小三最后一次求復合很快

大約是2周前，裴虎采納了我的建議和小三分手。當然不是直接打明牌，而是用了些別的手段。

否則直接對小三說：“我們結束了，我要回歸家庭了，你以后別找我了！”=在找事——小三肯定接受不了自己被玩了這么久，忽然就被甩了。

與小三【和平結束】的手段，后面有機會我再分享。最重要的一點是把分手的責任歸因到小三頭上，不然你就等著小三和你要經濟補償或者其他胡攪蠻纏吧。（也看小三是個怎樣的人）

小三的求復合很簡單

直接給裴虎發了個短信：

“我們都還沒有好好告個別，徹底結束前我想最后見你一面。我在某某某酒店，xxx號房間等你。”

不過倒是可以簡單提一下當初裴虎和小三結束的操作，我建議裴虎問問小三離婚后和她在一起有什么條件？小三說娶她最少得有300000彩禮+每個月最少10000的零花錢+不少于2次禮物或驚喜······

亂七八糟一堆條件，我記太不清了。感興趣的朋友可以往前翻翻，大概是我和裴虎第2、3小時出軌咨詢的內容。

對此，裴虎則表示離婚后他肯定凈身出戶，而且資源什么的都要優先保障孩子（撫養費占比他收入至少30%）。如果小三愿意跟著他吃苦，他會努力重新白手起家，和小三慢慢攢屬于他們倆自己的家。

小三肯定不愿意

本身裴虎就大她11歲

但她也不想太過現實，一聽裴虎說沒錢就立馬分手。而是找了些別的借口，比如裴虎送她的東西她不喜歡——到發泄情緒——到上升價值覺得倆人在一起不合適——裴虎給不了她想要的未來······慢慢的，倆人結束了

這些操作有一定風險，小三屬于一時上頭沒回過味來。等小三回過味來，意識到裴虎是在考驗她，肯定會再來求復合

這也是為什么我建議裴虎最好等小三求復合，他拒絕了小三的復合之后。把與小三分手的事蓋棺定論之后，再找老婆坦白出軌。

遺憾的是，裴虎沒憋住事。老婆對他稍微柔情蜜意，他就沒忍住一股腦兒倒豆子，坦白自己出軌了。

不按計劃處理出軌導致兩個問題：

1，裴虎坦白出軌后，老婆和他有了隔閡；

2，小三跑過來復合，他沒忍住還是去了（和小三發生了關系）。

他問我這種情況下

該怎么辦？

一般像這類缺乏自控力的咨詢者，處理起來很麻煩。因為他們無法遵循【3R原則】：

1，做不到以正當的行為標準作為評定自己行為的依據（right）；

2，做不到在滿足自己的需求，不能傷害到別人的正當需要（responsibility）；

3，做不到在現實中滿足自己的需求（reality）。

而當一個人無法控制的行為時

他也就失去了選擇的自由

所以在給裴虎方案之前，我要先確保他真的能找著我的規劃去做。不然我給他的方案再完美，成功率再高，也架不住他不安方案規劃來，一次又一次和小三約會上床。

如此婚姻

談何修復？

于是我讓裴虎給我一個承諾：承諾接下來他不會再用任何借口違反規劃，當然所有的規劃我都會和他一起商量，確保他相信自己能做不到。

裴虎是個很謹慎的人，沒有貿然答應我。而是反問我：“那如果我再次違反規劃了呢？會有什么懲罰或后果嗎？”

我回他：沒有任何懲罰，這是你自己的生活，你自己為此負責就好。不論何種情況，我都會盡全力和你一起走完這段路，只是會走得長一點，累一點罷了。

他說：那好！我答應你！

其實裴虎也知道他自己做錯了，也有些后悔那天的坦誠還有沒忍住與小三發生了關系。現在復盤一下，回過頭來再看他的大男子主義和對伴侶不尊重的行為，你就會發現很有意思的一件事：

有沒有可能

正因為裴虎知道自己做錯了，心虛。所以他才要刻意表現得強勢、不尊重人。尤其是當老婆質疑，懷疑他的時候，他越是要用這種方式打消老婆的懷疑。不允許也不接受被質疑，如此他的底細就不會暴露了。

這是我認為比較重要的一點。

所以我留了幾個問題給裴虎思考，讓他來核對自己的內心。下周咨詢的時候再反饋給我：

1，假如你已經成為了自己想成為的人，那是怎樣一個人？行為處理如何？

2，假如你已經得到了自己想要的，那都是些什么？

3，假如你的期望與老婆一致，那你們的相處是怎樣的？

4，如果你按照自己期望的方式生活，那你會做什么？

5，有什么是你不能從現在的生活中獲得的嗎？

這些問題要不要回答我隨他，帶著思考就行。

回到處理小三求復合，還有他和老婆坦白出軌兩件事上。

小三這邊從來都不麻煩，前期分手那會裴虎鋪墊的好。后面讓小三看不到盼頭，她自己就會再次離開。唯一需要注意的就是，不要總是和人家發生關系。（這一點裴虎給了我承諾，能否做到再說）

麻煩的是裴虎與老婆心中的隔閡，這種【隔閡】是心理上的隔閡。無形無質，看不見摸不著，卻又實實在在影響著裴虎夫妻倆。

無形的東西都看不見，怎么處理？我讓裴虎給我舉一個具體的例子。

裴虎說，昨天晚上天氣很悶熱。他想吹空調涼快涼快，老婆卻嫌開了一天的空調，再吹不健康。想和裴虎出去走走散散步，裴虎說他不想動。

往常老婆會撒嬌，拉著裴虎陪她運動。或者說裴虎幾句天天坐那不動，肚子跟孕婦一樣。

但坦白出軌后，面對裴虎的拒絕。老婆什么也沒說，默默一個人換衣服準備下樓了。裴虎能感到這其中有隔閡，但卻不知道如何處理？

【5】

無形的隔閡看不見摸不著，無法處理。有形的隔閡就簡單多了，只要建立溝通渠道就好。

在裴虎舉的例子中，無非是裴虎拒絕了老婆的要求。老婆則非常痛快的放棄說服裴虎，轉而自己干自己的事，自己滿足自己。這是裴虎感到的隔閡所在——仿佛老婆不再對裴虎抱有希望，也不愿意在他身上浪費時間。

所以接下來裴虎只要針對他感受到的隔閡進行溝通就好，比如：“老婆，你的行為讓我感到你不想花時間精力和我溝通。我感覺到的對嗎？”

老婆會如何回應伴侶我們不得而知。但出軌帶來的隔閡隨著這種溝通，很明顯從【無形】變成【具體矛盾沖突】。能看得見的隔閡，解決起來從來都不費勁！

類似的溝通還有很多，我就不展開了。今天的主題講的事坦白的標準流程，最后總結一下：

1，坦白之前要把感情收拾干凈，最好徹底結束后再和伴侶坦白你出軌了。如果你和小三仍在熱戀期去找老婆坦白，那不叫坦白，叫挑釁！

2，避免裴虎一樣心里藏不住事，腦子一熱就和老婆什么都說了。坦白前后，你應該做好規劃——什么東西能說？什么東西不能說？伴侶的追問如何應對？你心里要有譜；

3，坦白的行為圍繞目的展開，你坦白是為了什么？還是拿裴虎當反面教材，他就屬于自己也不知道自己為什么要坦白的。可以是為了緩解心理壓力，不再背負秘密；也可以是給婚姻一個句號。

我和裴虎第5h的咨詢內容比較多，也比較深。留了2周的時間讓他慢慢消化，明天再接著講和他第6，7h出軌咨詢的內容。

還是關于進一步打破出軌隔閡的內容

關于出軌，30個錯誤的認知盲區