟弟的學習情況。一起在初秋多雨的陜南小縣城淋著雨，一路笑鬧。

圖丨電影《輕于鴻毛》

再后來，我們還一起考到了遠離家鄉的工作單位，感覺這份友誼永遠不會散場。

直到我調離了那個單位，但也還在同一個城市。大家都各自成家，為人妻母，也都有了各自的朋友圈、工作圈。我們的聯系方式就在各自的通訊錄里，微信里，但確實很少很少聯系了，無論是微信還是電話。

所以，有時分開似乎是生命歷程的必然，不需要什么儀式感，什么話語，自然地就不聯系了。時間真是個好東西，它讓我們經歷了所有，它也幫我們珍存了所有。但它也在一天一天的流逝里，帶走了許多東西。

我相信，我倆都不曾忘記那些難忘的青春過往，但就是鮮少聯系了。過去是我們共同經歷的，現在不再聯系，也仍然是我們的真實狀態。

年齡越大，越覺得這很正常，不再會因為一段關系的失去而傷心落淚、郁郁寡歡。天地之間，過客匆匆，生命本就如此。有來的，有走的，有天天晃在眼前的，有飄零在歲月深處的。我覺得成熟的表現之一，就是淡然面對這些，繼續認真生活。只要自己覺得舒服，不難受，就行。

其實，跟誰在一起，最終都是跟自己在一起。

@張戶川的貓·麥格貓舍

我和我的好朋友在一個城市定居了，都結婚生子之后也比之前聯系的少了很多，但是我覺得人生一個階段有一個階段的主線任務吧，我們現在的主線任務都是養娃，賺錢，沒有很多時間像以前成天廝混在一起。

等到娃大了，經濟寬裕了，我們可能又會常常見面聚會，畢竟擁有過同一個青春，以前的人和事，還是和她聊才有趣。

圖丨電視劇《你和其余的一切》

有一種分手，是與曾經的自己。它比告別一個人更需要勇氣，因為你要親手拆解掉那個熟悉卻沉重的自我，輕裝上陣，遇見那個更輕盈、更結實的人。

@inner男33歲

好好跟上一個階段的自己告個別吧。

做業務并沒你想象的那么簡單。你的擰巴、內耗、不自洽，太折磨自己了。收手吧，放過自己吧。結束長達三年的銷售工作。

從起初的野心勃勃、自信滿滿，到后來的虛妄、不知所措，五味雜陳。經過半個月的自我調整，與自己和解了。體驗一場而已，跟曾經的自己握手言和。在某個清晨的山頂，與過去的自己，好好告個別。

輾轉回到技術崗位。之前因為薪資轉崗，如今又重返技術崗。仿佛又看到了剛大學畢業時的那個意氣風發的少年，如今已為人父，感覺良好，腳踏實地地學習，珍惜當下，提升自己的基本功。向初級機械工程師、中級機械工程師、高級機械工程師的目標前進，完成自己的夢想。

加油，未來可期！

圖丨電影《花束般的戀愛》

@趙若征女29歲

和抑郁時候的自己分手時，我剛從此前母親因病去世的悲傷、父親無端的發脾氣和謾罵的陰影中走出來。我清楚地告訴自己：“向前走，莫回頭。遠離讓你不舒服的人和事。”

和抑郁內耗的自己分手后，覺得世界可真廣闊，人真渺小。既然要前進，就不能帶著所有東西上路，無論那東西是好還是壞。

有不開心很正常，用適合自己的方式去及時排解這類負面情緒，讓自己達到一個平衡就好。如果別人惡心，就遠離，讓他爛在原地。emo也沒有用，不要放大問題的困難程度。

問題不會因為你的沮喪而自動消失，但這個世界也不會因為眼前這一時的困難而爆炸。實在無可奈何，也不是自己的錯誤和問題。向前走，積極采取行動應對，就夠了。

@岸芷汀蘭

畢業后工作了八年多的公司，付出了這么多時光，最后收拾屬于自己的東西只裝了一個小紙箱。只跟相熟的同事打完招呼，就再也沒回過那棟樓了。

婚姻讓兩個人走向彼此，那些共同的期待、彼此的托付、一起許下的未來……也可以是分離的原因。

@盧

夫妻本是同林鳥，

@Cecile

我們因工作和孩子上學兩地分居了多年。

當我再也無法忍受他的冷暴力時，我提出離婚，他說：“我沒有時間跟你說這些，我要回XX地去見客戶?！彼幕卮鹱屛伊x無反顧地跟他離了婚，在民政局簽字的時候我說：“因為你說過的那句話，我今世都不會原諒你對我的冷暴力?！?/p>

@溫柔半兩

“我一想到要跟你過一輩子，就覺得沒有了動力和希望。”

@天晴女24歲

“不管我今后工作如何，生活如何，你和我說過的話我都會記得，這是最后一次和你說晚安了。”

我和前男友是異地戀，最后他問我，是各自安好，還是和他去見他媽媽，我選擇各自安好。只是和他的道別并沒有面對面，說完這些話以后他就再也沒有回復過我。經過這次被現實打敗的戀情我也學會了很多東西，畢竟成年人的世界里光有愛是不夠的，結構性難題也不是光靠兩個人的力量就能解決的。

圖丨電視劇《苦盡柑來遇見你》

@璃女27歲

簡而言之，就是因為彩禮產生分歧，遭遇了斷崖式分手。

他說：“對不起啦。其實我覺得我們的未來，可能在上周三就已經一下子變得希望渺茫了。我要這十天，也不是為了冷戰，是為了讓自己想清楚。可能前幾天我更多在想怎么去挽回，怎么把這件事過去，但真的沒想到很好的辦法。

現在這種局面，以后見家長，包括婚禮、彩禮的條件，能給你的，都比原來更差了。我對于我爸媽的影響力可能也變得很小了。我也不希望讓你受委屈。就像你爸說的，不是要你結婚，而是要你幸福。但現在，我給不了你了。

現在我想通了，我們分開可能是更好的選擇。我也不舍得，也很難受。前幾天每天都壓抑得喘不過氣，睡不著。但已經這樣了，很多問題是我們成長過程中形成的，我們還沒在一起足夠長的時間去消化這些?，F在沒什么機會了，我覺得還在一起，也沒法沖著結婚去了。”

我說：“好的，你考慮清楚就行。由你表白，自然你提分手我接受。周六我去你現在的房子收拾一下我的東西，然后鑰匙親手還你，這樣我們就算正式告別吧。你有什么需要我帶過去的東西嗎？”

他：“沒有啦，謝謝你。真的很感激你出現在我的生命里，這大半年我很開心。”

我：“好的，周六我去你那里收拾一下我的東西?！?/p>

我的感受是，在人生的路上，只有自己能給自己托底，不要對任何人有太多依靠的心思。一定要有自己能給自己買蛋糕的底氣，并且永遠有自己能獨立扛事兒的能力。

人生海海，或許相遇不易，但我們從來不應該在錯誤的路上狂飆，要學會及時止損。經濟學中有個概念“沉沒成本不參與重大決定”。其實，我們終其一生，只為完成“成為更好的自己”這個課題。

只有有了很多的經歷，才能更好地看懂事情?；蛟S是撕心裂肺的，但只有自己熬過去，才能成長出更加緊實的內核。只有穿過那漫長的陰雨與濕漉漉的階段，我們才能遇到更好、更能扛事的自己。

所以，我們終究會在不斷反思、不斷變強的路上，愛上自己。

復旦大學學者 梁永安

@銀子女32歲

“不是我不想結婚，其實是我不想和你結婚了。但是我現在不太著急結婚，想先過好自己的日子?！彼f完這些話的兩個月后，他的新歡懷孕了，他們光速領了結婚證。

在他光速結婚生娃、最幸福的日子里，我度過了我人生的低谷期。事業低迷，精神狀態不好，一個人和抑郁癥作斗爭，獨自吞下家里的不理解。

我們當時是異地，分手期間，我跑去他的城市面試工作，通過了面試。當時我跟他聯系，他不回我一條消息。后來才后知后覺知道，原來那個時候，他新女友就已經懷孕，兩個人準備領證了。感謝我自己勇敢，同時也沒有戀愛腦。

四年多過去，我變得更強大了，工作能力也上了不止一個臺階。謝他不娶之恩，也恭喜他求仁得仁。他配不上我，也不配得到幸福。我以后會過得越來越好。

@豬哥男56歲

雖然舍不得，但我滿心歡喜。在長達20年的時間里，我們是被人羨慕的神仙眷侶、郎才女貌，終于，還是架不住一句謊言后的信任崩塌，而后又彼此煎熬了5年。

圖丨電影《后來的我們》

在仍然相愛時分手，是一種綿長的遺憾，悲傷終會過去，可明白與釋懷之間，隔著很長的距離，只能帶著它繼續往前走。心理上真正告別的時刻，總比現實的離別遲鈍好多。

@風雪繽紛 女

因為世俗。他大我15歲。更因為自己的無能和無勇，親手推開了最疼愛我的人。

分手一點都不體面，有逼問，有理解，有無奈，沒有答案。滿眼淚水又不敢直視他，明明不想他受傷害，很慚愧卻又無情，口不擇言：“快下車，不想看見你，連在一個車里呼吸都難受?！彼霌肀胪炝?，我只剩歇斯底里和淚流滿面。

分手成功了，感覺自己好壞。大家都付出了幾年青春，可我覺得他的時光更寶貴，他說寧愿沒有遇見。午夜夢回，還是揪心得疼，今生可能無緣相見了，再也沒人像他那么好。

@老朱 男 32歲

2013年到2015年在一起，她是我高中的學妹，我倆在一起沒有明確的誰追求誰，誰主動提的在一起，2014年分開過一段時間，下半年和好了。

在她之前其實我不太了解怎么戀愛，2015年的時候那時候剛出新款手機，我買了一臺，那時候她的手機就被黑客鎖住了，我就把手機給她用了。

有一天我休息，我說去接她下班，然后我媽突然讓我去接下我妹放學，我就提議先接她下班，然后一起去接我妹，她不同意，突然發了很大的火，發生了爭吵。

我去她單位找她把事情問清楚，她就把手機還給了我，也跟我說明白不想繼續在一起了。回家后我查看手機里的聊天記錄，她媽媽問她打算什么時候跟我坦白，她說再過一段時間吧，當時我整個天都塌了。

當然，后來也和好了，但轉入地下，雙方家里都不知道和好了，但我就感覺這段感情越來越畸形，她抓我抓得越來越緊。

過幾個月有一天在她家小區附近公園散步的時候，我就提起了這個事，因為她家里不同意我和她戀愛這件事我很疑惑，我也很不甘心。我就提那就不要聽家里的了，如果你想跟我在一起為什么要聽別人的。

她突然就停了下來，正好站在路燈下面，那天她穿了一件白色的紗質襯衫，里面穿了一個白色的背心，黑色的紗質的褲子，扎了一個丸子頭。她哭著說：“我聽了家里一輩子的話，他們說的話我怎么不聽?！?/p>

后來散步期間就再也沒有說話了，之后就結束了。就像薛之謙在《其實》里唱的一樣：那天我們走了很久沒有爭吵過。

@AK47金敬國

“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有?！边@句話是前女友寫在我的高中畢業同學錄上的話。

從高中到高復到大學，最后兩個人成了永不相交的兩條線，越行越遠。每次去外婆家經過她門前，想看又不敢看，想遇到她又不敢遇到她，她過得很好，有丈夫有孩子有幸福的家庭，我一無所有。

@牛皮袋女大二

當時我們正高三，她說：“你不必悲傷，世界很遼闊，你還可以做很多偉大的事?！?br/>

我發現，有些道理就算明白也還是可以很傷心。

圖丨電影《藍色大?！?/p>

好好分手，比好好相愛更考驗一個人。有些在愛情里被藏起來的自私、怯懦與不負責任，會在告別時一覽無余。

@絕味鴨頭

她什么原因也沒說，就這樣分手了，我一直深深地懷疑自己。

@一葦

那年九月她說：“這是命運。”

他無言而靈魂出竅。

轉年七月她又說：“我從來沒有愛過ⅩX?！?/p>

他在夢里走進神廟，仰視四壁高高的神像，而神像一個個面目猙獰，只對著他“呼哈哈哈呼哈哈哈……”

@小姿姿姿。女35歲

19歲時和喜歡的男生一起出國上學，一起上學打工開啟新生活。沒過多久發現他劈腿了，順著蛛絲馬跡發現了他為另一個女孩寫的微博“眼里下著雨，心里為她打著傘”。

我哭，發瘋，在有很多留學生的大群里罵他，想要讓所有人看見我的痛苦，想讓他也像我一樣難受。現在想來小時候真的很幼稚很沖動。

時隔多年后突然有一天這個人出現了我的加好友列表里，我有些好奇他要說什么，然后我等來了一個遲到了很多年的“對不起”。但已經不重要了。

@云子 女 30歲
他：我們最后再問對方一個問題，要誠實回答。
我：好。
他：我們在一起的這七年，你有沒有喜歡過別人？
我：沒有。
他：到你問我了。
我：我沒有問題了，我對你已經沒有好奇了。

異地7年，一直以為我們是能克服距離和考驗的幸運一對，直到分手那天，他哭著告訴我，這幾年陸續出軌過幾次。那一刻，我有點想笑，屋里沒開燈，風有點冷。好在最后還是分了。慶幸自己在不舍和正確之間，選了后者。

@Ssssuki

前任劈腿、嫖娼，把談了近兩年、即將走向婚姻的感情全毀了。

不是難過，是震驚。我覺得這段因果需要當面講清楚，給了自己一周時間。第六天去市場買了三十個帆布袋，第七天中午打包好行李，浩浩蕩蕩地走了。

走了一個月后，他發消息來跟我算賬，把兩年開銷說成是我的欠款。至今想起還是覺得，絕了。誰的青春沒喂過狗。

圖丨電視劇《晝顏：工作日下午3點的戀人們》

@chris男23歲

我經歷了一場有預兆的斷崖式分手。

突然有一天，她對我的態度就迅速冷淡下來：發消息很久很久都不回，打電話也能明顯感覺到她在敷衍。明明約好了要去對方的城市，可只有我去了她的城市，她卻一拖再拖，最后連面都不愿見了。

有一天我實在忍不住，問她：你還喜歡我嗎？她說她也不知道，接著就講出了那句堪稱心靈暴擊的話：“我知道你很想靠近我，但是我不想靠近你，你可以覺得我對你就是三分鐘熱度。”

緊接著第二天的通話里，她又如數家珍地回顧起我的種種“缺點”：不夠成熟、有些觀念跟她不和……再后來，她甚至在電話里跟我說，其實她一直都把我當弟弟看待。

分手就分手，怎么能說出這么不負責任的話。

于是短暫的戀情結束了。那三個月，我不斷后悔是不是當初換種做法就能挽回，活在撕裂感里，原本計劃的托福GRE備考也只能停下來。我真的不明白，為什么我也付出了那么多，最后得到的卻是這樣一個傷人的結局。

最后是母親點醒了我：“你有很多優點，但在錯誤的人眼里，她只會看到你的缺點。就像叫不醒裝睡的人，你永遠無法讓不喜歡你的人喜歡你。真正喜歡你的人會想辦法解決問題，不是一遇到問題就把你踹開。”

仔細想想，其實從這段關系一開始，我就隱約嗅到過危機。我們本是多年朋友，戀愛后她和閨蜜都透露過還不習慣女友身份；我千里迢迢去找她，她也不情愿出來；約好了4月1號發朋友圈官宣——我也不懂為什么她非要選愚人節那天——到了那一天，她一再推脫，最后只告訴了周圍幾個朋友。

也許她從未喜歡過我，根本不值得我那樣難過。我慢慢接受，也慢慢放下了。

一年后我在美國留學，她突然來電，帶點哭腔說很對不起我，當時沒考慮好就跟我在一起，最后傷害了我。遲來的道歉并沒讓我開心，只覺唐突。我客套了幾句，心里卻厭惡到極點，知道我們再也不可能回到從前。

分手三年了，曾經像刺刀一樣的話，如今都成了談資和開導朋友的素材。我的生活沒有變糟，反而遇見更多有趣優秀的女孩。放在人生的長度里看，當年覺得天大的事，其實啥都不是。世界最不缺的就是人，少了誰，天空一樣藍，日子一樣舒舒服服地過。

@CBMH.

無聲的離別恰好才是最痛的，大吵大鬧中結束反而讓人更容易放下。一個長痛，一個短痛。長久的痛又總是不經意間流露。

@玉 女

最近，我剛剛被男友分手，正處在戒斷期。情緒反撲時，情難自抑；心緒平靜下來，又被思念暗暗煎熬著。

我們的分開，是一段過程，而不是一個瞬間。分開時，他對我說：“要不我們算了吧?！薄拔也幌牒湍阏剳賽哿??！薄拔覀儾缓线m?！薄拔矣X得和你在一起挺不順的?！笨粗@些話，我感到一陣鈍痛。強裝鎮定地回復了只言片語，而后，難過便彌散開來。

起初，這段愛是我要來的；到最后，不愛了，也是我要來的。

交往時，對方不太愿意和我說說街邊的風景，也不愿聽聽我看到的月亮。分手前一天，他的車出了事故。這件事，還是我問過他“為什么不回我消息”，他才冷不丁地告訴我，我才知道。

作為戀人，我覺得撞車不算小事。他怪我，覺得是因為我的一些原因才撞的車。后來又說不是，但最開始那句話讓我覺得，他潛意識里是怪我的。雖然我不明白這其中的邏輯，但我覺得，這算得上我們遇到的“風雨”了。作為戀人，我想陪他走過去，可是他拒絕了，并且把我丟下了。

我一直覺得我們缺少溝通。他最后說：“我不想和你溝通了。”我們一直像在打啞謎，這些缺少前因后果的文字，像一篇殘章，就像我們這段模糊不清的戀情。

圖丨電影《花束般的戀愛》

戒斷反應很痛苦。“小作文”寫了一篇又一篇，但通常面對的，是大段大段的沉默。我像面對著一堵墻，一塊石頭，一條大江。無能為力，無可奈何，到最后，只余下無話可說。

Q哥，我不知道還能不能再見到你。如果再也不能見面，我希望你早點好起來，我也希望你的車早點修好。我曾經真切地喜歡過你，我不后悔。

我正學著放下你，希望我早日學會。

祝你一切都好，祝你幸福，愿你早日找到你喜歡的女孩。

@豬仔女23歲

完全沒有溝通。她一直回避，不見面，也不回復。我覺得，連結束都沒有的分手，才是最折磨我的。

她可能是回避型人格吧。那段時間她面臨畢業，壓力很大，情緒陷進去就出不來了，于是選擇了放棄我。

那兩個月里，我們幾乎沒有溝通，或者說，只是我在單方面找她。期間我生了一場大病，以為她很忙，就沒告訴她。結果朋友給我看她的朋友圈——她去漫展出了cos，還是和另一個女生一起，角色正是一部分人會磕的cp?？吹降臅r候，心真的碎了一下。好吧，不愛了，還是挺明顯的。

我們曾經說好，如果真的分手，一定要見面說清楚，彼此知情、同意。因為我真的很執著于好好結束。可她一直躲著不見我，到最后也沒有回復我，就這樣無疾而終了。這種遺憾對我來說，真的很難走出去。就像心里總卡著一件沒有完成的事，傷我很深，很久。

不過，還是謝謝時間?，F在的我已經好起來了，很感恩她曾出現在我的生命里。很喜歡她，跟她在一起很開心，她也讓我成長了很多。希望她也已經隨著時間走出情緒的漩渦，好好生活，順遂、開心、快樂。

@豬會上樹

我以為我們不會分手，一直難以釋懷。

這半年來，我們的對話基本都是“早上好”“晚安”，中間沒插幾句話。我也老是和小姐妹抱怨，為什么我們這么沒話聊，要不要分手。

我已經上班了，他在專升本。每次出去，他都會說自己沒錢，然后我付。我們大專的時候在一起，已經三年了。我每次問：“什么時候可以去你家看看，見見你父母？”他都說再等等。明里暗里，不想和我有未來。

因為我右手殘疾，長得也不好看。他說，他和我在一起，是因為我看起來很樂觀，和我在一起很開心。但也許，我和正常人在一起，也會感到自卑。我想找一個和我一樣的人。他升學之后，會遇見更好的吧。

所以，那天最后一次見面過后，我和他說了分手。沒想到他馬上就同意了。我崩潰了。我們那天出去，還接吻了，不是嗎？

后來，我經常去看他的微信朋友圈。我發現他改了個簽，叫“沒有人愛我”。可是，他為什么不來找我呢？我不敢去求和，我怕他說“算了”。也許，他值得更好的人。

@冰箱丶30歲

分手時，她對我說：“反正最開始翻山越嶺的人不是你?！?/p>

分手五六年之后，當我第一次踏上她的家鄉，我才明白這句話的意義。原來，三四個小時的飛機真的可以因為愛一個人變得很短，也可以因為對一個人無感而變得無比漫長。

@わ 男 29歲

對方說：“不想在你身上浪費時間了?！?/p>

當時都挺難受的，走出來就好了，等到熬過少不更事的年紀，就會發現成年人沒有“分手”，我們從一開始就在準備跟這個世界上的一切道別，準備時間有的很短，有的很長，長到一輩子過完，也就都送完了。

圖丨電影《花束般的戀愛》

@hollandwinter

分得糾糾結結，心里還有點不甘和不舍。直到重新加回的那天，對方發來了拼多多鏈接。

世界上其實并沒有任何一句完美的再見。但當兩個人可以承認彼此已經走到了力所能及的盡頭，把傷害降到最低，把曾經的美好原樣收好，就可以抵達另一種開始。

@山里相對較好且名字較長的蘑菇

我們還沒分手，但是我已經想好了說什么話、聽什么歌了。

我很感謝你對我的照顧，我也不后悔我的付出，至今我也是誠摯希望你能更好更幸福，我也是才發現“性格不合”原來不僅僅是借口。

抱歉讓你此刻感到難過，但是我不想再承受任何情緒壓迫了。就像剛在一起的時候就說過的話“如果兩個人在一起沒有比單身的時候更快樂，那就是不合適的。”我由始至終都是希望你開心的。

@珍妮馬女31歲

被分手那天是我27歲生日的前一晚，他給我發了很多條消息。他覺得我們不合適，希望能做回每天一起聊天、一起出去玩的朋友。他發現自己喜歡他好bro那樣的伙伴，“或許我需要的，是小A那樣的伙伴”。

我氣得叫他過來挨打，然后他打車到我家樓下，被我狠狠揍了一頓，我還錄了視頻（現在還存在手機里），就這樣，我們分手了。

第二天是我生日，我們一起吃了海底撈，他送了我一把林克的大師劍，當然，還叫上了小A。吃完散場，我一個人背著大師劍溜達了好久……

林克的大師劍

我們是同事，分手之后都沒有離職，每天抬頭不見低頭見……小A也一直在我們之間傳話，偶爾我們仨還會一起吃飯，一起和其他同事聚會。就這樣過了幾個月，他躺在我家樓下的綠化帶不肯走。就這樣，我們復合了?，F在，我們結婚了，他是我人生中最聒噪的人。

被分手之后，我很生氣也很難受，甚至想把他掛在朋友圈，讓所有共同好友一起罵他。但我也很佩服他有勇氣正式提出交往、分手和復合，面對復雜，被人討厭。這是我從來沒有過的勇氣。

@W女25歲

分手是在16歲那年，我們在一起一周就分開了。因為太聊得來，很怕深陷其中，成績露餡，被家長抓包。分手時，我對他說：“如果你18歲生日還是單身，我去找你過生日，那我們就重新在一起?！?/p>

分手后，我們各自都遇見過桃花劫。我一個發誓絕不吃回頭草的人，卻在那次分手時，留下了一個虛無縹緲的許諾，想再給未來一個機會。

他18歲生日那天，我猶豫再三，沒能成行。但在18歲的跨年夜，我重新追回了他?！拔覀冊谝黄鸷脝幔俊彼f好。然后我們就一起走過了七年。25歲那年，我嫁給了年少時就喜歡的人。那句分手時的話，在往后的歲歲年年里，都有我陪在他身邊，一起過生日，也一起過余生。

@韓瑩

分手那天，我說，我很真誠地喜歡過你，祝你幸福。

因為并沒有很多憤怒，只剩下很多不舍。很友好、也很沉默的分手。他對我很好過，我也沒有辜負過。我很期待下一次能夠遇見更好的人。

@毛毛女30歲

分手時，我說：“我認真想了，現階段我們需要的東西不一樣。繼續走下去，只會讓我們都更辛苦。

我依然在意你，也很珍惜我們之間真實存在過的情感連接。但看你那么痛苦，再喜歡下去就不禮貌了。那就分手吧。我尊重你，也尊重我自己的感受。我會把這段關系好好放下，也希望你能慢慢走出現在的狀態。有時候分開是為了更好的成長、成熟。”

圖丨電視劇《愛情怎么翻譯》

@云朵

“我們都做對自己好的選擇，那就這樣吧?！?/p>

認識6年，父母認識，在一個合適的契機在一起的。在一起兩年，發生了很多事情，再加上當時年輕，每次情緒上頭都很歇斯底里，后來在一次次的爭吵中意識的真的不合適，繼續下去是互相折磨，最后找了個合適的時間點平靜的聊了聊，發現雙方都不愿意改變。

事已至此真的無能為力了，最后一句話就說做對兩個人更好的選擇，擁有過就很知足，尊重結局，就這樣，平靜分手，到現在五年沒再聯系了。

@和雪女26歲

分手當天我們也很糾結。不是沒有合拍的時刻，甚至讓家里找人算過，說我們合適。但我心里很清楚：我們不合適。

前男友并不是一個能給我幸福的人。他熱衷社交，卻不懂掌控邊界——我不過是看了一眼他的朋友圈，他便緊張地一把搶回手機。最后一次吵架時，他嘴上說著“我錯了”，可始終無法原諒我傷了他的自尊。

那天我們在小區里走了很久。感性讓我松口，說出一些仍有余地的話；理性卻告訴我，必須分手。

最后道別時，他拿著我在一切發生前為他準備的生日禮物說：“我對不起你?？赡氵@樣哭著，讓我沒法現在離開你。謝謝你送的禮物，雖然我收下有愧，請讓我也回贈你一個?！蔽艺f，明天起我們就是陌生人，別再聯系我。他真的照做了。

幾天后他生日，我刪光了他所有聯系方式；幾個月后我生日那天，他也刪掉了我。

但我還是保留了偷偷看他動態的習慣。看到一位已經訂婚的“女性好友”，在他每條動態下都捧場評論“哥哥好帥”，我暗自松了口氣——慶幸自己早遠離了那種被他稱作“維系人脈”、實則令人作嘔的社交邊界。

年紀漸長，越發覺得感情里及時止損比什么都重要。相處的快樂、物質條件、外在，甚至已經投入的時間，都不該成為繼續忍受的理由。別讓沉沒成本拖出更久的痛苦，及時為自己的選擇買單，痛快離場，才是真正愛自己的方式。

圖丨電視劇《苦盡柑來遇見你》

@Hakuna Matata

每次你對我那么冷漠，日漸冷漠，我的內心也很煎熬，痛苦。所以我們不能再這么耗下去了，我不像別人總是很冷的方式，去處理有關分手。

我內心始終是溫暖而明亮的，分手這種事也是。我更寧愿用一種和解坦然的方式，彼此開誠布公的聊聊內心想法，然后輕輕的把這段感情安放在心里的某個地方。我們雖然物理上分開了，但卻永遠不會再分開了。

分開后，你在我的心里也有了自己的位置，我在你的心里應該也有。你這么聰慧，應該早就悟到了這一層。

還有上次說減肥到120斤在一起的事情，我也會內耗，受到干擾。但我也想以后好好生活，朝前看，我還有更多的事情要去做，比如學后期。時間會替我們撫平一切，但我從來沒有真正意義上談過一個相愛且正常的感情。

也許我會用很久很久才能忘記，不像渣男前任，我們之間沒有那么多糟糕的東西，也終于遇到了一個人品，性格都讓我覺得能走進心里的人。但是也只能到這了。

所以回去以后我會把抖音拉黑掉，不是我恨或者怎么樣，而是希望隔絕掉一些東西，讓自己更加清醒地面對以后，面對失去。

@Roche limit

當時考慮結婚，去了她的城市，兩年后分手，我們又糾纏了一年之久。

當時面對陌生城市新的工作加上感情問題，整個人進入了中度抑郁。在最后一天，我對她說:“謝謝你陪我走了這么久，很高興認識你，祝你以后平安喜樂，要幸福啊。再見”，就拉黑再也沒有聯系過了。

那時候想明白了一件事，我只是喜歡那個和她在一起的時候的我。我的遺憾是我對自己的遺憾，我要學的是如何愛自己，生活要繼續下去的，逃避的總有一天不能逃避。

后面，遇到了現在的愛人。才發現，你要永遠相信你的感覺，感覺不對一定是有問題，它可能不是愛，只是我們過往的一個未曾發現的傷疤。愛是舒適的、成長的、溫暖的、讓人勇敢的、一定可以被你感覺到的。

最后，祝大家幸福常伴，被人愛，有人愛。別擔心，你要遇見的人正在奔來的路上。

圖丨電視劇《風吹半夏》