【遇見自己，就遇見了幸?！苦四愫?！我是蘇曼。

【聲明】文章內容由讀者故事改編，情節與關鍵信息已做處理。

01

轉眼，離婚已2年。

有朋友問我，對于之前11年的婚姻，我在一段危機之中“倉惶的逃離”，是否后悔？

我笑著看看她，沒有后悔，因為我知道無論是怎樣的選擇，人生都會有一些苦和難去面對。

離婚這2年里，說實話我過得不容易。

要一個人既工作又照顧孩子，每天早起再困都要爬起來給孩子做早飯，然后送他去上學。

平時工作再累也不能休息，因為要攢著假期，趕在孩子假期的時候陪陪他。

晚上下班，也要和一個旋轉的掃地機器人一樣，一面洗衣服擦地洗碗，一面用其余的精力叮囑孩子學習，和他交流談心，很少能夠屬于自己的時間。

我一直盡力的讓我和孩子的生活平穩，讓他感覺就只和他爸之前出差一樣，看著他天真燦爛的笑臉，也是我心底最大的慰藉。

也許最難熬的是深夜，一個人躺在床上，想著第二天的各種工作，生活上要去規劃的各種瑣事，家里廚房的燈要換了，衛生間的某塊瓷磚松動了，孩子在學校和同學有沖突了......所有這些事我都只能依靠我自己。

是的，有些時候，甚至很多時候，我是脆弱的，無助的，我也不知道要怎么樣去面對一個人帶著孩子的辛酸。

但我又的的確確一個人帶著孩子生活了2年。

02

2年前我和前夫悄悄的辦理了離婚，孩子和房子歸我，家里的存款并不多一共30幾萬我們平分，（房貸還有9年還完，由我一個負責），一輛車已經用了幾年，他開走了。

他會每個月給我2000的撫養費，我們在一個三四線的城市，這已經是他很大的誠意了吧。

我沒有和他計較，因為那會我真的想盡快和這個人結束一切關系，因為他所做的一切都讓我心寒。

我們是大學畢業后認識的，那會我們兩個都是幼稚的吧，以為有愛情就會一輩子在一起，所以結婚的時候我們什么都沒有，房子首付是我們共同付的，別的就都沒有了。

婚禮在我們租的房子里辦的，結婚后也沒有蜜月，休息三天我們就各自回歸工作了。

因為我們都從農村出來，我們的身上還肩負著改變命運的重任，生孩子那年我一直工作到預產期的前一周。

后來，生活的壓力變得更大了，房貸，養孩子，各種生活開銷，我在孩子三歲的時候再次回歸職場，白天孩子送去幼兒園，下班我就馬不停蹄的去接孩子。

其實那會確實辛苦，但是也有很多一家人在一起簡單又美好的畫面，他說他一定會努力，給我們娘倆好日子。

孩子4歲開始，他換了工作，從原來單位的技術工種變成了銷售，他說雖然銷售要往外跑，但是賺的多。

的確他的工資開始多了，除去生活開銷我們慢慢能夠有一些結余了，伴隨著他回家的時間也越來越少了。

他有各種應酬，各種出差，我們的爭吵也越來越多，彼此對對方的生活觀念都不再認同，我們也常常冷戰，感覺有些話說不通。

那會我時常也會懷疑，是不是我們的結合就是錯誤的，我們本就不是一路人，分開沉迷成本太多，不分開又會被失望淹沒。

03

其實，當一個人的心不在婚姻里，不在家里時，是能夠感覺出來的。

那會和他說話他總是不耐煩，讓他多回家他總是有各種理由，眼里沒有我，也沒有孩子，我單純的以為他就是被物質和外在恭維的關系蒙住了眼。

后來發現是我想簡單了，他早已不知在什么時候，在他的生活里藏匿起另外一個人，一個其實并比不比我好看、也并不比我能干的女人。

他是一個有一點大男子主義的人，婚后我常常告訴他做事要低調，生活上務實就行了，一些外在的面子上的不重要。

但他會仍然堅持他的想法，為此我們也有過不少沖突，他認為我過于保守，認為我眼光局限，認為我不能了解他的不容易。

從我們的溝通經常以他的煩躁結束開始，我經歷了痛苦，自我懷疑，無奈，然后到有一天忽然猜想是不是他已經有了別人。

果然，我的猜想很快從他的通話記錄里被我驗證了，一個號碼每天都會有多次的通話，我還通過電話號在我的手機里去搜了這個人的某信，看到她的頭像和允許陌生人查看的10張朋友圈。

應該是離異單身，因為從她的朋友圈里我感覺到的是一種帶有目的性的自我呈現，那是一種只有女人能夠明白的又裝又立的感覺，從對方的照片上來看，并不是一個單純的人。

04

說實話，我也糾結了很久，大概有三個月的時間，更不知道如何面對，更不知道如何選擇是對的，離婚不容易，和他過下去好像也不容易。

后來我想通一些，如果他的態度能夠誠懇，我們就好好為了父母和孩子過下去；如果他不誠懇又仍然不耐煩，那么也許是我們的緣分到了。

果然，他并不承認；后來又說他們只是見過幾次面，沒有發生實質的關系；后來又說是對方主動引誘他，那會我們正好鬧矛盾；

后來又說他其實對我們的關系也有很多不滿，他不知道我們婚姻對他而言意義是什么，因為他覺得婚姻帶給他的只有各種不滿和不理解，他也過夠了。

沒想到他還有那么理由來抱怨婚姻，從他換工作開始，他就很少關注家里了，也許我們在婚姻這條本應該相互扶持的路上，卻走向了彼此不能理解的方向。

他的自我防御很高，一直不愿意承認他有錯，他也不說要離婚，他認為如果我不提了，這事就過去了。

可我的痛苦很深，也很執著要他給我一個態度和承諾。

發生這樣的事，怎么都不應該由我不提來解決問題吧，難道他不應做反思，并為修復婚姻做努力嗎？

我哭過，失眠過，糾結著砸過他的手機，我覺得你態度那么敷衍，怎么讓我相信你，怎么讓我甘心呢，過不到一起，就分開吧。

鬧了很多次，我們都看不到婚姻的希望。

于是就有了分財產，簽協議，辦手續；只是孩子小，他留下一些生活用品和衣服在家里，營造出他只是出差的樣子。

曾幾何時，我是那么的悔恨，后悔遇到他，后悔嫁給他，后悔我在曾經單純的歲月里相信他會給我全部的幸福。

真實驗證了那句話，以為找一個人為自己遮風擋雨，卻不想我人生中最大的一次風雨卻是他帶來的。

05

過年我們還會以夫妻的名義回老家，我不知道他有沒有再婚姻的想法，我一直沒有；因為我想再更多給孩子一些美好的相信吧。

讓孩子相信父母是幸福的，讓他相信家庭是完整的，讓他相信他爸爸是個非常勤奮顧家的榜樣。

2年，700多個日夜，走過來不容易，可我也還是走過來了。

為何說我在這段危機中“倉惶的逃離”？因為離婚那會我心里還是苦的，很多很多的苦，很多很多想不通的痛，也有很多的無可奈何。

可是面對他的態度，我找不到希望，那還不如結束；我甚至沒有信心去重新相信他。

這兩年一個人帶著孩子走過來的日子其實讓我變化很大，對前夫不再期望也就不再有不滿和要求；每次他想回來住幾天陪孩子，我們就和朋友一樣，我也會在孩子面前裝作很幸福的樣子。

不是他背叛婚姻對我的傷害沒有了，而是我不再用那個傷害折磨自己了。

如果我一直活在被他傷害的痛苦里，也許被傷害最深的就是我的孩子。

想一想，10幾年前我們連婚姻是什么都不懂，就走到了一起；結婚后也從用心交流過我們如何一起過好我們的生活。

我們的婚姻就像一艘船，順流而下，沒有人掌舵，漂到哪里算哪里。

婚姻會出現問題，是很大概率的事，所以離婚我并不后悔，只是說如果換作現在，也許并不需要用離婚解決問題。

出軌也好，冷戰也好，是一種“相”，而形成這種“相”的真實原因是我們不了解自己，也不夠相互了解，也都不夠明白婚姻這段關系它的意義和其中相處的智慧。

很多我們對婚姻的認識和認為，都是我們從自身期待和外在觀念而來，我們就像兩棵樹，說是要相互扶持共同生長，共同營造一片陰涼給家庭；

實際上我們自身都不知道什么是扶持，怎樣是生長，我們的心里更沒有對彼此的愛，我們之間的相互纏繞都只不過是彼此索取下的糾纏，根本就沒有愛，甚至我們連愛自己都不會。

即便我們有很多的理由證明是對方錯了，證明是對方做得不夠，實質上我們都沒有好好的為我們的婚姻做過什么。

我終于釋懷了2年前他的背叛，也釋懷了更早之前我與他的相遇。

06

從某些角度看，我的內心變得更加堅韌了。

也許是有很多事都要由我一個人去面對，我不得不去面對，我的確在生活的磨礪下明白了什么叫做自我負責、什么又是接受現實。

同時，我也明白了什么叫做未來可期。

這段婚姻之于我而言有遺憾，遺憾不是我被前夫背叛和傷害，遺憾的是當我們在婚姻里時，我們沒有學會相處，沒有讀懂自我。

反而是離婚之后作為朋友，我們對彼此的期待少了，怨言也少了，客氣中也多出了一些相互理解。

未來可期是，當我看懂這些，我選擇從對婚姻的怨恨和惋惜中走出來，對當下的自己投入信心。

畢竟，一個更了解自己的人，就會更容易客觀的面對外在，會為生活努力，卻也不會再盲目奔波；會為生活疲憊，卻也不會沉溺于某段波折之中；會仍然需要愛需要親密關系，但不會再執著得到愛得到回應。

離婚2年，我體會到了自我滿足的踏實，擁有了自我相信的內在安寧，也從一段失敗婚姻的牢獄里解救了自己，也釋放了前夫。