講兩種生活當中的現象：

第一種婆婆，從兒子結婚的那一刻起，就在盡心盡力地做一個好婆婆，為了兒子的小家庭傾盡心力。看兒媳的臉色，千方百計地想要討好兒媳。

她們怕惹兒媳不高興，因為兒媳一不高興，意味著小兩口又是一通爭吵，不想給兒子增添不快。

甚至會因此而和女兒減少往來，因為怕牽扯進姑嫂之間的關系，關系牽扯地越多，就意味著矛盾和糾紛會更多。

在這類婆婆心目中，是有點重男輕女的思想存在的。在其他地方表現得不明顯，一旦孩子們都成家，就再也藏不住了。

女兒結婚后，就不再愿意給女兒提供資助，即使女兒日子過得再苦再難，她們都會打心底里覺得這是她家的事，理應由婆家人承擔。

嫁出去的女兒，就是潑出去的水。從女兒婚嫁之事完成之后，她們的任務也就完成了。

對兒子出錢出力都不嫌多，對女兒便是一毛不拔，生怕她們占了便宜。

當然，那份血緣親情，是不會就此斬斷的，當女兒需要的時候，她們是看不見的，而一旦自己在兒媳和兒子那里受了氣，女兒就自然而然會成為她們的排氣筒。

后來母女之間的情分，也就僅限于“單方面的抱怨”，女兒也只是垃圾桶般的存在。

更有甚者，還會把女兒當成是填補兒子的工具，女兒在這樣的家庭里面，就只是工具人一般的存在。

對兒子兒媳，已經盡到了自己的全部的心力，對女兒卻是有所虧欠的，但她們并不如此認為。

因為在這類人的觀念里，養兒防老，兒子才是后半生的依靠，既是依靠，那么為兒子做再多都是應該。

女兒就是給別人家養的，養大成人，就和自己沒多大關系了。

第二種婆婆，和女兒的關系，比和兒子要親近得多。

即使是兒女各自成家后，雖然會對兒子盡全力施行自己的義務，但在她們的心目中，女兒才是小棉襖。

生活上和兒子兒媳靠得近，但情感上更偏向于女兒。

有任何的事情都會第一時間和女兒分享，和兒子之間多數是沒話的，也因此最聽女兒的話。

她們心里會和兒子有一層隔閡，因為覺得兒子養大，就不由娘了。

尤其是兒子結婚后，有了兒媳這層關系的存在，自然而然和兒子的關系變得更疏遠了。

其實也是出于對兒子家庭幸福的考量，不愿意給兒子添麻煩，怕惹得兒媳不快，盡量保持著距離。

這種情況下，和兒媳的關系自然親近不到哪里去。在她們的心目中，兒媳就只是住在同一個屋檐下的“外人”。

我做的一切都只是為了兒子，兒媳只是順帶的事。

站在她們的立場上，對兒媳是不抱有太多的期待的，也沒有太多的情分，自然而然不會聽兒媳的話，兒媳在這個家里，是沒有話語權的。

她們更愿意聽女兒的，覺得女兒才是真心為自己好，兒媳一個外人，信任感沒有那么強，即使你的出發點是為了我好，但心里也會打一個問號。

女兒的話能聽進去，兒媳的話多數是不被采納的。

這兩種方式，其實都會有一定的隱患，會因此而牽扯出其他的問題。

前一種婆婆的行為，會導致女兒和兒子的關系變得疏遠，后一種婆婆，會阻隔了兒媳和女兒的關系。

兒媳在這個家里沒有參與度，會覺得既然你都聽你女兒的，也因此會采取不聞不問的態度，婆家的事都不再愿意參與，坐實了一個外人的身份。

其實站在一個情感博主的身份上看，我允許和接納任何一種相處模式存在，接納不同的人處理感情的方式。

情感心理學，從來都是為了修自己，不是為了抨擊和改變別人。你永遠不要妄圖改變任何人的想法和思維模式。

但是在這兩種模式的背后，我只看到了作為一個女人的心酸。

我們常說：女人一旦結了婚，是沒有家的，回不去的娘家，融不進去的婆家。

在娘家，你只是一個親戚，偶爾會回去串門，但已經沒有了你的容身之地。

父母兄弟，他們還是他們，但已經不是他們，這個承載著你成長印記的家，如今再也恢復不到曾經的樣子。

你變成了一個外人，看著他們一家人的甜蜜，心里很清楚，這個家，你再也回不去了。

在婆家，你自始至終也只是一個外人，不管表面上婆婆對你有多好，你們之間有多和諧，但心里是會有一層隔閡的。

沒有遇到事情的時候，千好萬好，一旦有事了，發生沖突了，你會發現表面上的和諧都是假的，你從未真正被接納過。

尤其是當你意識到在娘家都沒有你的容身之地時，就會自然而然地覺得在婆家不被接納是情理之中，因為你的親生父母都不會全然接納你，會放棄你，更何況別人呢？

或許，我們終其一生，能夠依靠的都只有自己，你的父母，你的老公，都不會是你的依靠。

從你結婚的那一天起，父母不再是你的依靠，從你進入婆家的那一刻起，你也會慢慢意識到，老公也是靠不住的。

所以其實，結婚是在逼你成長。當你看透了“回不去的娘家，融不進去的婆家”這一句話的真正含義后，就該戒斷依賴和幻想，把重心和精力放在自己身上。

好好經營自己吧，因為只有你自己，不會放棄你，才有你自己，才是最終的依靠。