文/蘭媽談育兒

有人說：“智慧的人懂得少說話，不抬杠，也不參與八卦”

事實上，如果站在育兒教育去看待這件事，也是一樣的；

特別是之前還很容易焦慮、脾氣暴躁的媽媽，突然有一天變得不愛說話，做事情也沒有那么沖動時，說明這個媽媽已經(jīng)開竅了。

比如，以下幾個“開竅”的典型例子，看完后相信大家就會有不一樣的感受：

01

不再跟在身后催促

學(xué)習(xí)是孩子自己的事，也要對自己行為負責(zé)

直到后來才發(fā)現(xiàn)，在“催促”中長大的孩子永遠學(xué)不會自律！

朋友家的兒子，從讀一年級開始，每天放學(xué)后就背著書包去輔導(dǎo)班寫作業(yè)，在專業(yè)老師的輔導(dǎo)下，成績雖然不是太好，但也還算是比較平穩(wěn)的。

也正因為如此，朋友索性在五、六年級時，就給她兒子停了輔導(dǎo)班，一方面是為了省錢，另一方面也是為了兒子回家后有更多的自由活動時間。

結(jié)果呢，輔導(dǎo)班剛停，學(xué)校老師就打電話批評，不是說孩子作業(yè)沒寫完，就是說正確率太低，特別是寫字的水平簡直是不忍直視；

沒辦法了，朋友只好繼續(xù)讓兒子去上輔導(dǎo)班，可那次之后，大概是體會到自由的快樂后，對于補課這件事，孩子也是發(fā)自內(nèi)心的厭惡排斥；

借用補課老師的話來說：“孩子要是自己不愿意學(xué)，誰也沒辦法，我們補課老師也只能教會想學(xué)不知道怎么學(xué)的孩子，而不是天天盯著他、催著他學(xué)習(xí)的孩子。”

是呀，自律永遠不是盯著孩子就能學(xué)會的東西，很多時候你越催孩子越煩，你越提醒他們越反抗，過度干預(yù)如果成了習(xí)慣，孩子也如同剪斷翅膀的小鳥一樣學(xué)不會獨立飛翔。

比較典型的例子：

鄰居家女兒，讀三年級的時候，經(jīng)常會寫作業(yè)到深夜23:00之后才能睡覺；

剛開始的時候，她還怪老師留的作業(yè)太多，也心疼女兒讀書太辛苦了，可即便女兒每天寫作業(yè)到很晚，老師還依然會打電話溝通作業(yè)完成效率問題；

這一幕，讓鄰居倍感焦慮，直到再次和老師溝通，老師建議她“孩子每天寫作業(yè)的時間只限晚21:00之前，21:00之后，無論作業(yè)寫沒寫完，都要上床睡覺，至于作業(yè)，那是第二天孩子到學(xué)校跟老師交差的事兒。”

也就是那次之后，鄰居女兒寫作業(yè)再也沒有磨蹭到深夜，基本上21:30之前，就能做到準時早睡！

這其實就是在規(guī)則意識中建立的自律習(xí)慣，也是媽媽需要做到的第一個開竅。

比如，當(dāng)你面對怎么催、怎么提醒也無動于衷的孩子時，首先要意識到的問題就是：孩子討厭的事情，做再多都是徒勞

那我們要做的是什么呢？

第一：學(xué)會閉嘴，孩子不愿意說的話就不要再說了

第二：話可以少說，但規(guī)矩一定要早點立，如果是學(xué)習(xí)，那就嚴格規(guī)定作業(yè)完成的時間，如果是生活，那就規(guī)定孩子自己的事情自己做，培養(yǎng)孩子獨立且自律的潛意識習(xí)慣

第三：孩子做錯事不要緊，要緊的是如何幫助孩子養(yǎng)成承擔(dān)錯誤的勇氣，引導(dǎo)并告訴孩子：“不要怕，所有錯誤都是你通往成功路上的墊腳石，你每糾錯一次錯誤，就會比別人多一分從容面對的經(jīng)驗”

如此，當(dāng)媽媽開竅之后，孩子自己的事情自己做，不會的事情學(xué)著做，做錯的事情也想辦法去糾正和彌補了，那育兒之路自然就會輕松很多。

少了焦慮、少了催促、也少了孩子每一步都要被推著走的枷鎖...

02

不再和公婆辯理論

老人幾十年生活習(xí)慣，不是幾句話就能改變

特別現(xiàn)實的一段話：

“在這個世界上，除了血緣關(guān)系的包容、和心疼，請不要奢望有人會站在你的立場去考慮你的苦難和為難，畢竟你們是毫無關(guān)系的”

是的，特別是三代同堂的家庭，如果家里面總是矛盾不斷、感情不合，那問題其實就出在“沒開竅”上！

蘭媽一個朋友，前幾年和婆婆吵架時，那簡直就是現(xiàn)實版的雞犬不寧，家里面時常都會傳出摔東西、吼罵、還有哭喊的大鬧聲音。

一直以來，我們也以為，那對婆媳是長久不了，很快也會離婚的。

可沒想到，時間又過去十年了，朋友非但沒有離婚，日子反倒是越過越滋潤了，至于和強勢婆婆的關(guān)系，也成了看得慣就多說幾句話、看不慣就少說幾句話的相安無事。

我問她：“為什么突然想開了”

她卻告訴我：

“開竅了唄，公婆怎么評價我，是他們的認知，這是沒辦法輕易改變的，就像他們過去生活了幾十年的習(xí)慣，哪能靠我們幾句話就輕易改變的呢？如果公婆對你有偏見，那你再費心費力討好，他們還是會覺得你是應(yīng)該的、你在高攀他們”
“所以，既然是不容易改變的思想，也是沒有理解和心疼的血緣關(guān)系，那就不要抱太大的奢望，至于我的狀態(tài)，那就是現(xiàn)在養(yǎng)好我生的人、將來再養(yǎng)好生我的人就夠了，少一些期盼、就會少一些失望的負面情緒牽動。”

仔細想象，事實還真是這么一回事，不和公婆辯論之所以會成為“開竅”后的輕松，原因也是在于自我情緒調(diào)控的能力：

首先：家有二虎、必有一爭，當(dāng)兒媳婦和婆婆都想當(dāng)家里唯一“女主人”時，那矛盾自然就會是解不開的心結(jié)，可如果兒媳婦能開竅“做自己的女主人”，那心態(tài)就成了說得對就聽、說不對就左耳進右耳出，畢竟心情和身體是自己的，任何事情都沒必要太較真

其次：不要把自己看得太偉大，也不要認為自己在家里有多大能耐，天塌了還有高個子的丈夫頂著，事情做不好還有經(jīng)驗豐富的公婆可以做，不管什么事該放的放、該收的收，學(xué)會懶一些、富養(yǎng)自己一些，那開竅后的小日子就會越過越滋潤了

03

不再和丈夫論功勞

夫妻是一體，如果無法同心那就多夸夸對方

特別喜歡這樣一段話：“夫妻同心，其利斷金”

是的，婚姻中的“萬金”，莫過于對方給你提供的情緒價值，沒有哪對夫妻不吵架，也沒有哪個家庭沒有矛盾，但任何關(guān)系只要能做到服軟和輪流低頭，那就不會走散。

表姐和姐夫結(jié)婚十來年，一直是大家眼里的模范夫妻，也因為有他們的愛情見證，讓后來的很多小年輕，似乎又重新相信愛情了。

比較典型的例子：

表姐剛和姐夫結(jié)婚那幾個月，因為和公婆家的親戚都比較陌生，平時相處起來都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，整個人也顯得比較局促不安；

對于這一點，公婆也似乎極為不滿，經(jīng)常當(dāng)著他們兒子面抱怨表姐的不是，大致內(nèi)容就是：“性子太冷清了，不懂得活躍家庭氣氛。”

沒想到，姐夫當(dāng)時的回答是：

“我娶的是老婆，和我同甘共苦，未來一起生兒育女的人，又不是娶了一個演戲的演員，專門來配合你們上演什么賢妻良母的劇情，她愿意笑就笑、愿意哭就哭，這是她自己的人身權(quán)利”

也恰恰就是因為這樣一番話，表姐此身就認定了姐夫這個人，兩個人過日子階段，雖然也避免不了磕磕碰碰的矛盾和爭吵，但他們二人從來就沒讓問題隔過夜。

而多年之后，和表姐聊天再次提起夫妻關(guān)系、育兒隔閡、婆媳矛盾等話題時，她則是一針見血地告訴我：“那你是沒開竅，如果開竅了，就不會把自己搞得那么累，心情會越過越輕松，未來的小日子也會越來越來有盼頭了”

我問她為什么，她也是坦然地解釋說：

“有什么好爭的呢？爭來爭去也沒意思，最后的結(jié)果無非是你吵贏了架、輸了感情，或者吵輸了架、感情也照樣跟著輸了”
“所以呀，與其執(zhí)著凡事爭個贏，倒不如想辦法修復(fù)自己那段無法同心的感情，如果不知道怎么做，那就試試彩虹屁的夸夸對方吧，這個方法可是百試百靈”

果然，當(dāng)我?guī)е碌恼J知、和新的心情去和丈夫聊天，一個勁兒地訴說著關(guān)心和愛意，還一個勁兒地夸他能力強、有責(zé)任心后，我發(fā)現(xiàn)丈夫?qū)ξ业那楦幸蕾囀窃絹碓綇娏恕?/p>

這就是夫妻之間真正開竅的地方，遇到事不爭不吵，能體諒對方的不容易，理解對方的難處，再表達出愿意同甘同苦的決心，男人其實也很好哄的；

他們就像孩子一樣，給顆糖就笑嘻嘻地滿足，給個關(guān)心就趕緊回應(yīng)你，給份告白就能死心塌地為你風(fēng)吹雨曬...

那么，關(guān)于一個媽媽開始變得“不愛說話”這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！