【遇見自己，就遇見了幸福】

嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域8年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

（系列文章旨在用咨詢故的方式事，和大家一起讀懂自己，讀懂婚姻，在情感關系的遇到阻礙時有更清晰的選擇方向。

特別注明：所有案例內容均為虛構，案例中涉及到的名字亦為虛構）

01

上一篇文章《當我決定原諒背叛，我做了4件事》，以咨詢故事的形式，間接的歸納了被背叛方在原諒背叛的決定里，走出背叛之痛會經歷的4個階段。

有讀者留言說，這樣去做真的有用的，婚姻真的可以修復嗎？

修復婚姻不應該是兩個人的事情嗎，如果對方不配合，這樣做的意義是什么？

這是一個非常具有代表性的提問，因為修復婚姻的確是兩個人的事，單單是在自己這里向內努力和轉變，婚姻可以修復的可能性的確不能保證。

從這個角度看，在自己這里去做這些努力好像真的沒有意義。

那么，被背叛方就可能仍會找不到婚姻變好的跡象，無法確定不忠方的態度，無法擺脫背叛帶來的痛苦，

怎么辦？

02

40歲的沈可遇到了同樣的婚姻危機，也在婚姻危機中有著同樣的疑問。

她說，“我不止一次的問過他，他會真的拿出真心回歸家庭嗎？”

她說，“我和他說，這件事對我的打擊太大，我不能再經歷同樣的一次痛苦，所以只有他真心的回歸，我才敢從懷疑中走出來，試著去相信他，試著去相信我們的婚姻。”

沈可的語氣中帶著無奈，“每次這樣與他交談，他都不耐煩，他反而還怪我總是過不去，這樣繼續下去我真的不知道結局會怎樣？”

站在沈可的位置，背叛她的伴侶如果能夠帶著真誠且堅定的態度回應她，告訴她回歸家庭他是真心的，他反思了也清醒了，不會再犯錯了，也許沈可會覺得輕松很多，也會對婚姻多添一些希望。

而現實卻往往與期待的不同，多數的不忠方會在談及“背叛婚姻”等相關的問題時回避；會在被追問是否認識到錯、認識到婚姻的重要性時含糊其辭；會在要求他能拿出更多行動彌補婚姻時不情愿不積極。

明明對不住婚姻的是他，讓他多用心多彌補不是非常合理嗎，憑什么他不離婚也不積極回歸？

到這里我們會看到一個讓被背叛方無奈的現象：婚姻不能結束，不忠伴侶的態度又無法讓你完全的信任和釋懷；想讓他積極的回歸與彌補，他的反應會讓你覺得敲不動他固執的自我認知；不讓他積極回歸，會讓你對繼續的婚姻沒底。

沈可就曾在這樣的糾纏中理不清方向，一切問題都出在他那，解決問題不應該由他做出改變嗎。

如果他肯改變，他肯積極用心的回歸與修復，那她的痛苦與懷疑就可以被信任和新的關系代替。

難就難在，伴侶的態度并不是沈可期待的樣子。

03

在咨詢室里，沈可也試著想要向自己的內在去做工作。

其實只要可以幫助自身擺脫背叛帶來的痛苦，只要可以讓婚姻穩定家庭幸福，被背叛方都會愿意做積極努力的。

可是，面對伴侶并不足夠自我反思的狀態，沈可也常常會疑惑，自己一個人努力，真的有意義嗎。

回到文章開頭同樣的疑問，如果想要繼續婚姻，如果決定原諒背叛，只是向自己的內在成長、只有自己努力和改變真的可以讓婚姻變好嗎，可以讓不忠方慢慢懂得修正自身并不再背叛嗎？

沈可說，她感覺她已經做了很多努力，伴侶仍然意識不到他要為修復婚姻做出努力，如果還是自己努力，那么他會不會認為背叛的代價不大，進而再次背叛？

她所做的不就只能換來自己再次被傷害，難道還要這樣傻傻的努力？

在這里我們看到沈可把自己圈進了一個有限的范圍內，的確婚姻關系的修復很重要，但在沈可的內心，她把幾乎全部的注意力都放在“關系能否修復，伴侶是否真心回歸”的點上。

之前她所做的努力很多，方向是向外的。

這說明沈可在向外抓緊一些東西，讓她感覺安全和被愛；她完全沒有意識真正的思考她想要的人生是什么狀態和樣子。

把人生和婚姻修復用兩個圓來做比喻，那么最外圈的大圓應該是自我人生的方向，在這個大圓里包含著代表著婚姻的小圓。

也就是說，要先有一個“讓自己幸福、安定、和平”生活狀態的大圓，再去試著讓婚姻這個圓靠近大圓的標準。

如此，你所做的努力是靠近你長遠目標的，階段性的目標是讓婚姻修復，是促進不忠誠的伴侶覺醒回歸；長遠的目標是為了讓自己過得的幸福，安定。

如果只關注婚姻這個小圓，完全無意識規劃人生的大圓，做的很多努力就只是不斷地重復內在不安與外在關系沖突帶來的消耗。

（內在不安，需要向外尋求安全，外在關系又給不了安全，就會產生沖突，就會讓不安變大）

人生，有時候就是需要有明確自己方向的意識，然后在自己的選擇中做適當的取舍，抓主要、舍次要，讓自己的內心先定下來。

04

沈可在這部分停下，她需要先把對伴侶的期待意識化，并有意識的表達出來，讓她的內在通暢，她才愿意向內走。

她把想要伴侶主動改變的期待，和期待背后的擔憂、焦慮與受傷等等內心深處的聲音說出來，說給咨詢室里假裝存在的伴侶......

在訴說的過程，會有很多的眼淚和委屈從她的內心流出來，流出來；然后她內心就騰出了一些空間為自己。

她悟懂一個真相：她并不能掌控伴侶的心和意識，當她試圖期望一個背叛過自己的人能夠重新給自己安全感時，她已經將自己放在了不安被動的位置。

越是期待一個背叛過的人回歸、覺醒懂得珍惜婚姻，越是會同時感到無奈、擔憂和懷疑，并且充能焦慮、不安和滿懷疑的自己是沒有辦法真正處理好關系和關系問題的。

所以她似乎明白了，向自己內在工作的意義不是通過自己改變讓不忠方也改變，而是通過自我的成長讓自己更穩定的認識現實，更清晰了解自己的需要，更宏觀的梳理與有方向改善婚姻關系，也更有信心的面對自己的生活。

在自己人生這棵樹上，自己內在的穩定是根與樹干，養好根就有機會長出茂密的枝葉；

讓不忠方有意識的回歸是一個較粗的枝干，如果不能硬取，就需要智奪，如果不能智奪，還可以舍棄、再生，而不能無根。

05

所以遇到背叛，當你決定再給婚姻一次機會，你就要有覺知有意識的關注自己用力的角度和方向。

同樣的力量和精力，你要用在【伴侶還是不夠積極、懷疑他反思不夠是否還會再次背叛】這些問題上，還是要用在【自己的心力積蓄、關系解決之道、自我生命狀態滋養】等自我成長步驟上？

向自己的內在成長，是無論婚姻會怎樣都必須要做的事。

也許許伴侶會改變，也許他終究不懂改變，這些是他自我成長的功課。

如果，你明白了自我成長的重要，可還是擔憂害怕伴侶不夠積極回歸，那樣你不知道怎么去面對生活。

那這里可能提示著你，在你對生活的擔憂里有著需要你進一步增長和完善的認知與能力。

你要先有能力過好你的人生，你才可能擁有和諧幸福的關系。

對另外一個人的過度依賴，即便這個人是你的伴侶，都會讓你過得很辛苦，很不安，很被動。

向自己內在的努力和轉變，是一種向內的探索與自我重塑，在上一篇文章《當我決定原諒背叛，我做了4件事》里，呈現的是你內在要去走的4個階段，對應的是自我意識與自我負責力量的提升。

看似對婚姻問題“無為”，其實是最智慧的“有為”，這也許對被背叛方來說是最有意義的努力。