最近兩周我都在填出軌的坑

而且基本都是女人，所以這里總結一下：女人被出軌后，不想離婚的保底方案是什么？

或者說，

作為女人被出軌后，應該秉持何種思路處理出軌，才能達到不離婚的目的？（常見于家庭主婦或者需要依靠老公）

答案是：

1，先解決出軌的事

2，再解決人愛不愛你？

1，先解決出軌的事

這部分內容已經被講爛了，包括不限于：搜集出軌證據、固定證據、攤牌、簽訂婚內財產協議、公證等

比如我有一位9月1號結案的咨詢者（男）

發現出軌后第3天來找我咨詢，問我：“張老師，我老婆和別人的聊天記錄被我發現了，但是不承認出軌。后來我丟出聊天記錄，她才承認精神出軌，沒做過別的。我該怎么讓她承認肉體出軌了？”

他咨詢我的時間比較久

去年中秋前后開始的——那份老婆出軌的聊天記錄，他也發給我看了。單從聊天記錄里看，確實該做的都做了（小三約去酒店，老婆答應了）

但沒有更多證據，調酒店監控又只能顯示倆人拉著手一起進去的。老婆就是不承認房間里倆人有發生關系

沒辦法

他問我怎么做可以讓老婆承認肉體出軌了？

當然他的原話是：

“哪怕心里再怎么確定劉xx（老婆）和別人發生關系了，但只要沒聽到她親口承認，我就始終抱有最后一絲僥幸。我想聽到她親口承認，又怕她親口承認·······”

很明顯他的心里在糾結、矛盾，掙扎于愛人出軌的【真相】

在我看來：

他老婆鐵定出軌和小三發生關系了，毫無疑問！都到相約去酒店這一步了，還聲稱自己是純潔的白蓮花，有意義嗎？（或者說，真有底線便不會赴約）

所以不用糾結出軌真相的問題

反而是老婆這幅拒不坦誠的態度，讓這段婚姻不得不走向離婚！

但這位咨詢者不同意，他反問我：“萬一呢？萬一她真的堅守住底線，我冤枉了她呢？”

我讓他看看倆人從進去到出來的時間，整整一晚上，如何堅持？倆人和衣而臥，徹夜談心？

他回：

“是的，我老婆就是這么說的······她說和小三只是精神上互相吸引，肉體和精神是分開的······”

讓一個成年男人，

不，讓一個中年男人變傻喪失理智的原因只有一個——他無法接受事實，仍抱有那最后一絲僥幸，最后一絲希望。

我問他：

“如果伴侶真的和小三發生關系了，你會猶豫離婚嗎？”

他說，不會。

我接著問：

“基于現在的信息，我可以告訴你他們倆一定發生關系了，你要離婚嗎？還是你心里仍有僥幸，覺得我的判斷沒有說服力？”

他沉默了幾個月

這里的沉默是真的沉默，他再沒回復我信息。一直到春節前后，又過來問我：

說老婆現在要和他離婚了，因為他總是天天逼問她出軌的事。而老婆不喜歡/不希望出軌總是一提再提，她想趕緊過去

但真相對他而言很重要！

如果老婆和小三發生關系了，他不可能繼續。他就是想聽到老婆親口承認出軌，然后好下定離婚的決心。因為在發現出軌之前，他們夫妻倆的感情很好，他從沒想過老婆會做出這種事。

到這就回到我們今天的處理思路上了：

被出軌后，不想離婚該如何處理？

答案：

先處理出軌，再處理人！

我問他：

“是不是老婆精神出軌，和小三只是在酒店里聊天，沒做別的你就能接受了？可能包括互發一些私密照片什么的？這里要看你如何定義肉體出軌了，是不是只要沒有肉體接觸，任何形式的交流都不算肉體出軌？還是說，你的底線就是最后的性行為？”

他回，我不知道。

我讓他好好想想，想好再回答我。給了他5分鐘時間

不到5分鐘他回：“張老師，本來我覺得我能忍受接吻或者拉手這些，但按照您的定義，其實這也算肉體出軌。我覺得惡心，無法接受！您說的對，有沒有到最后一步更像是我心中的執念吧，對忠誠的執念，對婚姻的執念，對還想要一個完整家庭的執念”（這位咨詢者是單親家庭，特別看重想給孩子一個完整的，不同于他自己的成長環境）

想清楚這些，接下來就好辦了

【5】

我建議他去和老婆掰扯掰扯什么算精神出軌？什么算肉體出軌？老婆是否認可她自己就是肉體出軌？（有清晰的酒店大廳拉手照片）

結果老婆不認

說男女異性之間拉手不算肉體出軌。而且正常她社交活動中，也有和異性握手的環節。

至此沒什么好說的，老婆并非是否認肉體出軌，而是在給她的出軌找借口開脫。

相信那萬分之一的僥幸需要理由

按照通常【開房=發生關系】不需要

至此

這位咨詢者終于心死了。不用再親耳聽到老婆承認，就可以選擇離婚

【6】

接下來的方向非常簡單：

處理老婆的出軌

而這位咨詢者之所以糾結、痛苦，便在于他搞反了處理出軌的邏輯：先處理人，再處理出軌——先糾結老婆出軌到了哪一步？再決定如何處理出軌

這么做的結果就只有一個：

如果出軌者拒不認錯，或者拒絕和你談論出軌，那你就沒辦法處理出軌。所有的主動權全部取決于出軌者的言行，而非你的個人意志

那反過來呢？

先處理出軌，再處理人——我不管你還愛不愛我，不糾結你出軌具體做了什么，愿不愿意坦白。就先處理你出軌背叛我的事，處理完出軌再談你愛不愛我，要不要離婚的話題

感受一下兩種先后邏輯的區別

相信我，糾結出軌者愛不愛你是很難判斷的事。因為愛可以偽裝，悔過也可以偽裝。我見過太多出軌者，剛被發現時痛哭流涕誠心悔改，包攬家務，積極補償······

等風頭一過，也許是幾個月，也許是幾年。咨詢者又會發現他們再次出軌，或者與之前的小三藕斷絲連

沒什么意義

要是你把【是否離婚】的決定，寄托于出軌者出軌后的表現上。等著你的十有八九是無奈，把希望寄托在別人身上便是如此

【7】

最后總結一下：

你看很奇怪的地方在于，這篇文章我明明是在講女人被出軌后，不想離婚的保底方案是什么？

但卻用了一位男性被出軌的案例作為參考

原因在于——如果被出軌后，你想采取和他一樣的策略。先問問你自己：“你有沒有資本在這糾結愛不愛的問題？你的年齡值不值錢？作為女人，你29歲和30歲，39歲和40歲，有區別嗎？”

沒有資本在這拖延

那我希望你先處理出軌這件事本身。處理完出軌之后，再糾結出軌者愛不愛你、以后會不會再出軌的話題。

至于如何先處理出軌？

很簡單的一句話=讓出軌者承擔責任=經濟補償=收工資卡

關于出軌，30個錯誤的認知盲區