作者：主創(chuàng)團·瑾山月

前幾天，和一位當(dāng)老師的朋友閑聊。

我問他：“你見過的好學(xué)生都什么特征，是不是從一開始就名列前茅？”

朋友沉思片刻，意味深長地說：“還真不是，有出息的孩子一般都有后勁。”

也就是說，一開始可能并不出眾，但隨著時間推移，優(yōu)勢就慢慢顯露出來了。

我明白了，就是那種“漸入佳境”，不知不覺變好的情況。

朋友說，一個孩子能悄悄變好，和一開始上多少補習(xí)班，砸多少錢沒多少關(guān)系。

這是一個家庭長年累月積累起來的結(jié)果，是一個潛移默化、潤物無聲的過程。

作為十幾年的老教師，朋友在上百次家訪后發(fā)現(xiàn)：

那些悄悄變好的孩子，父母也在悄悄改變。

改變說話語氣：從嚴厲到溫和

一家媒體，曾發(fā)起過關(guān)于“不好好說話”的主題征集。

無數(shù)來信中，大家不約而同地，都把目光聚焦在了家庭上。

更準確地說，都在吐槽父母不會說話，或是語氣很差。

有位讀者感慨：“明明可以溫柔地講述，非要疾言厲色，明明可以正常陳述，非要反問。”

尤其是面對年紀尚幼的孩子，很多父母一開口，沒有內(nèi)容，全是情緒。

見孩子做錯事，語氣里盡是嫌棄；見孩子做對了，言語間又盡是打壓。

倘若孩子頑劣、叛逆，那我們說話的語氣，恨不能拔高幾百分貝。

再有就是，說話冷冰冰的，愛答不理的，不耐煩的……

這樣的語氣，我們自己習(xí)以為常，但孩子聽來，卻異常扎心。

聽過一句西方諺語：

“世界上有四種東西是挽救不了的，即：出口之言、發(fā)出之箭、過去之時、忽略之機。”

千萬不能小覷語言的力量，更要注重語言所攜帶的氣息。

很多時候，同樣一句話，換一種語氣，就換了一種意思。

比如，“怎么什么都做不好”這句話，溫和一點說出來，就不是指責(zé)嫌棄，而是同情理解。

美國著名兒童教育家阿黛爾·法伯說：“永遠都不要低估你的話對一個孩子一生的影響。”

別看孩子年紀小，但對所經(jīng)受的一切，都是十分敏感，也很容易走心的。

咱們語氣稍微不對，他們就能立刻感受到。

家是延續(xù)愛的地方，不是積累仇恨的地方。

與孩子相處，言語溫和，更能把話說到他們心里去。

一家人好好說話，家庭氛圍輕松歡快，孩子才能健康成長。

改變糾錯方式：從挖苦到引導(dǎo)

博主@小菲，在網(wǎng)上訴說成長經(jīng)歷，把不少人看哭了。

他說，自己是那種特別沒出息的人，每天都活得窩窩囊囊。

在單位，稍微做錯一點事，就嚇得各種道歉，當(dāng)眾反思、懺悔；與人相處，總偷瞄別人臉色，生怕自己說錯話，引來他人不滿……總之就是，特別怕犯錯，一犯錯覺得“必死無疑”。

而他之所以如此，和他童年時，整天被父母責(zé)罵，大有關(guān)系。

“小時候一不小心把筷子碰到地上，吃飯把衣服弄臟，默寫錯了一個字，漏寫了一道題，考試扣了一分，就會被媽媽大聲責(zé)罵……”

被罵多了，心里就緊張，一緊張，就更容易出錯，于是就天天挨罵，無止無休。

直到他長大后離家，父母的謾罵聲才停止，但他卻陷入更大的恐慌中。

他從怕爹媽，到怕所有人，從怕學(xué)習(xí)，到怕做所有事。

其實，父母糾正孩子的心情我能理解，但我無法接受，這種責(zé)罵、挖苦的方式。

幸福心理學(xué)家周梵說過這么一段話：

“罪惡感是最快扼殺力量感的東西。越去評判或者譴責(zé)他人，事實上就剝奪了對方改變的力量。”

我們喋喋不休的批評、指責(zé)和否定，并不能改變孩子的行為，反而會削弱孩子的生命力。

當(dāng)孩子掙扎在懊悔和自責(zé)中，他又怎么可能有心力去改變。

發(fā)現(xiàn)孩子哪里做得不好，第一時間不是指責(zé)，而是引導(dǎo)。

我們的責(zé)任，是把孩子引領(lǐng)到正路，而不是在彎路上打擊他。

用我們的人生經(jīng)驗，為孩子提供可行的具體辦法，遠比批評有用得多。

改變生活模式：從保姆到園丁

不知道從什么時候起，我對學(xué)霸有個刻板印象——自理能力差。

但實際上，真正的學(xué)霸，他們的生活能力、動手能力、解決事情的能力，都很強。

因為從本質(zhì)上說，學(xué)習(xí)、生活，乃至后來的工作、社交，底層邏輯都是一樣的。

都在考驗一個人分析問題、解決問題、復(fù)盤問題的能力。

所以，那些成績上悄悄變好的孩子，生活能力上也在悄悄增長。

這就需要我們做家長的，別再保姆式育兒，而是適當(dāng)放手，讓孩子全面發(fā)展。

蒙臺梭利博士有個觀點，我很認可。

他認為，大自然會考慮好一切，我們只要給兒童自由就好，靜待他們健康成長，我們只需要做兒童成長奇跡的旁觀者就可以了。

當(dāng)我們放下不必要的擔(dān)憂，把自主權(quán)還給孩子，他會成長得比我們想象得更棒。

為人父母，千萬要警惕自己以愛之名，對孩子的發(fā)展施加限制。

人生的花園里，我們做好孩子的園丁，必要的時候幫他除草、澆水。

但大部分時間，還要讓孩子自己扎根、發(fā)芽，成長。

當(dāng)孩子生存能力強了，他在競爭中的綜合實力就會強。

改變情緒狀態(tài)：從焦慮到平和

眼下的時代，無論是父母還是孩子，都染上了“焦慮”的時代病。

“放寬心，慢慢來”的道理，大家都懂，但一到具體的事情上，還是免不了著急。

就說我女兒學(xué)習(xí)的事吧，她所在的學(xué)校，比較注重素質(zhì)教育，就不怎么卷。

但我同事孩子的那個學(xué)校，卻是出了名的卷，日常作業(yè)的難度都很大。

起初，我不在意。

但隨著學(xué)習(xí)深入，一想到別人孩子都做奧數(shù)了，我孩子還在學(xué)簡單的方程式，就坐不住了。

我一宿一宿地想，現(xiàn)在就差這么大，到高考咋辦，未來就業(yè)咋辦。

想著想著，就焦慮得不行，恨不能馬上給孩子轉(zhuǎn)學(xué)，或是報課外班。

那段時間，我四處搜集高難度試卷，每天讓孩子做題、上網(wǎng)課，一秒鐘都不敢耽誤。

結(jié)果，不出兩周，我閨女就撂挑子不干了，還對數(shù)學(xué)產(chǎn)生了抵觸。

后來實在沒辦法了，我也就消停了，愛怎么樣就怎么樣吧。

誰曾想，我心態(tài)平和了，孩子也不焦躁了，反而能按部就班地學(xué)習(xí)了。

現(xiàn)在，我徹底想開了，生活就平心靜氣過吧，比來比去沒啥意義。

中國人民大學(xué)碩士，著名心理咨詢師歆然老師說：

“關(guān)注自己成長，才是最有效的解決問題途徑。”

與其卷孩子卷到焦慮，不如好好培養(yǎng)自己，做孩子的榜樣。

焦躁緊張的氛圍，養(yǎng)不出有后勁的孩子。

任何事，包括學(xué)習(xí)，都講究細水長流。

若想孩子慢慢變好，什么事都急不得。

還聽一位班主任說過：

“一個班級中孩子之間的競爭，歸根到底，是家長們綜合素質(zhì)和付出心力的競爭。”

教育是一個漫長又艱巨的過程，把孩子養(yǎng)大，是一件很不容易的事。

過程中，我們不免心急、焦躁，變得說話很大聲，言語很嚴厲，也不免急于糾正，忍不住批評指責(zé)孩子。

但凡事欲速則不達，若想孩子變好，我們得奉行長期主義原則，著手于細碎的日常。

和孩子好好說話，給孩子正確的引導(dǎo)，該放手的時候，也別抓得太緊。

我們自己呢，放平心態(tài)，讓自己有接納一切的魄力。

好的家庭教育，不會令家里的任何一個人痛苦。

愿我們都能調(diào)整好自己，孩子就會在不經(jīng)意間變得更加優(yōu)秀。

與家長朋友們共勉。