相信你也有這樣的體驗，好朋友久久沒見，總是會促膝長談，每一次都像是要把內(nèi)心深處的感受「盡數(shù)掏出」，高強度腦力勞動伴隨情緒的過度起伏。

這樣的會面結(jié)束后，我回到家之后，雖然滿足，但也難免疲憊。

有時候，我只是希望我們能有更多時間獲得一種伴隨式的日常感，就像是搬到同一個小區(qū)的朋友，不必要每一次見面都精心約定，爭分奪秒地交流深刻的話題。

前陣子，我看到 up 主@香芹又青了的自媒體視頻，選題是關于《國產(chǎn)餐桌戲，死于開會說教》。她在里面提到，聚餐分為「宴」和「飯」。

在「宴」上，人們「推杯換盞」，有大事發(fā)生，有正事要聊，要拍得好看就要跌宕起伏。但是更接近日常切片的「飯」上，則是目的性越弱越好。擠在餐桌一角，我們可以閑聊，東嘴一嘴別人，西說說八卦，想到哪里說哪里。

我發(fā)現(xiàn)我很享受這種低濃度的生活感友誼。

如果把我們?nèi)粘５慕涣鞔蟾欧旁谝粋€光譜上：一端是功利性的信息交換（談工作、談正事），中間是無壓力的small talk/廢話（聊天氣、聊八卦），另一端是深度的deeptalk（聊創(chuàng)傷、聊人生）。而今天我們要說的「餐桌廢話」，恰恰處于中間那個最放松的位置。

《 想做飯的女人和想吃飯的女人 》

曾經(jīng)有個沖上熱搜的心理學話題，越幸福的人越喜歡說廢話。我想認真地夸一夸那些被我們低估的「廢話」——尤其是飯桌上的那些。

圖源：網(wǎng)絡

01

small talk

比深度交流更重要？

「廢話」在心理學中被稱為社會濡染（social grooming）。進化心理學家羅賓·鄧巴（Robin Dunbar）在其著作《梳毛、八卦及語言的進化》中指出，就像靈長類動物通過相互梳理毛發(fā)來維系群體關系一樣，人類通過看似無意義的閑聊，來確認彼此的在場、傳遞社會信息、建立信任與接納。[1]

我們常常吐槽 small talk 是在重復一些沒有意義的廢話，在中國是「吃了嗎」，在英國可能就是「天氣如何」。

small talk 往往就是一種毫無目的與偏好的表達，對無關事件（比如天氣、旅行）等事件等描述，以及對一些顯而易見的事情發(fā)表觀點。

我們之前寫過一篇文章《非常討厭small talk怎么辦？》，作者梳理了small talk 被低估的許多好處。small talk 的作用并不只是寒暄，還有以下作用：

?防止傷害：聊上兩三句話，你就可以大抵知道ta目前處于什么樣的心境，是一種安全性的試探

?可以用來衡量一個人的「人格開放性」：研究發(fā)現(xiàn)，不愛閑聊的人，常常缺乏好奇心，且「對不確定性的容忍度較低」[2]。

?如果你不喜歡/不想了解ta，small talk也是一種「劃清界限」的工具。

?small talk（小談話）不能等同于 loose talk（松散的談話）。即便是淺顯的話題，也可以被聊得很深。

人類學家 Bronis?aw Malinowski 在 1923 年的論文中指出，small talk 的主要功能是「建立社會性聯(lián)結(jié)」，類似于「溫情交流」，而非「語義內(nèi)容上的有用或有趣」。[3]

《 重啟人生 》

我曾經(jīng)也很不喜歡 small talk，類似「你最近過得還好嗎？在忙些什么？」我會很容易誤會對方是真的在關心我，導致「交淺言深」，過度自我暴露給自己和對方都帶去了一些壓力。

后來我發(fā)現(xiàn)，無關痛癢的話題有時候真的很好用，過早的深度交流可能反而會破壞關系。

我也碰到過一些人，并沒有一起吃過幾頓飯，也還沒建立「廢話安全區(qū)」，對方就突然拋出沉重的創(chuàng)傷或人生哲學，我會感覺「啊，好突然啊」，又很想逃離。這種接收方產(chǎn)生的強烈社交焦慮與被迫負重感，在心理學上被稱為「披露互惠壓力」。

我越長大越覺得，深度對話所帶來的親密聯(lián)結(jié)變得不再像從前那樣重要了，如果輕易和人徹夜地聊自己的心路歷程了，容易產(chǎn)生一種假性的親密。

對我來說，一起吃一百頓飯的人，比一次聊到天亮的人，更有可能成為真朋友。

閑聊比我們想象中的要重要許多。一項 2022 年的研究發(fā)現(xiàn)，即使只是與人進行短短四分鐘的閑聊，也能讓你與對方更緊密地合作。在這四分鐘里，你會對對方的性格有所了解，并利用這些信息來找到與對方更有效地互動的方法。[4]

《 重啟人生 》

02

飯桌天生適合「聊廢話」！

我常常會在介紹我和朋友之間的關系時說，我們是「一起吃過很多飯的關系」。

不同于流行的「飯搭子」，也不是「酒肉朋友」的貶義，而是指向一種通過高頻、低強度的日常陪伴，在時間中自然生長出來的親密。

高中時，我和最好的朋友每天都手牽手去食堂吃飯，排隊和吃飯時，我們總是有一搭沒一搭的講閑話。

吃飯時，因為需要咀嚼，我們的話題也往往太深入，不會涉及太過沉重的方向，我們常常會：

?講廢話（「今天這個土豆絲有點咸」）

?嘴別人（「你發(fā)現(xiàn)沒，xxx又占用了一節(jié)課」）

?分享癖好（「我真的無法接受香菜！」）

?傳遞食物（「你嘗嘗我這個」）

?記住彼此的口味（「蛋炒飯里為什么要加醋啊啊啊啊」）

教室或者辦公室，經(jīng)常是「解決問題」的地方，而飯桌則屬于「生活與分享」。

荷蘭格羅寧根大學和加拿大的一項研究[5]，讓約 100 名志愿者記錄下每一次與人談話的感受，要求每次談話必須超過 5 分鐘。在最終收集到的近1000 份談話記錄中，大約有五分之一發(fā)生在飯桌上。

結(jié)果很有意思：志愿者普遍反映，發(fā)生在飯桌上的談話，無論地點是在家里、辦公室食堂還是餐廳，都讓他們感到更輕松、更愉悅。而邊吃邊聊讓人覺得氛圍更友好、更愿意傾聽、更容易做出妥協(xié)，覺得對方更熱情、更可愛，老板和員工、成人和兒童之間的等級變得模糊。

研究者推測，這可能是因為咀嚼動作會提升大腦中血清素的分泌水平，同時分享食物也激活了人們渴望被接納的心理需求。血清素是一種讓人感覺良好的神經(jīng)遞質(zhì)。

當我們坐在飯桌前，你嚼著東西的時候，你的大腦就已經(jīng)在幫你放松了，身體會不自覺地「啟動」安逸系統(tǒng)，整個人放松下來，更容易變得健談 。

《 重啟人生 》

我們常常有的一種感覺，「一群人吃飯比一個人要香很多」。在社會學研究中，和他人在一起用餐的現(xiàn)象被稱為共餐 (commensality）[6]。但社會學中的共餐往往指的是一起完成正餐，而在心理學研究中，與他人一起進食并不局限于正餐。而且隨著研究的不斷深入與拓展，如今 「commensality」一詞已被延伸為創(chuàng)造和強化社會關系的關系網(wǎng)絡。[7]

一句「今天的排骨湯好香啊」，對方接住并回應，就能確認彼此同在的信號，享受同一股香味。進化心理學家羅賓·鄧巴在 2017 年的研究《共享美食：社交飲食的功能》中發(fā)現(xiàn)，集體用餐可以提升幸福感和與社區(qū)的聯(lián)系 。[8]

無壓力的閑聊，在心理學意義上有「話療」的作用，可以更好地幫助宣泄情緒、緩解壓力、排遣寂寞等。跟對的人一起吃飯、閑聊，不但促進食欲，也能增進情感，是一舉兩得的事，尤其是和飯吃得很「香」的人一起！

《 想做飯的女人和想吃飯的女人 》

03

為什么好的關系

就是能夠「說廢話」

前陣子，大冰直播有一個傳播很廣的切片，推薦所有異地戀或者是正常談戀愛的人一定要多講「廢話」。

他說起，「最有用的就是最沒有用的那些話。那些最幼稚的話，遠遠超出你們實際年齡，反而是最好、最有用的一句話，因為你們要溝通和對稱的是情緒。」

圖源：網(wǎng)絡

浙江大學醫(yī)學院附屬精神衛(wèi)生中心焦慮障礙科副主任醫(yī)師張穎曾在一次采訪中說道，「從心理學上來說，閑聊的本質(zhì)，就是關系的確認和情緒的共享。」[9]

但更重要的是，飯桌為關系的遞進，恰好提供了最安全的「逐級滲透」場景。如果聊到不容易托住對方情緒的瞬間，我們可以立刻退回到第一階段——「哎，這個排骨真的不錯，你要不要再來點？」這種進退自如的靈活性，是咖啡館或深夜長談不具備的。

社會滲透理論（Social Penetration Theory）認為，就像是剝洋蔥，人們往往不會自動透露關于自己的重要信息。一層層保護性的外層包裹著代表真實自我的核心，阻礙了自我披露，往往外層必須先被暴露、體驗，并逐步脫落，內(nèi)部更私密的層面才會顯露出來。[10]

就像我們不能只聊一次「今天吃什么」就跳轉(zhuǎn)到「童年陰影」。只有在「外圍信息」（廢話、天氣、口味）上建立了足夠的廣度，關系的地基才夠穩(wěn)，才能支撐起核心層的深度。

《 惡作劇之吻 》

著名心理學家崔慶龍老師也曾在微博上分享過：「好的關系，就是能夠說廢話。」

這是一種內(nèi)隱層面的確認，這當然不同于兩個人剛認識時沒話可說的那種頻繁錯位的廢話，也不同于兩個人認識很久了依然不能真正交談的廢話，它更像是我們確認了可以共同下潛至海底，但平日的我們只需要呆在海面上即可。

也就是說，這種能夠說廢話的愜意與安全，源自于相互之間的遍覽無余，雖然是「廢話」，但它所涌現(xiàn)的情境始終包含著在場和連接，我們不需要再為同頻這件事付出任何努力，找尋任何確認，那個協(xié)議已經(jīng)完全互通，它允許任何數(shù)據(jù)傳遞。

如果你找到了那個能夠感到安全地「廢話連篇」的關系，那說明你離幸福很近了。