與其等待治愈，不如學會自愈

作者丨帆書 ·胖妞不愛動

來源丨帆書樊登講書丨ID:readingclub_btfx

推薦丨勵職派丨ID:tmp_3561399

你是否有過這樣的經歷？

即使自己有要事要辦，也不敢拒絕別人的請求；

從不踏出自我的安全區，去尋找生活的多樣性；

接受原生家庭的不幸，在自己的身上循環上演；

如果答案是肯定的，說明你曾陷入精神牢籠，甚至至今都對自己的內心一無所知。

正如心理學博士伊迪絲·埃格爾所說：“最糟糕的牢籠，不是納粹將我投入的奧斯維辛集中營，而是我為自己建造的精神“牢籠”。”

伊迪絲·埃格爾既是一位心理學博士，也是一名納粹大屠殺的幸存者，在16歲時就被關進了奧斯維辛集中營。

歷經一系列的精神壓迫和身體摧殘后，她不僅從地獄里走了出來，晚年還通過心理學習，進一步治愈自己內心的創傷。

在這跌宕起伏的人生洪流里，我們每個人都曾受過傷。

只不過看得見的傷疤早就愈合，而看不見的傷口卻還在作痛。

好在，只要我們識別出大腦里的心智囚徒，便可收獲內在的力量，跳出精神牢籠，奔向自由遼闊的遠方。

跳出固化的自我忽視

身邊有這樣一位男同事。

他每周末都要來回開車五小時，雷打不動地接送姐姐異地上下班。

即使后來談戀愛了，這個習慣也從未改變。

直到有一次，為了趕回家接送姐姐，他竟跟女友商量著提前結束約會。

女友一怒之下，直接跟他分手，他才追悔莫及。

這位男同事，多年來心甘情愿地為姐姐付出自己的時間，甚至把個人的事情都置于其后。

在心理學上，我們稱之為“討好型”人格。

被拋棄是人類的本能恐懼。

如同嬰兒啼哭來引起旁人的注意一般，我們每個人很早就學會了如何獲得別人的關注、喜愛與認可。

而有的人嚴重缺乏安全感，便會過度討好別人，讓他人占據自己的生活重心。

殊不知，我們這一生，跟所有人的關系都會走向終結，只有自己才是陪伴自己的主角。

龍飛律師曾講過一段親身經歷。

35歲之前的她，也是百般討好身邊人：

掙到的每一分錢都寄給家里，自己卻沒房車，零存款；

工作上不敢得罪任何一個，對所有人都笑臉相迎。

但突然有一天，她想明白了：

沒有物質保障的生活，一味小心翼翼的人際關系，其實是在剝奪她最想擁有的安全感。

從那以后，龍飛律師就變了。

她不再關注別人是否喜歡她，而是一門心思專注賺錢，最后日子竟過得比自己想象的還要舒坦。

最后她總結道：“你只要能夠擺脫這個討好型人格，從自己的利益出發，從自己的安全感出發，你身邊周圍所有人際關系，反而會一順百順。”

討好了別人，便會忽略自我。

可一個不自愛的人，又怎么可能擁有真正的幸福？

“你擁有別人永遠不會擁有的東西，那就是你自己的一生。”

你的人生就是你的無價之寶，沒有任何東西比它更重要。

所以，不要一味地把你的時間拱手讓人，不要讓別人過分占據了你的心神。

學會關愛自己，每天騰出一小時的專屬時間，去做自己想做的事，去好好照顧自己的感受，對話真實的內心。

請相信：愛自己，是每個人這輩子最重要的修行。

直面變相的自我保護

伊迪絲·埃格爾在一所高中教了幾年的心理學后，決定去攻讀碩士學位。

有一天，校長找到她，認真地對她說：“伊迪，你得拿到博士學位。”

她笑了笑回答道：“到我畢業的時候，我都50歲了。”

“不管怎樣，你都會50歲的。”

校長的這句智語，仿佛一道閃電，劈開伊迪絲的心門。

年齡從來不是學歷的限制，可我們卻常常以年齡為理由，拒絕嘗試更多的成長。

30歲考研太晚了，40歲換職業太遲了，50歲學開車太慢了…

實際上，這是我們的恐懼開啟了保護模式。

因為只要我們保持不變的生活狀態，不要輕易去體驗嘗試，就不會經歷失敗的痛苦了。

于是，有些人便選擇躲在恐懼的保護殼里，遠離失敗的打擊，也拒絕了成長的無限性。

被一語點醒的伊迪絲，決定繼續進修，最終在自己50歲那年，獲得心理學博士學位。

后來94歲的她，仍以充沛的生命力工作著，并堅持寫作至今，人生持續發光發亮。

改變是成長的同義詞。

真正的強者，都會主動擁抱恐懼，接受變化，享受痛并快樂的成長。

青蛙公主谷愛凌在10幾歲的年紀，便學會了擁抱自己的恐懼。

作為極限運動員，每一次的訓練或比賽，都會面臨著不確定性的危險與挑戰，心頭上的恐懼更是不言而喻。

在一次次的學習過程中，她發現如果能積極利用恐懼，會對成功有幫助；可如果選擇忽視它們，則往往是受傷的先兆。

于是，她一邊強化動作技巧，做好身體狀態的準備；一邊與恐懼建立起獨特的關系，讓自己享受未知體驗的興奮。

就是這種狀態，助力谷愛凌在北京冬奧會上斬獲金牌，開啟王者之路。

正如《越過內心那座山》的一句話：“當我們說‘我不能’的時候，我們真正說的是‘我不會’。”

摧毀你的，往往不是現實的困難，而是心理的石頭。

當我們學會告別恐懼，果敢行動，才能完成人生的華麗蛻變，擁抱全新的自我。

不妨仔細傾聽那些“我不能”“我不會”“我不想”，然后試著把它們換成“我可以”“我想要”“我愿意”。

要知道，即使只有5%的改變，那也意味著你已經勇敢地開啟了新的征程。

審視繼承的糟糕遺產

朋友橙子是個性格外向，交友廣泛的女生，和每個人都相處得非常融洽。

可奇怪的是，在每一段親密關系中，她都會轉身變成一點就炸的女友。

一件小事就能令她情緒失控，對著另一半大喊大叫，如此循環反復。

百思不得其解的她去看了心理醫生后，才發現自己在不知不覺中活成了父親的樣子。

橙子的爸爸，對待朋友極好，說話和氣，處事有禮。

可在家里，他卻經常挑剔批評妻子，一言不合就發脾氣。

橙子痛恨這種充滿負面情緒的家庭，夢想做一個情緒穩定，善待家人的成年人。

可長大后的她，卻活成了自己最討厭的人。

這一切看似命運的捉弄，其實是她在無形的熏陶中，繼承了父親的性格特征。

在經年累月的共同生活下，我們都會潛移默化地學習父母的生活方式、處事風格。

即使是不良習慣，也被不加辨別地繼承下來。

正如詩人菲利普·拉金所說：

“就是你的父母，把你搞得一團糟。或許并非本意，但他們也難辭其咎。”

這就是為什么我們明明很努力地去擺脫原生家庭的缺陷，卻還是身陷囹圄，不可自拔。

國際知名記者賈尼斯·卡普蘭曾和丈夫羅恩去荷蘭旅行。

當他們到達一家她精心挑選的餐廳吃飯時，發現晚餐味道一般，上菜速度又慢，一切不如人意。

雖然丈夫沒有怪罪賈尼斯，她卻還是越發焦慮，覺得是自己的錯誤決定導致旅行變得不完美。

直到晚餐結束，她還在懊惱自己：“我本應該去酒店服務臺推薦的那家餐廳的！”

羅恩笑著開導她：“現在，我們正手牽手走在荷蘭運河邊的美麗夜色中。你要感謝這一切，還是擔心那家餐廳搞砸了這個美妙夜晚？”

這時她才意識到，自己從母親那繼承的不良習慣又犯了。

賈尼斯的母親是“本應該”大師。

她在成長過程中，經常聽見母親嘮叨著各種“本應該”：我們本應該早點出門，你本應該早點做作業，弟弟本應該早點睡覺…

母親一旦發作起來，就會念叨個不停，使得整個家庭氛圍也跟著心煩意亂。

賈尼斯明明不喜歡母親這種沒完沒了的檢討行為，卻在不知不覺中養成了。

這就是母親送給賈尼斯的無形遺產，深入骨髓且難以發覺。

很贊同一句話：“對原生家庭最大的負責，就是把悲劇終結在自己身上。”

我們無法決定父母贈予我們哪些遺產，但可以決定自己打算遺傳下去哪些品質。

所以，請認真地思考：你身上的那些不足，究竟是自己形成的？還是從父母那繼承的？

然后辨別出從父母那繼承來的糟糕遺產，有意識地遠離它，丟棄它。

最后再將自己希望后代繼承的無形遺產，不斷地發揚光大。

心理學家羅伯特·戴博德說：“每個人都有變好的能力，但是能幫助你的人是你自己，也只有你自己。”

人生只有困境，沒有絕境。

所有的傷口，最終都會愈合；所有的難關，最后都會攻破。

只要你再堅定一點，相信自己的能力，再勇敢一點，獲取內心的力量，就一定會走向強大。

點個?，愿你在紛繁復雜的世界中，早日掙脫自己的精神牢籠，越過內心那座山，重寫人生新劇本。

作者簡 介：胖妞不愛動，一個身體安于小城，思想卻不愿受限的廣東姑娘。文 章來源樊登讀書（IDreadingclub_btfx），轉載請聯系公眾號。