當一個媽媽開始變得“不愛說話”時，就說明她開竅了

文/蘭媽談育兒

有人說：“智慧的人懂得少說話，不抬杠，也不參與八卦”

事實上，如果站在育兒教育去看待這件事，也是一樣的；

特別是之前還很容易焦慮、脾氣暴躁的媽媽，突然有一天變得不愛說話，做事情也沒有那么沖動時，說明這個媽媽已經開竅了。

比如，以下幾個“開竅”的典型例子，看完后相信大家就會有不一樣的感受：

01

不再跟在身后催促

學習是孩子自己的事，也要對自己行為負責

直到后來才發現，在“催促”中長大的孩子永遠學不會自律！

朋友家的兒子，從讀一年級開始，每天放學后就背著書包去輔導班寫作業，在專業老師的輔導下，成績雖然不是太好，但也還算是比較平穩的。

也正因為如此，朋友索性在五、六年級時，就給她兒子停了輔導班，一方面是為了省錢，另一方面也是為了兒子回家后有更多的自由活動時間。

結果呢，輔導班剛停，學校老師就打電話批評，不是說孩子作業沒寫完，就是說正確率太低，特別是寫字的水平簡直是不忍直視；

沒辦法了，朋友只好繼續讓兒子去上輔導班，可那次之后，大概是體會到自由的快樂后，對于補課這件事，孩子也是發自內心的厭惡排斥；

借用補課老師的話來說：“孩子要是自己不愿意學，誰也沒辦法，我們補課老師也只能教會想學不知道怎么學的孩子，而不是天天盯著他、催著他學習的孩子。”

是呀，自律永遠不是盯著孩子就能學會的東西，很多時候你越催孩子越煩，你越提醒他們越反抗，過度干預如果成了習慣，孩子也如同剪斷翅膀的小鳥一樣學不會獨立飛翔。

比較典型的例子：

鄰居家女兒，讀三年級的時候，經常會寫作業到深夜23:00之后才能睡覺；

剛開始的時候，她還怪老師留的作業太多，也心疼女兒讀書太辛苦了，可即便女兒每天寫作業到很晚，老師還依然會打電話溝通作業完成效率問題；

這一幕，讓鄰居倍感焦慮，直到再次和老師溝通，老師建議她“孩子每天寫作業的時間只限晚21:00之前，21:00之后，無論作業寫沒寫完，都要上床睡覺，至于作業，那是第二天孩子到學校跟老師交差的事兒。”

也就是那次之后，鄰居女兒寫作業再也沒有磨蹭到深夜，基本上21:30之前，就能做到準時早睡！

這其實就是在規則意識中建立的自律習慣，也是媽媽需要做到的第一個開竅。

比如，當你面對怎么催、怎么提醒也無動于衷的孩子時，首先要意識到的問題就是：孩子討厭的事情，做再多都是徒勞

那我們要做的是什么呢？

第一：學會閉嘴，孩子不愿意說的話就不要再說了

第二：話可以少說，但規矩一定要早點立，如果是學習，那就嚴格規定作業完成的時間，如果是生活，那就規定孩子自己的事情自己做，培養孩子獨立且自律的潛意識習慣

第三：孩子做錯事不要緊，要緊的是如何幫助孩子養成承擔錯誤的勇氣，引導并告訴孩子：“不要怕，所有錯誤都是你通往成功路上的墊腳石，你每糾錯一次錯誤，就會比別人多一分從容面對的經驗”

如此，當媽媽開竅之后，孩子自己的事情自己做，不會的事情學著做，做錯的事情也想辦法去糾正和彌補了，那育兒之路自然就會輕松很多。

少了焦慮、少了催促、也少了孩子每一步都要被推著走的枷鎖...

02

不再和公婆辯理論

老人幾十年生活習慣，不是幾句話就能改變

特別現實的一段話：

“在這個世界上，除了血緣關系的包容、和心疼，請不要奢望有人會站在你的立場去考慮你的苦難和為難，畢竟你們是毫無關系的”

是的，特別是三代同堂的家庭，如果家里面總是矛盾不斷、感情不合，那問題其實就出在“沒開竅”上！

蘭媽一個朋友，前幾年和婆婆吵架時，那簡直就是現實版的雞犬不寧，家里面時常都會傳出摔東西、吼罵、還有哭喊的大鬧聲音。

一直以來，我們也以為，那對婆媳是長久不了，很快也會離婚的。

可沒想到，時間又過去十年了，朋友非但沒有離婚，日子反倒是越過越滋潤了，至于和強勢婆婆的關系，也成了看得慣就多說幾句話、看不慣就少說幾句話的相安無事。

我問她：“為什么突然想開了”

她卻告訴我：

“開竅了唄，公婆怎么評價我，是他們的認知，這是沒辦法輕易改變的，就像他們過去生活了幾十年的習慣，哪能靠我們幾句話就輕易改變的呢？如果公婆對你有偏見，那你再費心費力討好，他們還是會覺得你是應該的、你在高攀他們”
“所以，既然是不容易改變的思想，也是沒有理解和心疼的血緣關系，那就不要抱太大的奢望，至于我的狀態，那就是現在養好我生的人、將來再養好生我的人就夠了，少一些期盼、就會少一些失望的負面情緒牽動。”

仔細想象，事實還真是這么一回事，不和公婆辯論之所以會成為“開竅”后的輕松，原因也是在于自我情緒調控的能力：

首先：家有二虎、必有一爭，當兒媳婦和婆婆都想當家里唯一“女主人”時，那矛盾自然就會是解不開的心結，可如果兒媳婦能開竅“做自己的女主人”，那心態就成了說得對就聽、說不對就左耳進右耳出，畢竟心情和身體是自己的，任何事情都沒必要太較真

其次：不要把自己看得太偉大，也不要認為自己在家里有多大能耐，天塌了還有高個子的丈夫頂著，事情做不好還有經驗豐富的公婆可以做，不管什么事該放的放、該收的收，學會懶一些、富養自己一些，那開竅后的小日子就會越過越滋潤了

03

不再和丈夫論功勞

夫妻是一體，如果無法同心那就多夸夸對方

特別喜歡這樣一段話：“夫妻同心，其利斷金”

是的，婚姻中的“萬金”，莫過于對方給你提供的情緒價值，沒有哪對夫妻不吵架，也沒有哪個家庭沒有矛盾，但任何關系只要能做到服軟和輪流低頭，那就不會走散。

表姐和姐夫結婚十來年，一直是大家眼里的模范夫妻，也因為有他們的愛情見證，讓后來的很多小年輕，似乎又重新相信愛情了。

比較典型的例子：

表姐剛和姐夫結婚那幾個月，因為和公婆家的親戚都比較陌生，平時相處起來都戰戰兢兢，整個人也顯得比較局促不安；

對于這一點，公婆也似乎極為不滿，經常當著他們兒子面抱怨表姐的不是，大致內容就是：“性子太冷清了，不懂得活躍家庭氣氛。”

沒想到，姐夫當時的回答是：

“我娶的是老婆，和我同甘共苦，未來一起生兒育女的人，又不是娶了一個演戲的演員，專門來配合你們上演什么賢妻良母的劇情，她愿意笑就笑、愿意哭就哭，這是她自己的人身權利”

也恰恰就是因為這樣一番話，表姐此身就認定了姐夫這個人，兩個人過日子階段，雖然也避免不了磕磕碰碰的矛盾和爭吵，但他們二人從來就沒讓問題隔過夜。

而多年之后，和表姐聊天再次提起夫妻關系、育兒隔閡、婆媳矛盾等話題時，她則是一針見血地告訴我：“那你是沒開竅，如果開竅了，就不會把自己搞得那么累，心情會越過越輕松，未來的小日子也會越來越來有盼頭了”

我問她為什么，她也是坦然地解釋說：

“有什么好爭的呢？爭來爭去也沒意思，最后的結果無非是你吵贏了架、輸了感情，或者吵輸了架、感情也照樣跟著輸了”
“所以呀，與其執著凡事爭個贏，倒不如想辦法修復自己那段無法同心的感情，如果不知道怎么做，那就試試彩虹屁的夸夸對方吧，這個方法可是百試百靈”

果然，當我帶著新的認知、和新的心情去和丈夫聊天，一個勁兒地訴說著關心和愛意，還一個勁兒地夸他能力強、有責任心后，我發現丈夫對我的情感依賴是越來越強了。

這就是夫妻之間真正開竅的地方，遇到事不爭不吵，能體諒對方的不容易，理解對方的難處，再表達出愿意同甘同苦的決心，男人其實也很好哄的；

他們就像孩子一樣，給顆糖就笑嘻嘻地滿足，給個關心就趕緊回應你，給份告白就能死心塌地為你風吹雨曬...

那么，關于一個媽媽開始變得“不愛說話”這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！