前不久，有個奇葩的“熱心乘客”，和誰都沒商量，自作主張闖進“非機組人員勿入”的飲食操作間。

他對空姐說：“我來幫忙，為大家擺放好餐盒，多個人手，干活更快！”

眾空乘人員頓時驚呆了。

因為這位“熱心”乘客的做法，明顯違反航班的食品安全規定。

“飛機餐飲操作間，不是私家廚房。哪怕萬分之一的食品安全隱患，也必須百分之百禁止。”

大家死勸活勸，總算說服了這位“好心人”：雙手不可觸碰餐品，趕快回到自己的座位。

順便一提，這位奇葩乘客，并非第一次坐飛機，像劉姥姥進了大觀園一樣“不懂規矩”；

此人擁有該航空公司的白金卡，飛行里程足夠繞地球很多圈。

“熱心幫助擺餐”的奇葩乘客，其狗血行為的背后因素，值得我們深思，甚至值得我們以此為鑒。

仔細想一想，我們身邊的很多人，也許也包括我們自己，也難免經常“熱心”過了頭，超出了他人樂意接受的邊界。

就像美國社會學者達蒙·扎哈里亞德斯，在《邊界感》一書中所言：

“越界的‘助人’、‘為你好’，強加于他人的‘熱心’，往往只會‘給人添堵’，成為他人的煩惱。”

在世界各國，都曾有過這樣的時期：

姥姥、奶奶等“好心的長輩”，幫助照看嬰幼兒時期的孫子孫女，結果，原先很健康的孩子，莫名其妙地出現消化道疾病，變得不愛吃飯。

究其原因，最常見的，是老人為了讓乳牙還沒長齊的孩子，能吃到更有營養的東西，就先自己把食物嚼碎，然后喂到孩子嘴里。

老人往往認為，這樣做，理所當然。

如果被制止，還會如此反駁：

“我們小時候，也是這樣的，時時代代都如此！”

——然而，這是因為人類在過去的漫長時期，都沒有微生物的概念。

直到1940年代，很多國家依然經常遭受霍亂瘟疫，全村湊錢請巫婆神漢“消災”。

大家根本不曉得只要把水燒開，飯菜高溫消毒，就能有效遏止霍亂弧菌的傳播。

很多七老八十的慈祥祖母，多年以來的認知水平，比上述狀況，可能強不了多少。

所以，她可能一方面非常愛干凈，每天把桌子擦得一塵不染；

另一方面，霉變的蔬菜水果舍不得扔，稍微削掉一小塊，照常吃，還經常搬出“爛桃不爛味”的祖傳老話。

這樣的長輩，往往也不喜歡分餐制——這很容易造成幽門螺旋桿菌的病從口入。

但是，即使他們的呼吸，帶著明顯的口臭，也就是消化系統的幽門螺旋桿菌，遠遠多于恒河沙數，依然毫不在意地給嬰幼兒的孫子孫女，嚼飯喂飯。

這導致孩子的胃部受到感染，從而胃酸分泌異常，胃粘膜受損，一個直接后果就是，變得缺乏食欲。

尤其是，從長遠看，這簡直是給孩子“埋雷”，大幅度增加孩子將來的消化系統癌變風險。

“熱心，必須與時俱進地學習相關知識，確保自己理智健全，最大限度避免‘好心辦壞事’。”

“最要命的，就是自命好心好意，從而自命真理在握、絕對沒錯。”

把書中的話作為鏡子，也許我們會突然發現，自己和偏執的老一輩，和“熱心”幫助擺餐的乘客，有時分明如出一轍……

那個闖進飲食操作間，“熱心出手”要求幫助擺餐的乘客，“主人翁意識”爆棚，不但把客機當成了自家，而且簡直把自己當成了家長。

這種越界的“熱心出手”，往往夾帶著某種程度的控制欲。

可能他覺得自己是該航班的白金卡客戶，理應享有某種不顧規則、為所欲為的特權。

只不過，他不好意思直接說“我要特權”；

而是把這種特權欲、控制欲，裹上一層“我幫你忙，我為你好”的馬甲。

其本質，是一種近乎霸道的家長制。

就像書中談到的一些亞裔家長，飯桌上喜歡為孩子布菜。

“盡管他們懷著‘這道菜我覺得不錯，讓孩子多吃點’的好心，但是，他們分明在主導著孩子吃飯的過程，忽視了孩子的獨立人格、自主選擇。”

“很多熱衷于給孩子夾菜的家長，往往非常享受這個過程，因為這是一種權力的表達，有著令人上癮的酸爽感。”

尤其是，這種貌似“熱心”的權力控制欲，往往伴隨著對責任的極端漠視。

熱衷于給孩子夾菜的爹媽，根本不考慮孩子是否愛吃，甚至不考慮孩子吃飽了沒有，反復夾菜會不會讓孩子吃撐。

如果孩子說不要，家長可能還會不高興，當場甩臉子，責罵孩子不懂事。

明明是自己任性胡來，傷害了孩子，還通過對孩子進行煤氣燈操控的方式，甩鍋責任。

特別是，那個“熱心幫空乘擺餐”的乘客，根本不會慎重想一想：

如果自己在旅途中，身上偏巧攜帶某些病毒病菌，污染了公共餐飲，這個風險和責任，誰來承擔？自己承擔得起嗎？

——反過來講，如果多一些上述的思考，就會減少很多此類行為，就會變得更有邊界感。

空乘人員的及時制止，讓“幫助擺餐”的乘客，討個沒趣，灰溜溜地回到自己座位。

一場鬧劇，就此打住。

這位奇葩乘客，或許也能從中吸取教訓，今后別再做類似的事，自取其辱。

這就是書中強烈建議的應對方式：

對破壞邊界者，切莫忍讓，切莫“不好意思拒絕”，一定要敢于“溫和而堅定地說不”。

例如遇到飯局的勸酒，當你違心地喝下第一杯，接下來就可能無休止地被灌酒，哪怕對方明知道你開車。

相反，如果你敢于拒絕，對方也不會把你怎樣，哪怕對方是你的上級。

“基本道理，其實人人都懂，只要你敢于把道理講出來，就是最好的自我保護。”

至于對方是不是“出于好心”，你根本不用顧慮；

關鍵是，對方的行為，破壞了你的邊界，為你帶來困擾：這就是“說不”的充分理由。

“越界的習慣，是被‘拉不下臉拒絕’的人，慣壞的；而良好的邊界意識，和人際之間的邊界共識，是被一次次溫和而堅定的拒絕，逐漸調教出來的。”

書中這番話，值得我們記住，值得我們落實于日常生活……

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