江蘇
要把決定做對，而不是做對的決定。
The goal is to make the right decision, not just the right decision.
不知道自己為什么會哭，甚至也不知道自己有什么理由可以哭泣？
2016年3月27日，原來在那么一天，我最愛的哥哥出了事。
如果不是聽說，那么可能自己永遠都不知道我的哥哥、我最愛的親人在不久前發生了遭遇一場意外。
很難想象，那天哥哥從樓上摔下來，有多疼？
家里人接到消息有多慌、多害怕？
送去醫院的路上，嫂子又有多煎熬？
就在那一天，我卻像個茫然的傻瓜，茫然地在這個城市里行走。
一個人為了散心去行走，一個人為了記錄去行走，一個人為了快樂去行走，一個人為了夢想去行走，一個人為了悠閑去行走。
已然我忘了那天的心情，到底是好還是不好，只是此刻驀然發現自己好像一直以來都是如此。
總是被蒙在鼓里，總是最后一個知曉，總是幫不上一點忙……
而我，又是如此被很好地愛著，卻又不自知。
不知道該怎么說，只想說一聲：對不起。
對不起，每次你們出事的時候，我都是最后一個知道的人。
對不起，每次你們遇到困難的時候，我都不能陪在你們身旁。
對不起，每次聽說你們出了事，我除了哭還是哭。
對不起，這么多年了，我還是不能為你們分憂。
對不起，二十多歲的我，始終像個孩子一般……
明明早就不是一個孩子了，結果卻還是活得像個孩子一樣。
如此，到底算什么呢？
其實，我也不知道該怎么說自己。就像心里的那份念想，甚至我也摸不清它的具體形狀。
是想念，是擔憂，可它們存在的意義又是什么呢？
我知道他們不告訴我那些事情的原因，不僅僅是為了保護我，更重要的告訴了我也沒有用。
確實是這樣，就如弟弟說得那樣：告訴你干嘛呢，告訴你又有什么用，你在上學，什么也做不了……
是的，除了上學，待在學校里，我確實什么也做不了。
就待在這里，除了深夜的難過、后知后覺的眼淚，確實是什么也沒有了。
很遺憾，自己怎么就變成了這樣一個人呢？
驀然好討厭這些年來一直都是傻傻的自己，討厭那個無知又自私的自己，討厭那個不愿意退步、不愿意犧牲的自己，也討厭這個無用、也無能的自己。
是自己，一直借著【愛他們】的名義，安穩地享受著他們的付出、庇護、兜底，而自己除了索取，什么也做不了。
不是不會，只是不愿意讓步而已。
不愿意放棄自己的學業，不愿意為了減輕家里的負擔而犧牲自己的未來……
有什么未來可言呢？
難過，又是一天什么也做不了的一天。
——2016.4.3 陰 星期天
寫在今日的話——
回望曾經寫下的這些字，曾經壓在心里的那片陰云早就跟隨時間一起遠去了。
再翻開2016年那些潮濕又帶些自責的字句，其實，我是有些感動的。
不僅僅是家人對自己的保護，更重要的是自己一直走在正確的路上。
想到前些天看到的一句話，大概意思是說【人生我們要把決定做對，而不是做對的決定】。
人，處在不同年紀、不同境遇里，擁有的眼界、能力和選擇本就不一樣。
就像當年的我，困在遠方的學業里，被距離和現實困住手腳，守著自己的前路不肯讓步，不是自私，不是冷漠，只是彼時當下，我能做出的最貼合自己人生的選擇。
曾經我死死揪著自己，怪自己無知、怪自己無用、怪自己只會索取、怪自己沒能為家人犧牲分毫。
而今我也學會了與年少的自己和解，坦然接納那時的局限與懵懂。
說起來，人生其實就像一場慢慢讀懂、慢慢釋懷、慢慢成長的遠行。
而在這樣的遠行里，
我們總會途經猝不及防的風雨，撞見后知后覺的心酸，困住一時的無力與愧疚。
也總會在時光沉淀里，讀懂一些人藏在隱瞞里的深愛，看懂年少身不由己的局限，或是原諒曾經苛責自己的種種。
所以，那些深夜流過的淚、反復默念的對不起、層層疊疊的遺憾，都不是白費，而是我們成長路上必經的修行。
最后，我想說：
人生，我們只有先顧好自己的成長，才能有余力擁抱那些愛我們、我們也愛的人。
記錄的本意是開心 希望我們都開心
【不慌不圓】
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讓太陽擁抱你
希望這是一個有溫度的公眾號
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