婚姻不僅是養育孩子、分擔日常事務和夫妻生活，還包括精神層面的互相滋養與安撫。

比如

生病虛弱的時候，伴侶能用心照顧嗎？情緒煩躁不安的時候，伴侶能安撫與支持你嗎？

也就是“情感共鳴”，心貼著心的感覺。你能感覺到她/他是愛你的，在關心你，心里有你！而非室友一樣，倆人平淡的湊活過日子，一天說不了三句話

偏偏就是這樣平淡的婚姻里，會滋生出莫名其妙的自信——鐵了心的相信自己老公就是不會出軌！

直到出軌發生后

問他為什么出軌？

他說因為在婚姻里得不到關心，在小三那他能感覺到自己是被關心包容著的，小三能給他想要的東西

上面的這個“他”

就是咨詢者的老公，他出軌了

一般來說，找我處理出軌案例至少需要三個人：

咨詢者本人

律師

律師一般我不提供，咨詢者自帶或者自己找。畢竟每個地方的操作細節不同、司法環境也不同、甚至不同法官對同一案件的認識也不同，自然自由裁量就不同

不過好在今天這個案例的咨詢者，本身就是律師，還是婚姻方面的律師。所以很多東西就省事了，比如剛發現老公出軌那會兒，她就用手段軟硬兼施“騙”老公簽訂了《婚內財產協議》（結尾部分有時間的話，我會細講）

不過成敗都在這份《婚內財產協議》上，對她而言錢捏在手里有了安全感的保證。對老公而言，則覺得這份協議一簽，那就算對她完成了出軌的補償了，這事到此為止！

基于花錢買心安的想法

老公簽了這份協議

之前提到過，我的咨詢者一般有五大類職業：老師（幼教到大學老師，普通老師到校長）、醫護人員（公私的都有）、體制內的（科局這一級）、各類大小老板、金融銀行相關的人員

不難看出，大部分人都希望自己的案例保密。尤其是一些有頭有臉的人，更不想讓自己的案例在公開平臺發表。

所以結案后，真正能分享的案例很少。像今天的案例，她愿意分享的一個重要原因就是希望我能她打打廣告，提提她們律所的名字。（畢竟她做的方向也是婚姻方向）

某種程度上，我倆還算同行。畢竟我的咨詢者問我的問題是：“我老公/老婆出軌了怎么處理？”

她的咨詢者問她也是：“牛律，結婚多年，在外還有個私生子，怎么讓他一分錢也拿不到？”

只不過我側重于整體的出軌處理思路，情緒感受處理上；她側重于想離婚打官司維護權益這一塊，如果能合作，我們倆非常合拍

可惜不能打廣告！

開頭就說了，我不提供律師，律師自己找。因為我可以保證一切為了咨詢者著想，不敢保證對方在任何情況下都能不坑人沒有私心。（最近我開了家公司，準備招個律師解決這個問題，我管著他自然就沒問題了）

我問她，

在我不能幫她打廣告的情況下，且公開分享沒有任何報酬或費用優惠，她還愿意分享嗎？（當然隱私會保證）

她說愿意（給她點贊）

她的名字挺有意思，姓牛。頭像也是上半身西服，環抱胳膊的大頭照，工作中別人都稱呼她為牛律。（似乎我見過的律師頭像都這個風格）

坦誠來說，很少有律師過來咨詢我。每年不會超過20個，因為她們的工作方式決定了“有問題？那就走法律程序！”

起訴普通人而言可能是件大事，對她們而言就是走個流程程序性的問題。已經祛魅了——打官司不丟人，更不嚴重。反而是一種非常自然合理公正的解決方式

除非

不想離婚

牛律不想離婚，他老公也不想。所以當初發現出軌那會兒，除了簽訂協議，處理小三這事兒牛律讓他老公自己看著辦。老公也說給他點時間，他肯定給牛律一個滿意的交代。但有條件，牛律得把他出軌的證據刪了

正常人都會留一份的對吧？

事情就敗在牛律留在電腦的證據備份讓老公發現了，老公勃然大怒——覺得牛律違背了夫妻間的約定，不是說好了自己簽協議，牛律就把證據刪了嗎？怎么還暗中留了一份，這是想干啥？（怎么在電腦中發現的細節就不講了）

加上牛律本身就是干律師的，她老公對這方面非常敏感。覺得：“哦，你作為律師是不是隔這在算計我呢？先騙我把協議簽了，然后再慢慢拿證據收拾我？你心機真重啊！”

就死活不愿意配合牛律去公證這份協議（房產什么的），指責牛律在算計辜負了他，他不想過了！

至于牛律為什么簽這份《婚內財產協議》？

其實她自己心里也沒譜，只是看網上別人都說出軌后該簽訂這么一份協議作為保證，她也就跟著做了。

證據答應老公刪了，但還偷偷留了一份，肯定多少也藏著一點屬于她的小心思在里面。只不過被老公發現了

她問我，

像她這種情況該怎么辦？她是不是不該和老公簽那份協議？畢竟她也沒打算離婚，證據是不是也不應該留著？她想著當個后手，防著老公再出軌。卻被老公解讀為你在算計他

【5】

從我的角度看

老公就是簽完協議后悔，借題發揮罷了。牛律她無需反思自己，有空的話趕緊查查老公和小三到底斷干凈了沒？

如果沒有再出軌的想法，鐵了心好好過日子。哪里會怕這些出軌證據沒刪干凈？畢竟牛律不是那種心狠手辣的女人，到和我咨詢的時候連小三都沒有找過（換句話說，牛律或許專業能力上靠譜，但情感上是個慫人）

按照牛律自己的想法

老公協議都簽了，不應該再出軌啊？他圖什么？所以不愿意去查（或者說，她在回避這件事 ）

按照我的習慣：

基礎行為邏輯的分析和建議我給你了，是否采納？要不要去實施？那是你自己的事，我從不強求

在我看來，牛律老公的出軌鐵定沒斷——內在還有出軌的需求，外在又沒有強有力的監督措施。怎么可能自覺和小三斷了？

但這事最終還是要看牛律自己想不想面對了，裝糊涂湊活過也是一種策略。

【6】

好在作為律師

牛律基本的理性還是有的

只是再查出軌的難度大了些，尤其是老公在電腦里發現那些證據沒刪之后，理所應當的拒絕上交手機，還偷偷把手機密碼改了。（這更坐實了我的推斷）

又是一番斗智斗勇

最終破局是靠小三老公——我和牛律聯合了小三老公，同步牛律老公和小三不在家的時間，來交叉比對那些重合的時間。

比方說：

牛律老公說今晚加班或出差不回來了，立刻同步到小三老公那邊，看小三當晚在不在家，有沒有外出的時間。小三要是找借口不回家或者異常，也同理

當然和小三老公達成溝通，達成共識互相執行這么一個方案，費了不少勁。好在結果是好的，交叉對比了幾次后，基本確定了倆人固定的約會頻率、方式

固定證據+各自領回家處理

牛律這邊肯定不會告訴老公咋逮到他的，小三老公那邊我讓牛律打過招呼盡量不攤牌抓出軌的方式。但小三老公憋不住氣，還是透露給小三了

沒辦法，別人不可控

這也鋪墊了后面老公對牛律的防備心進一步加重，認為牛律和小三老公在那仙人跳，演他呢！此后不僅手機不上交，行蹤也不愿意透露了（這是后話，我們后面再講）

先說這次抓到了再出軌的事

【7】

老公還是說改

給他些時間和機會

可牛律已經不相信他了，至此牛律這個第一次經歷出軌的女人，才終于真正意識到出軌的難纏之處——稍微松懈一點，就是大坑！

她想嚴查老公

但老公不愿意，也不給查！聊到出軌的錯，老公就說他已經把房和錢都給牛律了，為出軌這事付出代價了，牛律不應該再胡攪蠻纏了！而且他也保證和小三斷掉了，以后都不會聯系了！

要是牛律再沒完沒了，他和小三斷不干凈，那就是牛律逼的！因為牛律給不了他家庭溫暖的感覺！為什么總是逼他？牛律不能從自己身上找找原因，改變下自己嗎？你太強勢了！

牛律則怒不可遏——什么叫我給不了你家庭的溫暖？你敢不敢把這話當著小三老公的面再說一遍？

老公又不說話了

【8】

牛律問我這種情況怎么辦？

這和她想的不一樣啊！本來她覺得抓到老公出軌了，他起碼得心虛服軟認個錯吧？怎么還能犟著脖子說他沒錯，難道這個人真的一點禮義廉恥都沒有了嗎？他是怎么想的？

其實所有的行為背后

都是為了維護/保護內心的脆弱的感覺罷了，老公梗著脖子不認錯，只不過因為心里清楚他理虧。越是理虧的人才越不敢承認事實，才越是要強詞奪理推卸責任

結合老公口中的說辭

我建議牛律先不用和老公聊出軌誰對誰錯的問題，聊聊下面兩個話題：

1，他是怎么看待丈夫和妻子這個角色的？這兩個角色意味著什么？他做到了嗎？他認為你做到了嗎？

2，他又是怎么看待父親和母親這個角色的，這兩個角色又意味著什么？他做到了嗎？他認為你做到了嗎？

如果說老公連最基本的綱常倫理都要胡攪蠻纏，不論出于什么原因，我都建議你離婚。哪怕你不想離婚，舍不得離婚，我也建議你離婚

因為和這種人過不下去的！

如果老公仍能認同公序良俗，只是覺得你作為妻子這個角色沒當好。那接下來的問題就是——他能當好丈夫和父親這兩個角色嗎？

能當好，婚姻就還能繼續；

當不好，我仍建議你離婚

像你這樣的婚姻，先考慮該不該繼續的問題。再談如何處理出軌，畢竟你前面的工作做的非常好，有從容離婚的底氣（錢都在趙律手中，房早些年只寫了夫妻倆的名字，沒寫份額。所以花了820塊錢，重新更正了一下。還有一套父母出資，也辦完了手續）

【9】

老公的回答很普通

他說，

他就是希望一家人能好好的，互相理解支持的在一起，沒有那么多想法。現在牛律天天這樣折騰他，他受不了。雖然他不想離婚，可也不想整天為出軌這點破事一遍遍消耗精力，他的時間和精力很寶貴，不想消耗在這些無聊的事了。小三的事他說結束了，就是結束了

回答了，但又沒完全按照牛律的提問框架來回答。牛律又開始迷茫了，她不知道自己接下來還該不該繼續糾纏出軌的事？也出軌這事又該怎么解決？

不過有一點她倒是確定的，不論她還是老公，都不想離婚（通過談話，她確定老公還是正常人，認可正常人的價值觀）。

這是我和牛律第一周主要完成的任務：

確定出軌后，婚離不離？

值得注意的是每個人的婚姻情況都不一樣。對于大部分人而言，婚內遭遇出軌后首先要做的是處理出軌，而不是考慮離婚問題

以上策略僅針對牛律的案例而言

18種查出軌的技巧（上）