健康的愛是對人格的豐富，不健康的愛是對人格的抹殺。

當你開始戀愛時如何判斷是否是健康的愛呢？如果你覺得戀愛后不像自己了，并且這種改變是你所不喜歡的，那么這就是不健康的愛。只有你覺得戀愛后的自己更加豐富了、更加自信了，才是健康的愛。當你以卑微的方式愛上某人時，你在這個世界便“消失了”。很多人忽略了一個事實，那就是愛具有破壞性。一方面破壞了對方的存在，另一方面破壞了你自己的存在。你覺得愛一個人，對方就應該滿足你的需求；你覺得愛一個人，可以改變自己的一切。前者，你在試圖抹殺對方的人格存在；后者，你在抹殺自己的人格存在。

卑微的愛有三大表現

過度關注對方需求——對自我的忽視和怠慢

以卑微的方式愛上一個人的時候，就會過度關注對方的需求。此時的你變得特別敏感，總是試圖捕捉對方稍不經意流露出來的需求和渴望。在你看來，別人的需求和渴望很重要，于是不自覺的將自己的需求和渴望放在次要的位置。你執著的認為，只有滿足了對方的需求和渴望時，關系才能夠維繼。側面反映出你內心的自卑，你總覺得只有做些什么才能夠體現自己的價值。可是當你面對自身的需求和渴望時，卻常常表現出無助的感覺。就像是陷入了一個有趣的悖論即：你有辦法滿足別人的需求和渴望，卻沒辦法滿足自己的需求和渴望。

過度害怕被拋棄——將分離災難化

在感情中覺得自己很卑微，過度害怕被拋棄，這是將分離災難化的結果。潛意識里充滿了對分離的恐懼，認為自己一個人沒辦法生活下去。這是一種來自成長早期的恐懼，意味著個體在童年時期沒有得到足夠的陪伴和關愛。父母因為忙于工作而不能顧及到孩子的需求和情緒，孩子不知道如何處理同父母的分離。長大之后在處理關系時就會陷入掙扎：面對不重要的人表現的十分冷漠；面對在乎的人就想跟對方融合在一起，并且表現出對分離過度的擔憂。沒辦法從內心建立聯結，即便是面對面坐著也充滿擔憂。

過度的掌控需求——讓行為變形

看似以卑微的方式愛著一個人，內心卻有著過度的掌控需求。我們通常所理解的掌控，是來自那些強大的人身上。事實上，看似弱小、卑微的人身上也存在掌控需求。他們可能總是生病，所傳遞出了的信號就是：“我生病了，需要你的照顧”。似乎只有這樣，才能夠讓對方留下來。過度尋求掌控，就會讓自己的行為變形。原本你身上散發著獨特的人格魅力，可是為了掌控一段關系而變得束手束腳。心里面經常在想：我這樣做好不好，會不會被嫌棄，那我還是不要做了。直到最后沒有了獨特的人格魅力，便在世界“消失了”。

為什么你在世界“消失了”？

過度的投射性認同

人的成長是在不斷學習中進行的，學習的方式有兩種：投射性認同和內攝性認同。投射性認同就是別人說這是對的，那我就不假思索的這樣做；內攝性認同就是別人說這是對的，經過我的思考我覺得卻是是對的，我才會這樣去做。在一段卑微的親密關系中，因為過度的投射性認同而抹殺了屬于自己的獨特人格，就好比在這個世界“消失了”一樣。在普通的朋友關系中，別人對你有好感通常因為你自身原本的某些品質。當從普通朋友變成親密戀人時，你為了迎合對方而隱藏原本的美好品質，那么專屬你的人格便在世界“消失了”。

變成了你所不是的人

人格的形成是在潛移默化中進行的，而不是一下子變成了另外一個人。世界上沒有獨一無二的人，但是每一個人都是獨一無二的。前者的意思是：人格不是無中生有的產物，包含了你的生活經歷、知識經驗、人際關系以及各種事件。換言之你身上的每一個品質都能夠從成長過程中，找到類似的線索。后者的意思是：人是環境的產物，各種品質組合在一起就形成了獨一無二的人。在一段卑微的感情中，如果丟掉了自己的核心品質，從內到外的變成了另一個人，一個你覺得足夠讓戀人喜歡的人，其實意味著原本的你在這個世界“消失了”。

如何健康的愛別人？

將差異視為豐富

以卑微的方式愛上一個人，就會將彼此的差異視為威脅。認知思維出現變形：他是這樣的習慣，跟我是不一樣的。那么他的這個習慣一定是對的，我的習慣是錯的。如果我暴露出這樣 習慣可能會被拋棄，所以我充滿擔憂。兩個人走在一起，一定有相似的特質，也一定存在不同的特質。要把彼此的差異視為對人格的豐富，就好像是你多了一種不同的見解、不同的特質；而不是你想象的多了一種威脅。如果別人的品質是不錯的，那么你可以將其內攝為自我的人格架構之中。健康的愛，就是要接納自己跟別人不一樣的地方。

將分離視為成長

人世間的聚散離合是常態，與你自己是否足夠好沒有關系，這是最基本的邏輯思維。不要為了控制一段關系，而過分的害怕被拋棄。哪怕被某個心愛的人拋棄了，也不能將原因全部歸結為你，因為這是生活的常態。兩個人在一起的時候要真誠的放下對彼此的期待和恐懼，并且尊重他本來的樣子。當兩個人都能夠以本來的面貌相接觸時，才能夠真正發現對方是否適合你。那個時候，你所愛的人不是一個“偽裝者”；而你也不需要費盡心力的做一個“偽裝者”。

總而言之，用健康的方式去愛別人，才能夠收獲健康的愛。

作者：九霄云客