文/蘭媽談育兒

大街上，有一個女孩正一邊哭、一邊喊地追著媽媽

媽媽不知道因為什么，始終沒有回應女孩一句，反而是女孩先驚慌失措地呼喊著“媽媽，我知道錯了，你等等我，不要丟下我”

一瞬間，身旁很多路人都紛紛停下來勸說媽媽“孩子都認錯了，還有什么是過不去的，趕緊抱抱孩子吧，別嚇到她了”

沒想到，媽媽卻告訴我們“沒事，我生的女兒，不會記仇的，就是要通過我的態度讓她明白錯誤，以后才不會繼續犯錯”

聽到這里，我一瞬間有些恍惚：不管怎樣？孩子都不會記仇嗎

大概沉寂了三十多秒吧，旁邊的另一位媽媽發言說：

“你現在這么說，是因為孩子還小，需要你，也依賴你，所以才對你的所有話、所有事不記仇，可如果我們把孩子的弱點當成威脅他們的手段，那孩子早晚有一天翅膀會硬，等到不再需要你，也對你寒了心，就不是記不記仇的事兒，而是孩子根本就懶得和你有任何牽扯了”

聽完這些，我的心仿佛狠狠地抽痛一下，回想過去女兒一秒都不愿意離開我，再結合現在動不動叛逆、疏遠、還有冷漠的樣子，我突然明白了些什么

是的，孩子不是“不記仇”，而是背后隱藏著一些“還沒有長大”的真相：

01

大腦沒有發育成熟

被吼時不知道說什么，只能靠發脾氣宣泄

專家說“人的大腦，要在25歲左右才會基本發育完全”

是的，以前只要一聽說“不要和小孩子一般見識”這句話，總覺得小孩子是弱勢群體，所以才需要格外關照寬容一些

事實上，不和孩子一般見識的真正原因，是因為孩子的大腦沒有發育好，特別是處于低幼齡階段的孩子，你在身后追著喂孩子吃飯是為了讓孩子多吃一些，可孩子卻認為“你是在和他玩躲貓貓游戲”

小朋友世界和成年人是不一樣的，他們注意力不容易集中、缺乏思考能力，遇到問題也很難控制住情緒

有個朋友告訴我，他老公在34歲以前，就跟個孩子一樣，每天都過著衣來伸手、飯來張口的日子，除了上班就是在家里躺著玩手機

關于孩子的教育，始終都是一句“孩子聽你的，我說了沒用”，如果再說些什么，就會拿著手機躲到車里圖清凈

后來，朋友帶著孩子回老家上學，他老公似乎在那幾年里成長了很多，特別是35歲之后變化最大，每個月的工資前面剛發、后面就主動轉給朋友，平時休息了也沒有宅在家里玩游戲，而是出去想辦法做些兼職掙錢

每次兩個人通話聊天時，丈夫也會把“我要多掙錢，保證你和孩子能過上更好生活”的話掛嘴邊

這就是所謂挫折和磨練之后的成長結果：成熟擔當

這就跟大腦發育是一樣的，需要經過時間的沉淀、還有挫折和磨練，才能慢慢積攢下更多應對挫折、穩定情緒的能力

還有一個朋友，是個急性子，每次看到女兒磨磨蹭蹭的時候都忍不住發脾氣

而女兒聽到媽媽的嘮叨后狀態也很差，根本就像是一頭犟牛一樣四處亂撞，嘴巴里說出的也是最狠糟心話

可孩子卻不是一個記仇的性格，前一秒還扯著嗓子大聲對媽媽吼著說“我討厭你，恨透了你”，后一秒就“媽媽長”、“媽媽短”地各種撒嬌

一直以來，朋友都認為這是孩子“臉皮厚”，也是一個趕也趕不走的跟屁蟲

事實上，這只不過是大腦沒發育好而已，特別是被吼的時候大腦就會完全反應不過來，不知道說什么，但是會因為被吼、被誤解、或者被打壓后感到委屈難受

在不知道如何消化被吼的那股沖天力量時，孩子就能靠發脾氣來宣泄委屈和不滿了，可發脾氣并不會影響他們對爸爸媽媽的愛

甚至有很多孩子發完脾氣后還有些不好意思，生怕爸爸媽媽會生氣不理人了

所以，孩子發脾氣過后的撒嬌行為，有一部分是他們對自身情緒失控后的彌補，也有一部分是擔心爸爸媽媽不再像以前那么愛自己了

不想孩子在情緒失控的同時也失去快樂和信心，我們家長在孩子撒嬌后的第一時間，也一定要溫柔地抱著孩子，告訴他們：

“寶貝，爸爸媽媽永遠愛你，不管你是優秀，還是不優秀，都不會影響我們愛你，但犯了錯也不能玻璃心，我們批評你幾句，并不是針對你這個人，而是針對當前所犯的錯誤，希望你能端正好態度認真去對待所遇到的問題

02

情緒處理能力弱

遇事喜歡看別人臉色，動不動就內疚自責

網上有個提問：“為什么嗓門大的父母，養不出有出息的孩子”

評論區點贊最高的回答是：

“因為嗓門大本身就是在表達你的不滿，也會直接刺激到孩子的大腦，讓孩子覺得他們自己很糟糕，一個整天都在擔驚受怕、還要處處小心敏感地約束自己的孩子，怎么會快樂？又哪里來的幸福可言呢”

是的，動不動就吼叫，也是一種不太禮貌的相處方式，即便孩子是你生的，你有決定孩子如何成長的權利，但尊重卻是人與人之間相處的準則

丈夫的發小，今年35歲了，是我見過脾氣好但又特別自卑的性格

特別是每次見到他，都給一種遇到事就會內疚自責的懦弱感，明明不是他的問題，也非要往自己身上攬

剛開始還以為這就是人與人之間的性格特點，可直到有一次和丈夫去他家里做客，才發現性格懦弱的背后，居然是源自于他的父母脾氣差、動不動就扯著嗓門吼叫

那一次，就因為他接孩子放學忘記了母親交代“買醬油”的事，母親就當著孩子的面開始臭罵：“都35歲，也是當爸爸的人了，一點榜樣都不給孩子立，整天忘東忘西，一點男人該有的擔當都沒有，真是丟人呀”

緊接著，旁邊女兒也對著他又捶又打地說著“真丟人”的話，半分該有的尊重、和威嚴都沒有

特別是后來吃飯的時候，我發現整個家庭氛圍特別壓抑，一家人基本上不聊天，只要一開口說話就是針對某件事、某個人的嘮叨和指責

有那么一瞬間，我突然明白了：這家兒媳婦為什么會離婚

是呀，一個沒有溫度，只有問責和打壓的家庭，又如何能給人帶來溫暖和對未來生活的向往和希望

本以為，這個發小的人生也就是那樣了，怕父母、將來也會怕自己的小孩

可就在上個月，一向性格溫和的他居然和家里面父母大吵一架，原因就是因為長久的情緒壓抑導致他消化不了而崩潰了

所以，任何被傷害、被打壓過后的記憶，都不會憑空消失，特別是父母對子女做了什么過分的傷害行為時，子女也不是不“記仇”，而是他們還沒有攢夠失望罷了

一旦失望攢夠了，情緒爆發的那一刻也是很難再修復的親子關系裂痕了

我們想要養出小時候不記仇、長大后也不記仇的孩子也是一樣，關注內心健康、尊重孩子想法才是最重要的一步

只要做好了這一點，我們和孩子之間就不存在“記不記仇”，只有彼此相處融洽、關系和諧的相敬相愛了

03

依賴的生存本能

害怕被拋棄，即使被吼也會主動道歉示好

相信嗎？任何一個討好型人格的孩子，曾經都被最在乎的那個人拋棄過，長大后也很難獲得幸福感

認識一個女孩，她丈夫對她很好，給她買一萬多的手機，十幾萬的汽車，生活中大事小事也會小心照顧她的情緒

可是和她聊起“幸不幸福”這個話題時，她卻搖搖頭

直到有一天，我去她家里做客，看到她就像是一個小孩子一樣，事事都要過問婆婆意見，婆婆一個眼神也讓她趕緊往身上攬責任、道歉時，我才發現她的不快樂就是源自于：太自卑了

實際上，這就是童年陰影的后遺癥

和女孩聊起小時候的家庭時，她則是痛苦地閉上眼睛，想說什么卻遲遲沒有張嘴

原來，女孩從小生活的環境就是父母經常吵架，只要一吵架，媽媽對她說：“如果不是你，我早都離開這個吃人的地方”，爸爸也對她說：“反正長大了也是個賠錢貨，不想過了，現在就送給別人”

那時候，女孩一直以為：父母吵架原因就是因為生了她

為了避免父母吵架，她每天會懂事地干很多活，晚上還會給爸爸媽媽按摩洗腳，就像是一個隨喊隨到的丫頭一樣小心地伺候著二老

我問她那時候最害怕的事情是什么，她的回答也是：“特別怕爸爸媽媽吵架離婚，如果他們離婚了，我就會被拋棄，成為沒人管的孩子了”

后來，即便是長大嫁了人，父母還是會經常告誡她：“要懂得忍讓，到了婆家千萬不要吵架，要是吵架離了婚，再回來可就會被嘲笑了”

正因為如此，她才會生活得小心翼翼，不敢跟公婆頂嘴，即便是和丈夫出現感情上的問題也不敢多說一句話，為的就是怕離婚后會被嘲笑

這是什么？這就是人性最基礎的生存本能

特別是自己處于弱勢狀態的情況下，如果自己沒有硬氣的能力，自然也就沒有頂嘴和反抗的勇氣

生活中很多媽媽們都是一樣，有了孩子之后就是在不斷妥協和委屈自己

為什么呢？主要原因還是自己太弱了：

1、 經濟能力差，擔心給不了孩子好生活

2、 沒有工作，連孩子的撫養權都爭取不到

養孩子也是一樣的道理，如果你用“不記仇”的心理去要求孩子，那孩子最后就會成為一個為了生存而不斷屈服的可憐人

想要孩子獨立堅強、哪怕遇到困難也會勇敢地闖出一番天地，那一定要對孩子多一些鼓勵、少一些責罵

特別是孩子年齡小、翅膀沒硬也不敢反抗的時候，你多問問孩子“你的想法是什么，可以告訴我嗎”，也永遠要比“怎么回事，這點事都做不好”要更有語言力量

那么，關于孩子“不記仇”背后的真相探索，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！