浙江
心理學家阿德勒曾提出：
“基本上一切人際關系的矛盾，都起源于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人干涉。”
的確，人活于世，各人都有各人的課題要完成，如果強行將我們的答案，寫到他人的考卷，互相折磨之余，考0分也是必然。
01
每個人，總或多或少有著改變他人的意愿。
因為我們都自帶一套價值觀，當看到差異時，會不自覺地用自己這套價值觀，去看待和評價，甚至去改變他人。
但也正如榮格曾說的：
“你連想改變別人的念頭都不要有。
要學習像太陽一樣，只是發出光和熱。因為每個人接收陽光的反應有所不同，有人覺得刺眼，有人覺得溫暖，有人甚至躲開陽光。”
的確，甲之蜜餞乙之砒霜，如果強行讓對方按照自己的意愿生活，于雙方都是一種折磨。
熱映電影《抓娃娃》中，馬成鋼因為大兒子不優秀，所以他隱瞞自己的土豪身份，請專業老師來飾演鄰居，以期通過艱苦歷練，把小兒子馬繼業培養成品學兼優的繼承人模樣。
但結果卻是，繼業變得越來越敏感多疑，甚至懷疑自己，懷疑人生，哪怕最后如自己所愿，上了體育大學，參加了比賽，童年陰影卻始終揮之不去。
而馬成鋼夫妻在偽裝的這些年里，也是謊言撒盡，不得自由。
誠然影片帶了些夸張的色彩，但又何嘗不是我們真實的人生？
人人都說清北好，藝術、體育生就成了差生的專屬；人人都言體制穩，小單位、工廠上班就被打上了沒前途的烙印......
可人生該是廣闊宇宙而非固定航道，每個人都有追求自己所愛的權利。
你覺得毫無用處，可能正是別人所愛；你覺得浪費時間，別人可能樂此不疲......人生這條路，唯有自己喜歡熱愛并且適合，才能把路走得更寬更遠。
所以人際交往中，哪怕親如父子也要切記，要接受任何一個獨立靈魂的存在，你可以不認同，但要試著去理解，切忌過度介入他人的生活，既捆綁了他人，也折磨了自己。
02
《偷影子的人》中有句話：
“你不能干涉別人的生活，就算是為了對方好。”
生活中，一個人最大的牢籠，就是“我執”太重。
我曾經也因自己的執念，介入過他人的因果。
老家有個妹妹，工作早，結婚也早。
她老公老實肯干，但無法提供情緒價值，即使她懷孕了，鬧矛盾也不會哄她。
她婚后放棄工作跟公婆同住，所以小到吃什么，大到什么時候可以帶孩子出去玩，都要婆婆同意。
這是我堅決不能忍受的生活。
所以每次見面，我都會勸她不要太慣著老公，要對自己好一點，有點自我意識，懂得反抗。
妹妹顯然聽了進去，而這卻也是她生活悲劇的開始。
因為我忽略了，每個人的思想觀念都有其特定的生活環境。
我從小生活在大城市，相對于偏遠的農村老家，大家的思想觀念、人與人之間的相處模式本就相去甚遠。
以至于我根本沒法預料，妹妹的反抗并不是我以為的，女性自我獨立，然后贏得婆家尊重，而是心里稍有不快，就對家人冷嘲熱諷、破口大罵，家庭關系鬧僵不說，她也患上了輕度抑郁。
心理學上有個詞叫“錯誤共識效應”，即當一個人提出自己的想法時，就認為對方也會按自己的思維去思考。
所以我當初提出自己的想法時，根本沒想到這會嚴重干擾她的正常生活。
人際交往最忌諱的，偏偏就是以自我為中心，不管他人意愿，強行干擾對方生活。
這也是為什么我們反感親戚催婚、催生的原因所在。
生活中，每個人的情況是不同的，我們很難真的設身處地為他人著想，那些我們所看不慣的，很可能就是他人最舒適的生活方式。
心存善念固然很好，但要懂得時機和分寸。
為你好跟多管閑事有時就是一窗之隔，很多時候，哪怕真的看穿了他人的窗后之家，也點到為止就好，沒必要非把窗戶紙捅得透透的，還沒能力幫人糊上。
03
《灌園記》中寫道：
“各人自掃門前雪，莫管他家瓦上霜。”
對家人過分操心，對他人過分熱情，于人于己都是一種折磨。
人生海海，每個人都有自己的苦海要渡，沒有人是誰的真正救贖。
人生諸多難題，總歸要自己解；生活起起伏伏，總歸要自己經歷。
但這不是說，明明看著身邊人走入歧途卻不管不顧，而是說不要先入為主，一味用自己的標準，去評判他人的人生，改變他人的生活。
更不要隨意介入他人的因果，要守好為你好的邊界，幫助的前提是對方需不需要，如果需要，也不要只是全盤灌輸自己的想法，授人魚不如授人以漁，把自己的經驗分享給對方，至于具體怎么做，由他人自己來定。
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