出軌的夢與現實（第5h）

第5h咨詢開始后

郭涪說她最近總做奇怪的夢——夢到她一直在墜落，像從樓上跳下來的那種感覺。醒來后看時間都是早上四五點，太陽剛出來那會兒

她順手還給我發了幾張日出的照片，朝霞挺好看的。她問我：“張老師，我的夢是在預示著什么嗎？我怎么總做這個夢？”

從我的角度看有諸多可能：

可能是她最近身體健康堪憂。在REM期伴隨著快速眼動+肌肉麻痹+心跳呼吸不規則等，這些身體感受和下墜時的麻木、心慌很相似，有可能造變成她在夢中體驗到的“墜落感”

結合她近期被出軌，有創傷經歷

也可能是在她的睡眠中，前額葉活動被抑制、情緒中樞杏仁核變得活躍。使白天壓抑的負面情緒感受，能夠在夢中得以釋放（羅斯柴爾德假說）

大部分被出軌者都會有類似的噩夢經歷，我們通常稱之為PTSD的后遺癥。包括：

1，闖入性癥狀。像分離性反應（閃回）、反復出現的痛苦夢境，特定激活觸發器，比如聽到出軌這個詞，或者看到相關場景/話題、聞到相關味道等；

2，回避癥狀。像郭涪第1h、第2h出現的那些回避，冷戰行為；

3，郭涪第3h的出現的情緒解離以及這次咨詢的認知與情緒的負面改變

所以如果你在經歷出軌后，也和郭涪一樣總是夢到危險情境。比如被追趕、墜落或身處險境

那我和郭涪第5h的咨詢案例分享，建議你好好看看。夢中高頻出現的危險場景，通常表明你現實中的情緒處理受阻，于是不得不在夢中發生，以幫助你釋放必要的負面情緒

普通人不會過多關注夢，睡醒過一會兒就忘了。但郭涪不同，她有些癡迷于夢

它要從郭涪發現老公出軌講起

郭涪最早懷疑老公出軌源自一場夢——夢里她看到老公在給別的女人發紅包520

醒來后搜轉賬記錄篩選520

發現老公總給一個備注“足浴女·2·11”的女人轉賬

老公當然不承認，解釋只是去按按腳放松什么的。再往前捯，找到了倆人的聊天記錄·······

整個查出軌過程沒什么好分享的

死板去套18種查出軌的方法就行

我記得當時郭涪講這件事的原話是：“說出來您可能不信張老師，但我真的是通過做夢才發現了他的出軌”

她可能覺得很神奇

我習以為常了

畢竟這類通過做夢撞破老公出軌的案例，我已經不是第一次碰到了。什么事經歷得多了，也就不奇怪了

倒不是鼓吹神秘力量

我想說的是科學解釋

我對此的理解是：它具備一定的偶然和巧合——咨詢者潛意識里捕捉到伴侶的出軌信號，比如變得愛打扮了、脾氣態度變差了、不愛回信息總是找不到人、態度變差，總是提離婚······

但這時候沒上升到意識層面

也就是沒重視起來，不當回事

可潛意識的信息也是信息，等夜間睡眠的時候，大腦對白天潛意識里的信息進行加工整理，最終以符合邏輯的夢境整合。給出符合邏輯的輸出結果這些信號=夢到出軌

換句話說

我認為郭涪絕非憑空夢到了老公的出軌，一定是現實中她覺察到種種蛛絲馬跡。雖然或許沒往心里去，但“生存本能”幫她整理了這些信息，以夢的方式呈現

從這個角度看，還是有些神奇的。不同人眼中對此的解讀不一樣，郭涪是東北人，本身就受那邊的風俗文化影響比較嚴重

所以最終關于她的夢，我給了她三點建議：

1，如果接下來這個夢不再頻繁出現，那你就不用管它。畢竟對夢的大部分解讀都靠猜，而夢又是對現實的反映，那不如直接在現實中處理你的感受；

2，結合我們第1h中，你總是借口忙、忙、忙，沒時間處理老公出軌的情況。待會咨詢結束后，你不妨試著讓老公每天專門拿出時間來和你討論相關話題。你也可以自己留出固定時間，用于好好感受；

3，至于墜落感，我建議你現實中去游樂場體驗下過山車之類的項目。它們一般有拍照的服務，你試著玩這些項目的過程中，盡量張開雙手歡呼（尖叫也行）。去擁抱恐懼······

等第5h咨詢結束后，郭涪會不會再夢到墜落的夢？我是知道的（郭涪第6h給我反饋了）

但這會兒講的是第5h的咨詢內容，為避免時間上的混亂。下一篇文章我再接著講和郭涪第6h的內容

到這經過一個月的互動，我和郭涪的信任已經初步建立起來。我也比較了解郭涪的個人特色

她這個人心思比較重，不管想問什么都藏著掖著。更準確的說法，是她喜歡揣著明白裝糊涂，有話不直說，喜歡暗示你

比如她和老公

想讓老公給她打錢不會直接問，而是問老公這個月工作累不累？單位收益怎么樣？再扯些最近孩子花銷大，想買個空氣凈化器但太貴了之類的

這意味著她和我講自己的夢，多半也別有用意。不難猜，她講了自己第一次夢到老公出軌后被驗證，又講了自己的夢。多半是想問我：

“張老師，我的夢預示著什么？”

再結合促使她來咨詢的主題是出軌，想必她講述自己的夢，是希望我能告訴她——她做這樣的夢，是否意味著老公又出軌了？

當然上述都是我的猜測

不過，我個人確實認為郭涪老公再出軌是必然

于是我和郭涪確認：“做這樣的夢，你是懷疑伴侶又出軌了？還是現實生活中發生了什么讓你感到不舒服，難以處理的情況？”

這里郭涪瞞了我一件事

快到40分鐘的時候她才說漏嘴

對于上面的問題，郭涪回：“是的，張老師。最近我總感覺他出軌了，而且我有強烈的沖動，想見小三。我該不該見小三？”

之所以說郭涪瞞了我一件事，正從這開始。我問郭涪基于什么證據讓她感覺老公又出軌了？

郭涪支支吾吾不肯回答，敷衍我：“您就別管了，反正我的感覺從來沒錯過，他肯定出軌了”

我本以為郭涪不愿意回答

是因為她又相信自己的夢

而夢這東西虛無縹緲，巧合不會總是發生。于是堅持問她，除了夢之外，有其他明顯的證據嗎？（雖然我相信老公會再出軌，但不能憑空污蔑好人）

郭涪避而不答，強調：

“張老師為什么懷疑您就別管了，我肯定有我的道理。您就告訴我，根據您的經驗，您建議我見小三嗎？如果見的話，思路是什么？

可能您還不知道，我之前透看過他和小三的聊天記錄。他對我說是小三纏著他，實際上是他卑微的糾纏人家。我不理解一個足療女有什么值得糾纏的？不嫌惡心嗎”

郭涪不愿意多談，我肯定不會勉強她。事實上，我還挺高興她能強調自己訴求的（區別于第4h咨詢中她小啞巴的心理形象，已經進步很大，相當有力了）

回答郭涪的問題

【5】

出軌者是否會二次出軌？（再出軌怎么辦？）

該不該見小三？

在我的咨詢中常被問到，針對郭涪的案例：

老公再出軌是必然

但見小三沒什么意義，小三只是老公為異地夫妻長期沒有性生活，而發展出的一個“工具”。用以滿足他基本的生理、心理需要

從這個角度再看郭涪的夢

“持續墜落”更像是在告訴郭涪——如果長期異地問題不解決，那她將要面對的，是持續不斷出軌的婚姻

夢里絕望，現實更無力

【6】

簡單回答郭涪后，我接著問她：

“當老公的再出軌是必然，你還想繼續這段婚姻嗎？或者說，你準備如何面對接下來老公的再出軌？”

問這個問題的時候，我還沒有在意郭涪前面的不對勁。還在那遺憾，很希望自己的經驗和判斷是錯誤的。萬一老公能幡然醒悟呢？

可惜類似的案例我見過太多了，像她老公這類的案例，至今仍未見過幡然醒悟的例子。再者說，能幡然醒悟的出軌者，也不會她老公這樣的表現

我挺希望能告訴郭涪：

“你可以試著相信老公，給他機會”

可惜，他老公太讓人失望了，結合他的表現+性格。再出軌是必然，唯一的出路就是我在第1h咨詢中告訴郭涪的話：

只能通過溝通嘗試走進他內心，進而影響他。借助他一次次出軌的機會，慢慢修正處理他

也是為什么咨詢剛開始，我就和郭涪強調：對于她的案例而言，【建立溝通渠道優先處理出軌】的原因所在

否則連溝通都沒有

異地夫妻+持續冷戰

婚姻只會更絕望

【7】

對于我再出軌的問題，郭涪的回答是：

“張老師，我很想有骨氣堅定的說如果她再出軌后，我會堅定的和他離婚。事實上我也是這么和他說的，但我知道我做不到，他已經二次出軌了，我還沒說，不知道該怎么辦······”

到這咨詢進行了差不多半小時

郭涪沒注意說漏嘴了

原來她在做墜落的夢之間，就知道老公出軌了。在給我講述她的夢時，并沒有告訴我她老公出軌的事

本質上郭涪的行為屬于帶著答案找問題——先再次發現老公出軌，然后夢到墜落，最后才是問我她這個夢是怎么回事？

我很意外

因為第5h咨詢開始前，郭涪沒和我講過任何她再次發現老公出軌的事。她把這個秘密藏得很好，別說她老公了，連我都不知道

我問郭涪：

“你處理老公二次出軌的風格讓我感覺到，你似乎是想把它當成一個秘密藏起來。假裝自己不知道，如此就不用處理了

你是不想讓我知道，面對老公的再次背叛你又選擇了原諒嗎？還是其實你也不喜歡沒有底線的自己，反復默許老公出軌的自己，不想讓他人知道你又沒骨氣了？”

郭涪回：

“張老師您知道嗎？我也無數次問過自己，為什么不離婚？為什么這么沒骨氣？

也想過離婚后哪怕去飯店端盤子當服務員，也好過在這受氣伸手問他要錢?？啥际窍胍幌?，始終下不了最終的決心

可能在我內心深處，真的理解他的出軌行為吧，為何我對他恨不起來呢？我看您的案例里，別的女人被出軌后恨老公恨得要死，我完全沒有這種感覺······”

郭涪話里奇怪的地方在于：

她說自己能夠【理解】老公的出軌

這是我不理解的地方——作為被出軌者，不維護自己的感受，反而肯定對方傷害你有道理？

我讓她多說說對老公出軌行為的理解

【8】

郭涪說：

“就是他作為男人，時間長沒有那個，心里肯定有點想法啊。我們又是異地夫妻，他能做一年和尚，能做兩年和尚，還能一直做和尚??？

我在想，異地久了，是不是就沒有不出軌的婚姻？”

肯定有不出軌的婚姻

只是那樣的婚姻少且不會找我咨詢

郭涪的話讓我聽出她有些擺爛認命，也接受了老公是個有缺點的普通男人

我問郭涪：

“那你是能接受自己老公在接下來的婚姻中，頻繁出軌以解決他的性需求？”（郭涪更像在合理化老公的出軌，以便她能說服自己接受背叛）

沉默······，郭涪很久沒說話

或許她不知道該說什么，或許她心里也清楚——自己根本接受不了老公再再再出軌，但現實是老公最多暫時老實一段時間，總會背著她再出軌的。她不接受，也沒辦法看住老公

除非離婚

【9】

再一次談及離婚，郭涪還是不想離婚

郭涪隱瞞出軌的反常行為，讓我意識到這才是阻礙她解決出軌問題的核心原因

我告訴郭涪：

“上周的咨詢我們提到過，像你老公這樣的案例指望他立馬改正不現實?？傄袀€過程——從頻繁出軌，到慢慢降低出軌頻率，到修正認知和行為，能夠不出軌·····

眼下發現老公二次出軌，你按住不發

能告訴我你接下來的打算嗎？

是繼續假裝不知道，維持表面的和諧？還是為了避免打草驚蛇，方便你暗中看他和小三聊了什么？”

郭涪說，她沒想那么多

就是很累，覺得可能告訴我之后，我又會督促她解決，所以暫時不想我知道，也不想任何人知道

是那種努力找不到方向和希望的累?，F實或許和夢一樣吧，都是墜落，看不到盡頭······

我告訴郭涪：“不論你有什么感受，都可以坦然告訴我，我會完全尊重你的感受”

只是有兩個問題

【10】

我問郭涪：

“一、既然處理老公的出軌是一個過程。那通過前面4h的努力，你認為和老公的相處狀態，是在逐漸改善？還是沒有改善甚至惡化了？

二、我們都有努力看不到改變的希望的時刻，你可以隨時選擇離婚放棄。眼下你按原計劃拿到了老公出軌的證據，本可以趁勢離婚，是什么讓你選擇繼續堅持呢？”

形勢肯定是在改善

否則郭涪發現咨詢沒用早換咨詢師了

至于為什么不離婚，郭涪說她想了一遍又一遍，也沒想明白。身邊的朋友都勸她把孩子給老公，以她的條件再找一個不難。舍不得孩子？······

基于經驗，我的內心隱隱有種感覺

郭涪能“理解”老公的出軌，似乎意味著她并不排斥自己身處糟糕的關系/被他人糟糕的對待

通俗點

郭涪似乎有點“圣母”的特質（超乎尋常的理解他人）

除了生下來就拯救世人的天使，沒有天生的圣母，都是后天養成的認知習慣（參考我之前分享過的“天使型”人格出軌案例）

我很好奇

是什么東西在支撐/促使郭涪過分理解伴侶？這么做，對她而言的意義是什么？

【11】

讓郭涪自己去找答案，多半不會有結果。因為隱瞞出軌是下意識的行為模式，和夢差不多

按照我的咨詢習慣，不傾向找到原因，更關注如何解決問題。問題解決了，自然也就沒用困擾了

但對于郭涪而言：

她想知道自己為何會不自覺擁有“圣母”的心態與行為方式

至此，我和郭涪對接下來的側重點至此就出現了沖突。不過還是那句話，我始終尊重郭涪的感受和訴求。既然她更想探索個人的心理結構，那就把接下來的10分鐘左右，用于探索分析

我認為郭涪的圣母心態，在親密關系中帶給她最大的競爭優勢是：讓親密之人，感覺到她是善解人意的，進而能夠獲得親密之人的肯定

也就是說

對郭涪而言，犧牲自己的感受表現出理解他人=能被所愛之人肯定

比如父母眼中的她，可能是懂事的好孩子=能夠獲得父母的疼愛

伴侶眼中的她，非常善良=能獲得伴侶的愛

深挖郭涪的認知結構，可能她自己都沒意識到：長期以來，她都在扮演一個體貼懂事的角色?？赡軓乃r候，被送去寄養就開了——從那時開始，她就有意無意扮演一個不給別人添麻煩的角色

“是的，父母忙不開，所以要把我寄養，我能理解”

“是的，伴侶作為一個男人夫妻異地長期沒有性生活， 我能理解”

其實她的案例已經結束很久了

但復盤總結第5h咨詢內容時，我始終難以找到準確的語言總結郭涪性格特質

我和郭涪都能感到這種“過于理解他人”的特質存在于她內心深處，但無法用簡短的語言概括

所以沿用了和她咨詢時的「圣母」一詞

郭涪自己倒是說，她更喜歡「討好型人格」

【12】

可以肯定的是：

在郭涪的認知結構里，她在親密關系里習慣性地扮演懂事體貼的角色。這也讓我忽然間理解了當初，她為何會放棄外企的工作，選擇做家庭主婦

因為一直以來

她都是通過犧牲自己的方式，讓對方覺得她很好，值得愛

如果說紅玫瑰的花語是“我愛你”

那郭涪的花語，想必是——“我什么都愿意為你做，希望你能看到我的付出，看到我的好”

再深一層探討，我讓郭涪思考：

“促使你什么都愿意為所愛之人做的背后心理動力是什么？為什么現實中表現出來的，卻又是想擺爛？感受這其中復雜的心理活動“

【13】

“可能還是怕撕破臉吧”，郭涪回答，“要是再說他出軌的事，估計又要大吵一架，然后不回信息。來回拉扯太累了。也有自尊的問題，我不想讓他感覺到我是個沒底線的女人，我怕那樣他就徹底放飛了·······”

談到這

第5h的咨詢還剩5分鐘左右

我注意到郭涪在她的講述中提到許多次「怕」——是擔憂和恐懼促使她采取了非理智的處理出軌方式：

第1h咨詢的冷戰逃避

第2h的啞巴不說話

第34h的情感抽離

第5h（這次）的發現再出軌不敢說

我讓郭涪假想一下：

“假如她不那么聽話懂事，她的人生會有什么不同？比如父母要寄養她的時候，她表現出自己的真實想法，抗拒，不愿意接受。比如寄養在別人家里的時候，她有需要直接提出來呢？

再比如伴侶此次出軌，拿出來討論又會怎么樣？”

阻礙郭涪解決出軌問題的不是別人，正是她自己——每當沖突快要發生或者即將升級的時候，郭涪的內心就會出現一種力量，迫使她竭盡所能的去控制沖突擴大，不惜代價

但這種抑制沖突的習慣=妥協

斗爭剛開始，她就妥協了。也就喪失徹底解決問題的機會，只能聽任別人安排/靠別人良心

郭涪問我她是不是有原生家庭的創傷？

我認為沒有，她的創傷屬于發展性創傷（第4h中提到過，她在發展探索與追求自我力量表達的過程中，出現了問題，發展停滯）

想要解決發展性創傷

必須采取有效行動

【14】

第5h咨詢的最后，和我給郭涪處理夢的建議一樣

我建議她直面擔憂：

她應該坦誠的把再出軌的事拿出來，和伴侶一起討論解決。不懼伴侶的再次冷戰或失聯，在與自我的關系中建立懲罰模式是沒有幫助的！

跳出自動化情緒帶來的無意識防御模式。郭涪可以不那么體貼，可以自私一點要求伴侶應該首先在乎她的感受（貫徹我的郭涪的咨詢全過程）

她可以用新的方式獲取/要求別人的愛

事實上

這也是大部分被出軌的咨詢者需要意識到的問題：出軌之所以會困擾你，正是因為出軌的創傷體驗激活了你難以承受的負面情緒。讓你難以采取有效行動

最終，你可能不得不保持沉默、不予以反擊、掩藏真相、假裝對自己或對他人撒謊······，出軌自此困住你，成為僵局

【15】

由于這里已經觸及到郭涪個案的核心內容，所以第5h咨詢結束后，她和我轉成了季度咨詢（費用季付）

聽從我的建議，她和老公電話談了他再出軌的事。不出預料，老公掛了電話之后就人間蒸發（不回信息，不接電話，和以前一樣）

郭涪處于驚恐狀態下，擔心老公會不會直接去小三那過夜了？她是不是做錯了？應該接著裝不知道，等老公回家后再面談？

郭涪向我傳達出一種，在情感上感受到喪失、被拋棄、絕望和無助——和第5h咨詢中提到的過程一樣，她的情感被觸發了，右腦主控的情感激活控制著她的言行

她告訴我：“張老師，我不知道為什么，想和老公說其實我能理解他的行為。接下來只要他能和我好好過，我可以當這件事沒發生，只要他別不理我”

下意識的

郭涪又想通過展現她的體貼來解決問題

如果是別的案例，這會我可能會側重于安撫咨詢者的情緒感受。幫助咨詢者回到一個情緒激活沒那么強烈、更安全的內在狀態

但郭涪被束縛在情感喚醒的狀態下，她更需要的是調節威脅自己穩定感的情感喚醒，而非我的安撫

所以我沒給她共情，而是問她：

“眼下的情況早在我們早已討論過，你在為自己為這段婚姻負責，做的是正確的事。有問題的是伴侶，去感受你下意識想展現自己體貼的行為，這樣對伴侶沒用

去做有用且能控制的事，比如伴侶現在失聯了，怎么做可以把他找回來？要是去找小三，那小三的職業不正好給你放大處理的機會？（這部分內容不方便公開講）”

很快，郭涪就脫離了超級焦慮的狀態。意識到她不再是那個無力，只能任人安排的小女孩了

上述做法并沒有立刻轉變郭涪的體驗

相反，通過談及再出軌話題，郭涪又一次進入超級焦慮的狀態。但隨著她采取有效行動，超級焦慮也就隨之平息了（本質上，這是幫助郭涪改變保護自己方式的過程，抵抗把她拉回早期關系模式的力量）

老公那邊按照我教郭涪的策略，也恢復了聯系。并且借助抓老公二次出軌，也給老公又上了一道鎖鏈

她的案例比較長且復雜，算是難度最高的出軌案例了。第5h的咨詢就講到這吧，明天有空我接著整理第6h的咨詢記錄

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