嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域8年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

01

做婚姻咨詢8年+，有很多朋友是因讀過我的文章找到我，進而開啟了從自我拯救-到自我探索-再自我和諧與相信的旅程。

有很多感動的瞬間，為每一個經歷過痛苦卻沒有放棄的生命而感動，為每一個來訪者因一篇文章而投給我諸多的信任而感動，為我們在咨詢中共同去拓寬生命的軌跡與維度而感動。

去年，有一位男士來訪者在咨詢結束一年后聯系我，告訴我他當前的狀態，分享給我他對自我、關系（婚姻與家庭）、與生命的深度理解與看見，也表達對我們咨詢工作的感謝。

其實，這樣的結果是我在與他工作最初不曾預想的，猶記我們剛剛開始工作時他將自己困在很難的境地。

那會他向外對關系有多少的不理解和憤怒，他自己就有多少的受傷與束縛。

值得被看見的是，雖然他在很多觀念里，他對現在婚姻遇到的問題有很多的對抗和憤怒，他內在也身受痛苦的侵蝕；

但是他并沒有真正相信那些，他試圖自救，他積極的尋求專業的心理支持，他謙遜而深刻的自我梳理，把新的信息和視角帶回給自己。

與婚姻情感關系的心理咨詢，是在關系梳理與自我梳理雙維度下徐徐進行，而這樣梳理的過程，就如同擦亮房間的窗戶，點亮燈，讓人可以看見更多，不再只看痛苦。

在這位男性來訪者的身上，真真實實的驗證了：痛苦不是痛苦，而是破繭重生的路徑。

所以，工作這么多年，我試著把與每一位來訪者的工作經驗進行梳理、總結，把生命從關系痛苦中破繭重生的過程記錄，并總結成相應的文章。

希望可以支持到需要支持的朋友（后續會考慮再開設一套系統的專欄，方便讀取）。

02

在痛苦之中，要努力破繭重生？這有點像毒雞湯。

【破繭·重生】不能是喊口號，也不能單純的利用正念去和痛苦和背叛的經歷拉開距離。

真正的變化要從實實在在的內在改變開始，內在的改變可以從看事情的維度與角度的不同開始。

讀過我專欄文章的朋友都知道有4個字常常會出現“認知擴容”。

在認知上打破過往局限的觀念，很多你認為的痛苦和不可能才有機會瓦解，新的信息、新的可能才會發生。

心理學上有一個詞叫做改釋，具體的解釋是突破固有的、僵化的、局限的、不被覺知且運行的一些解釋方式，對“問題”重新構造，重新理解。

在我多年的婚姻咨詢工作中，我會看到有很多來訪者最初走進咨詢室時，都或多或少的在一些“觀念”中，他們又堅信自己的觀念是對的。

可是堅信“觀念”是對的，又會把他們焊在受害者的位置上，想要從痛苦走出來就會變得很難，想要改變困境也會變得很難。

所以，突破一些僵化的信念，是解決婚姻危機問題不可丟下的一步，也是很多被背叛所傷的一方真正自我拯救、自我支持的必經之路。

面對任何的難題，答案和解決方案都在自己這里，你回應難題的方式變了，難題就不再能難住你。

那要怎樣突破觀念的影響呢，從覺察識別它開始，我們從2種比較隱蔽且容易阻礙你的情境來舉例講解。

03

第一種情境：當你發現自己的婚姻遭遇背叛后，你可能會自動化的跳出一個念頭“我是不幸的，我的婚姻遇到了最糟糕的情況，我很難再幸福了”。

婚姻遇到背叛，對你來說肯定是一場帶著痛苦的沖擊。

在沖擊之下，你會陷入應激狀態，會啟動自我防御，而防御的程度會受你的觀念影響。

例如，婚姻遭遇了背叛，你的觀念認為你很不幸，認為你的婚姻也很不幸，認為你的未來都不會再有幸福。

而這些都是你想也不情愿面對的發生，防御模式就會啟動，防御可能推動著你產生三種本能的反應：攻擊，逃跑和僵住。

對應的情緒行為就是，你會陷入怨恨，陷入深深的受傷，也可能會在行為上歇斯底里，你也可能失望希望和信任，想要離開又割舍不掉。

你可能就會真的相信自己的想法，認為“我遇到了背叛，我是不幸的”，“遭遇過背叛就很難再幸福”，“遭遇背叛的人生是糟糕的，以后都不會變好了......

你看在這個過程中這些觀念在替你做決定，讓你失去了辯證，失去了自我判斷力和行動力。

你會覺得無從選擇，也就很難脫離痛苦和受傷......

防御系統會跟隨這些信念，因為這會讓你盡可能的保護好自己；

而當你沒有覺察的跟隨著這些信念去理解和設想你的人生時，你就給自己的人生圍起高墻。

如果你不翻越這堵墻，你就會持續活在受害者的模式里，痛苦、沒有希望；

如果你要翻越這堵高墻，又因為是你的信念為你所見，信念總能在你即將翻過墻時又把你拽回來。

第二種情境：怎么才能夠從被背叛的痛苦中走出來，怎么才能夠讓婚姻家庭不受影響，你會感覺做了選擇后仍然迷茫且痛苦。

你可能會選擇原諒背叛，與伴侶繼續你們的婚姻，但原諒后你會發現問題仍然沒有解決，痛苦也依然會在。

你會很用力的想要讓自己不再痛苦，不再反復的想起伴侶背叛的種種，強迫自己不要去猜想他們之間的發生，強迫自己不要總是疑神疑鬼......

你很想讓你們的婚姻好起來，但是你感覺這些痛苦和懷疑過不去。

你很想讓婚姻和家庭和諧穩定起來，但是你感覺無論你怎么努力，一切都回不到從前了。

你又會因為想到“痛苦和懷疑過不去了”，“婚姻和家庭無論怎么努力也回不到從前了”而多了一層憂愁和不甘。

你每這樣想一次，你內心的憂愁與不甘就疊加一次，你就會更多一些惆悵與痛苦，讓你內心的怨恨、受傷與無力也跟著疊加。

如果不去覺察觀念，你就會掉在這樣的循環之中，你甚至還會認為就是這樣就是無解，就是無法改變，就是很難變好了。

其實，你感覺痛苦和懷疑過不去了，這是你的想法；你覺得婚姻和家庭很難回到從前了，這也是你的想法；

而且這些想法的背后，仍然是你的潛意識里深植諸多觀念在讓你這樣想。

例如你會認為信任破碎了就無法重建；你認為背叛過的人就不再可信；你認為背叛就是不愛了，既然不愛了當下的回歸也只是一種敷衍的權衡；

或者你認為重視婚姻和家庭的人就不會背叛，既然背叛就是他已不再重視婚姻和家庭......

在這些觀念的影響下，你很想去到更好，很想走出痛苦，很想給婚姻一些信任；

但潛意識又會認為根本不會好起來，你也不可能走出這份痛苦，婚姻也再無信任可言......

是不是很有趣，你想走出痛苦，你的意識深處又認為你根本走不出痛苦;

你想讓婚姻和諧親密，你內在又深深的認為不能婚姻里再無信任。

這些信念的初衷也是保護你，但卻把你阻礙在進退兩難的痛苦中。

04

從這個兩個情境試著梳理，可以看到自我防御與潛意識活動，都會受觀念的影響。

如果同時參照心理學上注明的ABC情緒理論，你會更加容易理解突破信念的意義。

在ABC理論模式中，A是誘發性事件；B是個體在遇到誘發事件之后相應而生的信念，（即你對事件產生的看法、解釋和評價）；C是這個情境情景下，你所產生的情緒及行為的結果。

如果你認為自己不幸，你可能就會活在不幸的生命狀態里；

如果你認為自己原諒了背叛，但婚姻也很難有信任了，你就會活在充滿懷疑與不安的糾結中；

你對“背叛”的賦義，直接影響著你生命接下來的方向。

對照客觀現實，如果把這些影響你的信念做一些總結，它們有三個特點“不真實，不存在，不一定發生”；但你卻信以為真；

并且還在沒有證實的情況下讓自己活在其中，這對你自身而言是不公平的。

想要從痛苦中放下執著，先要覺察到這些信念，想要突破這些信念，也要先覺察到這些信念。

覺察到才有機會去辯證的看，覺察到才有機會去探尋信念的真偽、利弊。

想要對信念做更多的工作，可以閱讀我的專欄文章，也可以進一步尋求專業支持，去進一步探索信念的來源，卡點，如何可以更新或替換。

有時候你也不需要對信念做更多，覺察到即可，看見即療愈。

所以，面對背叛，別只是在情緒中說怨恨說痛苦、別在防御中說沒有信任沒有希望；

別過早的給自己的人生貼上各種不幸的標簽，這些都是假的，你真正的去生活，去活出來的才是真的。

別因背叛的發生就過早的定義自己和自己的人生。

大膽的，勇敢的，帶著希望和對美好生活的相信去生活，去創造，去活出你想要的樣子。