廣東
文/婷媽
前幾天在超市看到一幕，到現在想起來心里都不是滋味。
一個小男孩大概五六歲，在玩具區賴著不走，非要買一個奧特曼。他媽媽怎么說都不聽，孩子開始哭鬧。周圍的人都看了過來，那位媽媽臉上掛不住了，突然提高嗓門吼了一句：“你再鬧我就不要你了！你自己留在這里吧！”說完轉身就走。
孩子嚇壞了，哭著追上去抱住媽媽的腿，一邊哭一邊喊“媽媽我錯了”。那位媽媽頭都沒回，拖著他走出了超市。
旁邊的阿姨小聲嘀咕了一句：“這孩子真不聽話。”
可我當時心里想的是：這孩子以后是聽話了，可他不是懂了道理，他是害怕了。
他怕的不是做錯事本身，他怕的是被拋棄。這種怕，會跟著他很久很久。
我自己也是當媽的人，說實話，特別能理解那位媽媽的心情。孩子鬧起來是真的讓人頭疼，尤其是在公共場合，面子掛不住，脾氣一下子就上來了。用“嚇”的方式讓孩子聽話，確實是最快最省事的辦法。
可問題是，這種方式留下的后遺癥，比孩子哭鬧本身要嚴重得多。
有個朋友，四十多歲的人了，事業做得不錯，在單位也是說一不二的角色。可每次回老家，只要他父親一瞪眼，他整個人就縮回去了。說話聲音變小了，走路都變得小心翼翼。
有一次他喝了點酒，跟我說了心里話：“我知道我現在什么都不用怕他了，但我控制不住。只要他聲音一大，我就覺得自己還是那個做錯事的小孩子，渾身發抖。”
他父親當年就是用“怕”來教育他的。打罵、威脅、冷暴力，所有讓孩子害怕的手段都用上了。效果確實很好，朋友從小到大都很“聽話”，成績也好，工作也好，從來沒讓家里操過心。
可代價呢？
代價就是四十多歲了，他依然沒辦法跟父親正常交流。兩個人坐在一起，除了客套話，無話可說。他孝敬父母，該買的買，該給的給，但那種發自內心的親近感，早就被當年那些“怕”給磨沒了。
這就是“怕”和“敬”最大的區別。
讓孩子怕你，他確實會聽話。但那種聽話，是因為恐懼。恐懼一旦消失，比如孩子長大了、翅膀硬了，他要么徹底反叛，要么永遠跟你保持距離。
讓孩子敬你，他也會聽話。但那種聽話，是因為信任和尊重。他知道你說的有道理，他知道你是為他好，他不是因為怕你才服從，而是因為理解才認同。
這兩種教育方式，短期的效果可能差不多，但長期的結果天差地別。
那怎么才能讓孩子“敬”而不是“怕”呢？
我自己的體會是，最重要的就一條：說到做到。
很多父母喜歡用“嚇”的方式來管孩子，比如“你再不聽話我就把你關門外”，可孩子真的不聽話的時候，你舍得關嗎？關了一次，第二次他就知道你是嚇唬人的。從此你說什么他都不當回事了。
真正的威信，不是靠吼出來的，是靠做出來的。你說到的事情就一定要做到，定下的規矩就一定要執行。但不是用暴力的方式執行，而是用堅定的態度執行。
比如孩子不寫作業，你不用吼他，也不用打他。你只需要平靜地告訴他：作業寫完才能看電視。他鬧，你陪著。他哭，你等著。不吼不罵不打，但規矩不能破。
一次兩次，孩子就明白了：媽媽不是說說的，這件事沒有商量的余地。同時他也知道，媽媽是陪著他的，不是拋棄他的。
這種堅定而溫和的方式，才會慢慢建立起真正的威信。
還有一點很重要：要想讓孩子敬你，你得先尊重孩子。
很多父母覺得孩子小，什么都不懂，所以可以隨便說、隨便罵、隨便否定。但你想想，一個從來不被尊重的人，他怎么可能學會尊重別人？
你跟孩子好好說話，他就會跟別人好好說話。你遇到問題講道理，他也會學著講道理。你錯了跟他說對不起，他也會學會認錯。
身教永遠大于言傳。
我從來不覺得做父母要高高在上。真正的威信，不是站在孩子頭頂上，而是站在孩子前面。你走得穩、行得正，孩子自然愿意跟著你走。你不需要用恐懼來驅使他，他會因為信任而追隨你。
最好的親子關系，不是我說你聽、我命令你服從，而是我說的話你愿意聽，我做的選擇你愿意信。
讓孩子怕你，是下策。讓孩子敬你，才是本事。
怕是一時的，敬是一世的。
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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。
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