有位 14 歲初二男孩的媽媽公開出來控訴，自己每天心里都盼著兒子趕緊滾蛋。

男孩學習上真是讓人頭疼。

一點學習動力都沒有，數(shù)學、英語成績每次就考個二三十分，簡直沒法看。

而且，他身上的壞毛病可不少。

生活習慣，他特別不愛鍛煉，身體看著就沒什么活力。

喝中藥的時候，嫌味道難聞，偷偷就給倒掉了。

個人衛(wèi)生方面更是差得離譜，邋遢得不行，在家里到處亂扔鼻涕紙，上廁所也不注意，把環(huán)境搞得臟兮兮的，最后都得家長給他收拾爛攤子。

吃飯還挑三揀四，家里做的早飯一口都不吃。

上學非要打車去，理由是 “住得遠”，還覺得這就是父母應該為他做的。

更過分的是，他對父母一點尊重都沒有。

上初一之后，就再也不叫爸媽了，跟父母說話不是大呼小叫，就是直接辱罵。

可在學校里，對同學卻和顏悅色的，這反差簡直了。

這男孩在學習上，專門找成績最差的同學比，可在花錢方面，卻要對標班上最富有的同學。

這種反差和沒禮貌的行為，把家長對他的期待和愛都消耗光了，讓這位媽媽陷入了痛苦和糾結之中。

一方面，因為孩子這些行為，心里對他滿是怨懟。

另一方面，又因為自己有 “盼兒子滾蛋” 這種想法，不停地自我檢討。

網(wǎng)友們普遍都覺得，這男孩極端叛逆的情況雖說比較少見，但問題的根源還是出在父母身上。

父母長期對他無底線地縱容和溺愛，孩子小的時候沒能及時立下規(guī)矩，好好管教。

結果孩子就不斷地試探家長的底線，慢慢地變得為所欲為，最后就發(fā)展到現(xiàn)在這種難以管控的局面了。

密歇根州大學研究發(fā)現(xiàn)：縱容型父母看似給孩子自由，實則在逃避教育的責任。這種放任如同裹著蜜糖的砒霜，偷走孩子的邊界感，毀掉他們的一生。

對孩子千依百順，只會讓他成為不幸的人。

就像這個 14 歲男孩的媽媽，明明還在自我檢討 “盼兒子滾蛋” 是否太惡毒，可誰能體會她被親生兒子辱罵、被一次次消耗的絕望？其實問題的核心從來不是孩子天生是討債鬼，而是我們在傾盡所有的過程中，只想著給孩子滿漢全席，卻忘了教孩子規(guī)矩和如何尊重他人。

很多家長覺得我小時候苦過，不能讓孩子受委屈，于是在物質上無底線滿足：孩子要名牌鞋，咬咬牙買。

孩子不想坐公交，打車錢再貴也掏。

孩子不想吃家里的飯，外面的零食飲料管夠。

你苦哈哈地自我感動，孩子卻覺得理所當然，他不會記得父母為了打車錢省吃儉用，不會體諒父母做早飯的辛苦。

反而認為你們滿足我是應該的，不滿足才是作為父母的無用。

感恩無從談起，但不滿足他的要求，就會爆發(fā)，就會仇視。

在金錢上予取予求，只會喂養(yǎng)孩子的貪婪。

被膨脹的虛榮心和無止境的索取欲裹挾，孩子將失去金錢觀念與感恩之心。
若父母對錯誤行為一味縱容，孩子會形成扭曲的價值觀。

小錯如雪球般滾大，最終釀成無法挽回的后果。

孩子不叫爸媽，絕對不是偶然發(fā)生的，而是在孩子第一次頂撞父母，第一次說臟話的時候，家長沒有及時制止開始的，很多家長總愛說，孩子還小，長大就懂了。

什么青春期到了，忍忍就過去了。

正是這樣，孩子才會一次次試探突破底線。第一次罵父母，家長忍過去了，還自己覺得罵父母沒關系，第一次摔東西，沒有人管較，孩子覺得發(fā)脾氣果然管用，不愿意做家務，家長也沒要求，父母就是該伺候我，反正搞得再亂再糟糕，都有人幫我收拾。

從另一個角度，父母更應該好好反省一下，為什么孩子能和同學友好相處，對父母卻惡語相向，除了父母會慣著他，不會怪罪他，他不用付出任何代價外，還有一種可能。

就是父母不夠理解和尊重孩子，很多父母對于孩子的期望是很高的，付出的越多，想要的回報也越多，就容易焦慮，焦慮的父母怎么可能心平氣和的和孩子溝通呢？

可能父母在平時的溝通里面，就是這樣的。

你怎么又考這么差”，“你怎么這么邋遢”。

全是指責和抱怨，沒有傾聽孩子的想法，沒有肯定他的優(yōu)點。

而在學校，同學之間是平等的，他能感受到被接納，所以自然愿意展現(xiàn)友善。

父母是孩子的一面鏡子。

很多家長對孩子要求懂事孝順，但自己卻做著相反的示范，對長輩呼來喝去，抱怨公婆 / 岳父母，在生活中充滿戾氣。

就像這個男孩，他在家辱罵父母，可能就是看到過父母這樣對待長輩，或者父母之間就是用爭吵、指責的方式溝通。

還有些家長，自己沉迷手機、不愛學習，卻逼著孩子必須考高分，這種只許州官放火，不許百姓點燈的雙重標準，只會讓孩子心生抵觸：“你自己都做不到，憑什么要求我？”

真正的愛，從來不是無底線的包容，而是在孩子犯錯時及時糾正，在孩子越界時明確底線，在給予物質的同時，更要教會他感恩和尊重。