周末，幾個許久沒聚的好姐妹相約在小A的家中。聚會期間，小A非常忙碌，大夏天的，還悶在廚房給姐妹們整出了10幾道菜。

姐妹看她忙得滿頭大汗，就勸她說，少弄一點，還有各自帶來的一些小吃甜點，已經(jīng)夠了，趕緊來休息休息吧！她沒聽勸，說難得來一趟。

姐妹還想勸，另一位便說，哎呀，你又不是不了解她，她就是喜歡這樣的啦！總想要對別人照顧周到，你讓她不干，她還更難受呢。

于是勸說的姐妹馬上轉(zhuǎn)變態(tài)度，向小A提出要幫忙，然而也被拒絕了，小A說怎么好意思讓客人干活呢！

就這樣，一整天下來，姐妹們在客廳吹著空調(diào)聊著天；而小A自己在廚房里熱火朝天的忙活著。

明明是自己心甘情愿的事情，但不知為何，小A的心里有股莫名的感覺，沉沉的，壓在她心頭上。

小A，育有一10歲孩子，與丈夫感情和睦，是大家眼中的好媽媽、好妻子。

多年來，孩子與丈夫生活中的方方面面，她都打理得井井有條，包攬家里的一切，讓丈夫能心無旁騖地工作，孩子能專心致志地學習。
為了能更好地陪伴孩子，她辭掉了工作，當起了全職媽媽，也不忘參加了各種育兒培訓，成為大家口中的“超人”媽媽；
丈夫在工作中遇到困擾，她耐心陪伴，安撫他的情緒，是丈夫的賢內(nèi)助；
當朋友遇到困難，也是盡心盡力地為ta們排憂解難，不求回報。

在他人眼里，小A過得幸福美滿，只有小A自己，卻常常感覺內(nèi)心空洞、無力、恐慌，也不清楚是哪里不對勁。

特別是孩子隨著年齡增長，對于小A的關心越發(fā)不耐煩，與小A的爭吵越來越頻繁。

一次，孩子對小A的關心表示煩躁，朝著她大吼道，“媽媽，你能不能不要老是盯著我跟爸爸，看看你自己好不好！”

小A當場愣在那里，不知該如何回應，心中感覺有什么東西裂開了。

在丈夫回家后，小A嘗試著提起這件事，丈夫回應說，家里的事你管就好啦。隨后，說起自己工作上的煩心事，小A立刻把這件事拋之腦后，關心起丈夫的事情來。

當晚，小A失眠了，腦子里反反復復都是孩子的那句“看看你自己好不好”。

在這時，小A才恍然發(fā)覺，自己不知道多久沒添置過新衣物了，而丈夫和孩子都有她每季度為他們精心挑選購買；
丈夫也很久沒送自己禮物了，明明一開始就算被自己說浪費錢，他還是會每月送花，但現(xiàn)在連周年紀念日也只是帶小孩出去玩而已；
久違的姐妹聚餐，自己并沒有享受到與姐妹輕松聊天，聚前考慮大家的需求，決定場地、時間、菜品；
聚時操心各位帶來的小孩；
結(jié)束時，安排好大家的返程……

不知從什么時候起，小A的生活中全是別人，而自己，不知所蹤。

習慣性地照顧別人，卻無法心安理得地接受別人的照顧，甚至對“被照顧”這件事感到恐懼、不適應，這樣子的人，被心理學家鮑爾比稱為強迫性照顧者。

ta們在親密關系中，多是扮演“給予者”、“付出者”的角色，而很難去做一個接受者。

就像《馬男波杰克》里的卡洛琳提到關于被別人照顧這件事時所說的，“我會怕我會失去一部分的自我，我怕如果我讓別人照顧我，那我就不再是真正的我了。”

小A如此熱衷于照顧別人，是因為“照顧他人”已經(jīng)融入了她的自我中，對于自己的定位便是“照顧者”，如果不能照顧別人，讓別人來照顧，那便是失去了自己的角色，自己也不再是自己了。

然而，長期總是一味的照顧別人、關注別人需求的ta們，是否就沒有ta們自己的需求了呢？答案可想而知。

只不過是，對于自己的需要，ta們往往是忽略、壓抑了，不愿去表露出來。久而久之，甚至有時都不再察覺到自己的感受和需求了。

小A面對好姐妹對自己的體諒關心是拒絕的，好像承認自己的需要是一件羞恥的事情一般。

其實，每個人都有被愛、被關懷的需要，去表達去滿足自己是人之常情；

可在強迫性照顧者眼中，表達需要變成了一種軟弱，一種失控，充滿恐懼與羞恥感。

被忽視、壓抑的需求會自己消失不見嗎？并不會，不然，小A也不會失眠了。

像陀螺一樣，一直圍著別人轉(zhuǎn)的小A，在孩子的“提醒”下，才意識到轉(zhuǎn)個不停的自己也需要休息，需要別人的關心，需要被照顧，需要被愛。

一直被壓抑的需求不僅不會消失不見，反而會加倍向自己涌來。

可惜的是，總是表現(xiàn)得很獨立、為他人排憂解難的ta們，往往在自己需要照顧的時候，卻總是一個人逞強去面對。

這種沒有人可以依賴的孤獨，也是強迫性照顧者常常會有的體驗。

照顧者們形成這樣的行為模式，很大的原因是小時候做了“父母的父母”。

小A的爸爸是個強勢的人，看不慣孩子軟弱的一面，所以，小A從小不能在爸爸面前哭，也不能撒嬌，因為這往往會招致爸爸的羞辱，甚至是懲罰。

爸爸經(jīng)常對小A說:“哭哭啼啼的，像什么樣子？！”在爸爸的影響下，小A只能壓抑、否認自己的感受，不敢向別人表達需求，坦露自己脆弱的一面；對于表達自己需求的羞恥感，也來源與此。

而小A的媽媽，則是個軟弱、不敢忤逆丈夫的人。面對丈夫的蠻橫，媽媽只會躲起來默默流淚，轉(zhuǎn)身向女兒尋求安慰。

年幼的小A，沒能得到父母的情緒照顧，反過來，還要照顧父母的感受，做媽媽的情感支持。

本該被照顧的年紀，父母卻沒有能力去實現(xiàn)這個功能，孩子被迫轉(zhuǎn)變角色，成為了“父母的父母”。

沒能被愛、被關注的小A，面對冷漠的父親、軟弱的媽媽，靠近父母的蕞好方法，便是讓自己“強大”起來，承擔本該由父母完成的家庭職責，在情感上照顧父母。而這，對于小A來說，是她與父母建立鏈接的惟一方式。

早年經(jīng)歷了被迫“父母化”，長大后成為了強迫性照顧者。但照顧好了他人，卻沒能照顧好自己。

鮑爾比指出，孩子與父母的“角色互換”，可以說是一種情感虐待。

對于扮演了“父母”角色的孩子來說，“父母不在”的感受是累積的，它的影響不亞于任何實際的、急性的喪失所帶來的情感影響。

蕞明顯的影響，便是改變了他們對親密關系的認知。

強迫性照顧者早年經(jīng)歷中以照顧的方式維持與父母的關系，對他們來說，一旦不能去照顧父母，那么可能會失去父母對他們的關注和愛，會失去賴以生存的安全基地。這種內(nèi)在信念會跟隨著他們長大甚至貫穿一生。

因此成年后，他們依然使用著這樣的建立情感聯(lián)結(jié)的方式去經(jīng)營親密關系。

意識上，一直以來需求沒能被滿足的缺口，內(nèi)心時刻渴望被愛、被關注、被照顧，驅(qū)使著他們想要尋找一位能呵護、照顧自己的伴侶；

而潛意識里，強迫性地重復與父母的關系模式，在與伴侶的相處中不知不覺地扮演了“照顧者”、“給予者”的角色。

就像小A一樣，無法安然享受丈夫的付出，拒絕朋友的體諒與幫助，感覺自己越來越孤獨，越來越無助。

在這里，想告訴小A，告訴強迫性照顧者們：“在照顧別人的時候，不要忘記照顧自己。

記得抱抱辛苦了那么久的自己，告訴自己不是只有成為一個“照顧者”才能獲取愛，你自己本身就值得被愛。”

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