哈嘍，大家好，我是禾禾媽~

為人父母，相信都遇到過這種場景，那就是帶孩子外出社交或家庭聚會的時候，總會有人各種“夸”孩子。

比如，這孩子長得真好看；這孩子真勇敢；這孩子真有禮貌……

遇到這種情形，很多家長出于慣有的客套與謙遜，多半會回復“哪里，哪里；沒有，沒有……”

這種回答，看似沒啥大問題，卻不知站在一旁的孩子，卻將你的話聽進了心里，聽到夸獎時滿心的歡喜，像被潑了一盆冷水，小臉上滿是失落與窘迫。

心理學上有個“鏡映理論”，說的是孩子通過父母眼中的自己確認存在感和自我價值。

父母總是貶低否定、吝于認可，孩子便會真的覺得自己黯淡無光；父母過度贊美鼓勵，孩子易驕傲自滿，看不清自身實力，遇到挫折還可能一蹶不振。

這個度，到底該怎么把握？

今天禾媽就整理了三個應對策略，供各位家長參考：

最簡單的做法：接住對方的善意、傳遞給孩子

教育學家簡·尼爾森在《正面管教》中強調：“孩子需要鼓勵，就像植物需要水。但鼓勵必須是'可理解'的——籠統的'你真棒'效果有限。”

假如你的孩子在畫畫，鄰居去你家串門恰好看到孩子畫的還不錯，于是對著孩子說：“你畫的真好，真棒！”

此時，最簡單的做法就是把鄰居的善意穩穩地接住，然后傳遞給孩子，可以笑著對孩子說：“謝謝阿姨的鼓勵，寶貝，阿姨說你顏色搭配的很好。”

這句話看似簡單，但卻包含了兩個關鍵動作：

一是“謝謝”，認可了鄰居的好意，避免尷尬；

二是“你顏色搭配的很好”，用孩子可理解的具體的描述翻譯給孩子聽，讓孩子明白自己具體哪里做得好。

相比哪里哪里，沒有沒有，這種回復既不會讓鄰居覺得你在炫耀，又讓孩子接收到了真實的肯定。

高情商的回答：把他人的夸獎歸因到孩子

斯坦福大學心理學教授卡羅爾·德韋克在“成長型思維”研究中證實：被夸“聰明”的孩子遇到困難容易放棄，而被夸“努力”的孩子則更愿接受挑戰。

出于客套的夸獎，往往比較籠統、空泛，比如，夸孩子聰明、真棒、真厲害。

這種夸獎因為缺乏具體指向，很容易讓孩子形成固定思維，導致他們誤以為自己天生聰明、厲害，所以當他們遇到困難時，就很容易因為擔心暴露自己的不聰明，而選擇逃避。

比如，當你家孩子數學成績考的很好，被人夸“聰明”時；千萬不要回復“哪里哪里，只是運氣好而已。”

此時，你可以說：“謝謝，他最近確實在這上面下了功夫”，或者“他喜歡數學，所以愿意多花時間鉆研。”

這種回復既不貶低孩子，也不把功勞全歸于“聰明”，顯得真誠而得體的同時，還悄悄給孩子植入了一個信念：你的成績來自努力，而努力是你能掌控的。

最高級的回復：回贊

社會心理學家阿倫森在《社會性動物》中提到：人際關系的本質是“互惠”，單方面的夸獎會讓接受方產生“負債感”，而互惠式的回應能讓雙方都舒服。

如果夸獎你孩子的人是你的熟人，最高級的回復是“回贊”。

比如，朋友夸你家孩子長得漂亮，你可以說：“謝謝，你家孩子也很漂亮啊，眼睛大大的很像你。”

這樣的回答，既真誠，又具體的指出了對方一個優點，當孩子聽到這樣的回答，會耳濡目染的受你的影響學會“欣賞他人”。

欣賞他人，是一種比“被夸獎”更重要的能力，因為它可以讓孩子看見他人，懂得這世界不是圍繞自己轉的，別人也有發光點這個道理。

不過這種回復，對父母的能力要求較高，需要我們平時多觀察，可以在他人對你的孩子提出夸獎時，及時發現別人的閃光點并給出具體真誠的夸贊。

回復夸獎的核心原則

說了這么多，如果你足夠細心就會發現，別人夸咱孩子時，怎么回復，回復什么，都可以變通，但核心原則無非以下三條：

第一，不否定

記住，孩子的自尊比咱們的“客套、謙遜”更重要，對于別人對孩子的夸獎，哪怕心里覺得這不算什么，也要保護孩子的感受，做到不否定孩子，尤其是當著孩子的面。

第二，不獨攬

別人夸獎孩子時，不要下意識的覺得孩子這么優秀是遺傳了自己的基因，或者自己家教有方，要把功勞歸于孩子本身或他的努力，這樣才能讓孩子有動力變得更優秀。

第三，不炫耀

面對夸贊，父母的炫耀，會直接導致孩子驕傲自滿，看不清自身實力，也會讓人反感。

最好的回復，是讓被夸者感受到自己被“他人看到”，同時還能明白“我可以做的更好”，讓夸獎者感到“我的善意被接納了”，而不是“我夸錯了”。

古希臘悲劇作家索福克勒斯曾說：“孩子是母親的生命之錨。”

為人父母，你的每一句話，對孩子來說都是拋向他們生命之舟的纜繩，拉的太緊會讓他窒息，放的太松又會讓他漂泊無依。

唯有穩穩地接住、輕輕地傳遞，恰如其分的回應，才能讓他在自信的港灣里，安心的駛向遠方。

他人夸贊我們孩子的場景，生活中每天都在發生，下次再遇到類似的場景，回應前不妨想想今天的內容，不要再說“哪里哪里、沒有沒有”，用一句“謝謝，我的孩子確實很努力”代替。

這個改變看似無足輕重，但你小小的改變，或者會給孩子帶來大大的自信。