我對出軌麻木很正常，天天和出軌打交道，不麻木才怪。但第4h的咨詢里，田藝說她對出軌也麻木了，就不太對勁了

因為能感覺到痛苦，是身心系統健康、功能良好的體現。情緒上的痛苦不是壞事，它在提醒你正在遭受傷害，需要改變！

就像生病胃痛或者頭暈，你一下子就知道不對勁——身體可能出現問題了，得趕緊去醫院查查治療。越是痛得厲害，越是需要你麻溜的去醫院。必要情況下，還得掛急診

我懷疑長期承受負面情緒

讓田藝出現了【解離】的心理創傷

之前我講過類似的案例，常出現在被伴侶長期冷漠對待的出軌婚姻里。通俗點講，就是痛到麻木沒感覺了：

比如，長期承受出軌帶來的痛苦，又無法改變出軌者的言行。為了適應痛苦，只能改變自己，慢慢變得失去情感波動，對周圍的人缺乏興趣，像行尸走肉；

再比如，覺得不真實，像活在夢里，無法相信。行為可能會出現強迫重復行為、軀體化、思維混亂等癥狀·······（馬上我會用田藝舉例）

所以聽到當田藝說她：“沒感覺，都麻木了，呵呵”······

我腦殼一蒙，閃現她這段婚姻接著朝下發展的結局：

要么田藝及時發現問題調整狀態

要么這段婚姻注定悲慘收場

人都麻木了，日子還怎么過？

可惜我知道問題的嚴重性，也能看到繼續發展的可能。但腦海里的預測來自過往的經驗和知識，田藝沒有這些東西。她看不到，也意識不到自己的問題所在

于是我決定先刺激下她的情緒，激活她的情緒系統。所以當田藝說她麻木后，我回她的是：

“裝麻木確實能讓你感覺不到痛苦，那這樣處理情緒感受的策略，你是從哪習得的？”

田藝有點疑惑，問我什么叫裝麻木？她確實沒感覺啊

很好

“裝”這個聽起來有點刺耳和攻擊性的詞+我否定她的情緒感受，成功激發起田藝的好奇心。

進入到對她感受討論的狀態里

趁熱打鐵，趁她此刻充滿疑惑

我接著問田藝：“過往你的人生中，遇到不舒服，或者親密關系里不滿意的沖突，你都是如何處理的？”（這里的親密關系不僅指夫妻關系，也包括親子、父母或者好友）

田藝說，

一下子想不起來，很少有矛盾的時候吧。主要是老公出軌這事來回折騰快一年，已經累到不想折騰了，就這樣吧

按照我的風格，對此有兩種處理方式：

其一，肯定和尊重田藝的感受，按照田藝的邏輯分析處理，找到矛盾點。比如田藝說自己沒感覺，那此刻還糾結什么？

換句話說，既然你說自己沒感覺不想折騰了。那接下來是否可以直接離婚了？畢竟經濟什么都處理好了，小三也斷干凈了

繼續出軌婚姻需要理由

離婚不需要

其二，繼續探索田藝的心理防御機制——麻木只是長期適應痛苦的發展結果，目的在于避免過度體驗痛苦（解離也是心理防御機制的一種）

面對出軌的痛苦，她為何會采用這種方式處理？有沒有更好的策略處理或替代掉當下的防御模式？

畢竟解離讓她變得麻木，不再鮮活。最明顯的例子，就是她很久沒有開心或充滿動力的去做一些事了，像行尸走肉，偶然還陽活一下

從省事的角度出發，

第一種處理方式更省事

幫田藝確認她能夠離婚，這段咨詢也就可以結束了。剩下的無非是離婚后相處模式的確立以及鋪墊發展新的人生，我可以拿錢走人了

不過出于咨詢者利益最大化的角度考慮

我讓田藝自己選——是選擇簡單省事的，還是費力但更有意義的？取決于她內心改變的動力

田藝選擇第二種

她的原話是：“是的張老師，現在我想離婚可以離婚，也不糾結什么，更不是因為留戀他，和您咨詢快一個月，我已經能夠看透他了。只是我自己有時候還會被情緒困擾，沒完全走出來。

我想要真正輕輕松松的，一身輕裝的離開或結束。也不是結束，就是想真正輕松的決定繼續或離開，您能懂想表達的意思嗎？”

我想田藝想說的是：

她希望自己能夠在真正成熟的背景下，做出自己人生的重大選擇，如此便能夠做出有意義且正確的決定

所以問題就變成了：什么算作真正的成熟呢？我知道有許多咨詢者買了大量的課程，關于自我成長，關于經營婚姻，關于調整狀態······

我認為是：

關注你自己的感受，能做做到健康的回應你的情緒感受，就可以了

回到田藝的案例里，她的情緒解離是因為痛苦長期沒被有效處理。像堆垃圾一樣，垃圾堆的越來越高，她處理不了

索性扭頭不管這些負面情緒感受了

找個地方一埋假裝看不見，沒有這回事

那想處理感受，就得先把它們“挖”出來

于是非常自然的，我讓田藝關注自己的身體感受。認知上的防御機制，不影響身體記得那些感受：

比如，想到老公出軌時胸口會緊繃甚至疼痛，呼吸時顫抖，喘不上氣；想到老公和別人的女人發生關系，腹部會有一種不安甚至惡心的感覺，喉嚨發緊·····

田藝仍是否認

說她沒感覺

不可能，怎么會沒感覺？哪怕呼吸，都能感覺到空氣進入鼻腔時候的溫度、胸膛的起伏、吐氣時的聲音······

我想是田藝與自己的感受隔離太久了，久到她都忘了如何關注自己的感受。像田藝常說的一句話：“忙起來就好了，哪有空想這些”

第4h的咨詢似乎卡在這了

好在前面3h的咨詢不是白做的

我坦誠的告訴田藝：

“我們的咨詢似乎卡住了，你難以觸碰自己的感受。就像你把那堆處理不了的情緒垃圾埋起來，現在我們想把它挖出來處理。但你卻忘了埋在哪，死活找不到，也就無從處理。但它又在你心底一直腐爛發酵影響你

既然我們不能直接找到它埋在哪，那就聞聞看它腐爛的臭味是如何影響你的——我們留幾分鐘梳理你的行為模式，從你的行為表現倒推感受。從前面3h的咨詢記錄來看，你的行為模式大概是這樣一個過程：

1，堅持自己沒感覺，沒事；

2，某些特殊的節點/事件，她會起情緒；

3，情緒起來后感覺自己很糟糕，失去希望；

4，過一段時間回復正常，接著聲稱自己沒事，湊活過唄······

5，如此循環往復

這么說你能理解嗎？就像是埋下你心底的垃圾堆冒泡開始影響你”

田藝說她理解，確實是這樣的循環。一般是晚上睡不著的時候她會有些難過，會忍不住想這樣的事怎么就發生在自己身上了？再有就是前段時間發現老公又出軌的時候，她情緒也失控了

表面上看確實沒什么感受，但痛是被藏起來了。稍有刺激就會爆發，失控

好，有情緒波動就行

然后是差不多半小時的溝通，專業化的內容比較多，而且篇幅也不支持細說。最后得出的結論是：

結論1，田藝之所以出現情緒解理的情況，是因為她的情緒感受不被在乎。而她的情緒不被在乎的首要原因，便是她自己都不在乎自己的感受

顯而易見的，貫穿第4h咨詢的內容——每次我問她什么感受，田藝總是說沒感覺，麻木了。

你看

田藝自己都說沒問題了，那老公怎么又會管她？這是處理出軌的思路出現了問題

結論2，正因為這種不在乎，導致她不得不通過爆發來強調，希望引起老公的重視

如此循環往復：

1，一般的情緒困擾，她和老公反饋，老公漠不關心；

2，因為是很小很細的事，不好發作，于是田藝自己內部消化了。但是不好的感受沒有消失，仍留在田藝心里；

3，直到積攢到一定程度，或者碰到較大的可以發作的事（比如老公二次出軌），田藝的負面情緒被引爆了，甚至上手打老公（撓）；

4，情緒宣泄過后，老公揪住田藝不該動手的點說田藝。田藝理虧，收起情緒；

5，又到小事她的情緒被忽視，情緒積攢；

6，下次爆發······

比如說，老公組織了身邊的人在家里辦場聚會。田藝心里不舒服，不喜歡那多人在家里聚會，認為可以在外面吃面。但老公堅持把地點定在家里，她不得不承擔起很多責任

田藝和我抱怨了許多次，她不喜歡這樣。有太多的責任了：“飯菜要我買，我做，結束之后的衛生也要我打掃，他不太可能管的。和他說了他不會聽的，他倒是開心了，我呢？我還要顧及他的面子，不能甩臉色。我只是不想做，為什么不可以？”

我問田藝：

“你不想做什么？不想在家里辦聚會，還是不想委屈自己，你的感受和訴求不被在乎？”

標簽化一點

田藝更像是一個“取悅者”

【5】

接下來就是調整處理出軌的思路了

也是田藝這個案例的經驗：

處理出軌到底以誰的感受為重？

至少田藝不能當“取悅者”

之前，田藝不停分析老公出軌動機，想知道老公為什么出軌？和小三在一起又是什么感覺？

本質上，這就是在以老公的感受為重。而一旦以出軌者的感受為重，那處理出軌的結局注定失敗

根子上就不對

分析其出軌動機無用，關鍵在于能否讓他做出真正改變的選擇？

遺憾的是大部分被出軌者受思維誤區的影響，都會習慣性的和出軌的伴侶分析他為什么會出軌？試圖找到出軌的原因

比如田藝老公說他出軌是因為田藝不夠關心他

那你是田藝的話，是不是非常自然的就要改變自己，在接下來的生活里多關心老公一點？要是你的性格比較善于反思——一琢磨，好像確實之前不太關心老公的感受，那老公說的有道理啊，出軌也有我的一部分客觀因素在

慘了

你完全不懂出軌是怎么一回事，比如田藝的案例：不是因為田藝對老公不好，或者田藝沒有小三關心他，所以他才出軌。兩者沒有任何的邏輯關系

處理出軌更不是和小三爭寵

而是就糾正一個人的錯誤行為習慣

所以我建議田藝：

“待會咨詢結束后，你哪怕真的暫時沒感覺，麻木了。也不要告訴老公你沒感覺，而是要試著說說看你不舒服，有點難受。老公問你哪里難受，你可以回說出不來試試”

哪能過去？怎么會沒感覺？

【6】

田藝傻乎乎的讓人有點心疼

到這咨詢還剩10分鐘左右，我建議田藝愿意的話，還剩幾分鐘可以試著直接發信息或打電話給老公：“老公，我需要你的幫助······”

我可以等她一會兒

田藝說她有種沖動想立馬告訴老公，但是又害怕拒絕。萬一老公問她具體需要什么幫助，她該怎么回？尤其是她想到以前也這樣說過，但老公說她“矯情”，是她自己想不開。她不太想面對

這就是她處理情緒的防御模式了

我問她：“那你希望老公重視你的感受嗎？如果你希望，你是否需要先自己堅持自己的感受，堅持老公需要重視你的感受？”

我告訴田藝可以不用急著回答我

我等她幾分鐘，發了告訴我一聲，沒發也和我說一聲，都可以

只不過這會有時間，如果她發了，我在這里陪著她，教她怎么回復老公······

從我的視角來看，老公頻繁出軌沒得洗。可婚姻發展成今天這樣，和田藝不能堅持自己也有很大原因。如果她能夠堅持要求老公尊重自己的感受，我相信會有不一樣的改變

田藝最終決定：“張老師，我想發，但不知道怎么組織語言。您能教我玩一些話術嗎？”

我告訴田藝：“不要因為害怕或擔憂而不去做，既然擔憂被拒絕或者被冷漠對待。那就提前處理——你可以直接對老公說出自己的感受，你不希望他再次忽視你的感受，這對你很重要！”

田藝最終組織好的語言我就不發了，她老公要是看到這篇文章能夠識別出來。我給她取的化名保護隱私也就沒意義了（雖然她愿意分享）

【7】

老公這次的回復還像個人樣

回了個【嗯？】

又加了條【需要我什么幫助？】

我建議田藝進一步表達：

“我需要你幫我/支持我處理我無法忍受的負面情緒”

事實上

這句話直戳核心，畢竟解離的最大作用，便是逃避無法忍受的痛苦。而田藝的逃避，恰好讓老公可以成功抽身事外，只留下田藝一個人承受痛苦

最終承受不了的痛苦被壓抑

不得不埋進內心深處

【8】

最后幾分鐘

田藝問我：“張老師，接下來我該再說些什么？”

我告訴田藝，接下來等老公回復就好，點到為止。不過她自己應該明白上述溝通的目的是：

讓老公承擔解決出軌的責任

用大白話說便是：把老公拉下水，別讓他覺得事不關己高高掛起，哪能讓他置身事外？

鐵了心擺爛那沒辦法，該離婚離婚，該處理。怎么著也都不至于發展成【沒感覺】的糟糕情況

不論日子過成什么樣，田藝都該是個活生生，有血有肉，能哭能笑的人。

這是底線

【9】

雖說心理創傷因人而異

但對于任何一個被出軌者而言：

你不強調自己的痛苦感受，那在伴侶的認知里，出軌就不是什么大事。配和你一起解決，斷三之后也就沒啥問題了

要是你和田藝一樣，總是強調【咱們理智分析問題】，“平靜”、“和善”的和他分析出軌動機，絲毫不提你的感受

那更糟，下場可能和之前的田藝一樣······

反正田藝說她懂了，

問我，是她的不讓老公負責，所以老公才不對她負責甚至擺爛，對嗎？

對！

不要猜出軌者的想法，不要分析他的動機。在出軌發生的前3個月，只看他的行為——他所做的每一件事無時無刻不在透露的真實想法

田藝又問我，那他是偽裝悔改怎么辦？

我回她：

出軌者連自己的核心利益都不要，這種偽裝隨他去，反正你不吃虧！

針對田藝的案例而言，她老公二次出軌，一直暗中聯系小三。從行為來看，沒有真心悔改，更不是真心想回歸家庭

認錯和修復的態度有問題！（態度是一種心理傾向，體現了情感和意圖的表達方向）

【10】

接下來的咨詢處理的問題比較瑣碎，主要聚焦在田藝和老公的溝通模式上。需要盡快處理，所田藝和我采用了季度咨詢的模式展開

主要處理田藝的兩個問題展開：

一，她習慣性取悅他人的心理習慣；

二，學習處理自己感受的現實技巧

圍繞老公態度的兩個現實問題展開：

問題1，不尊重田藝的感受；

問題2，不真誠，總是撒謊

田藝的個人問題是個案，不具備普適性，所以我不展開講了。主要講講像田藝老公一樣的出軌者，該如何處理：

你需要思考這樣一件事——對于想繼續婚姻的被出軌者，處理出軌的本質，是為誰服務？

為了解決出軌者的困擾，讓他能夠滿足進而不再出軌？還是為了解決你的【安全感】問題，讓你能夠安心繼續婚姻，并確認繼續婚姻是正確的？

我認為所有解決出軌的策略

底層目的都是為了解決【正確性】這件事

即讓你確定自己所為是正確的

那怎么讓田藝相信自己對老公的處理，對婚姻的處理是正確的？

【11】

處理她感受的部分我就不講了，現在有太多類似的課程了，隨便一搜都能找到。而且沒有什么含量，只有三套技術

重在找到藏在這些感受背后的東西

比如對田藝而言，出軌后離婚與否并不重要，重要的是她能否在這件事中成長并擁有解決出軌問題的能力？

我認為的田藝正確的處理她個案的做法是——先給自己建立安全的、有尊重的環境

有了安全的環境后，田藝才有可能有忍受痛苦情緒和療傷。像舔舐傷口的動物一樣，先有個安全的窩靜下來療傷，傷口才能好······

而非沒有安全的環境，得不到伴侶的尊重

就發展成解離和麻木的防御姿態

如此處理方式完全錯了，不僅難以解決問題，還在事實上默認/縱容了老公對田藝的拋棄和不負責

當然這也不能怪田藝，她也是人生中第一次、第二次經歷出軌，沒有經驗。意識不到自己做法的局限性

好在，一切都回到正軌

后面的婚姻繼續與否已經不重要了（田藝解決了個人的成長任務），她的案例我也就講到這里了

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