夫妻倆都是媽寶，日子會過成什么樣？

本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐姐，你好。

請看我的經歷，我需要一些大實話。

我和老公是自由戀愛，婚前他對我很好。他家經濟條件一般，我家相對好一些。婚房是我爸媽買的，他家沒有出。

我們相識一年后結婚。孩子出生后，開銷明顯變大，月子中心和月嫂費用都是我爸媽出的。老公在國企做文職，工作努力但收入有限。寶寶兩個月時，婆婆來幫忙帶孩子，因為她身體不好，我們又請了一個阿姨輔助，阿姨的費用由我爸媽承擔。

但婆婆堅持要一個人帶，覺得請阿姨沒必要，還總說阿姨不好，反而讓她更累。每天回家就聽她抱怨阿姨，我也很煩。我換過三個阿姨，她都不滿意。后來我讓老公去找新的阿姨，他默不作聲，沒有行動。之后婆婆再念叨，我就當沒聽見。

接著老公開始在中間挑火——明明婆婆沒說什么，他卻告訴我，婆婆在講我們閑話，故意制造我和婆婆間的矛盾。婆婆知道了，當著我的面罵他：沒能力、活著浪費社會資源、不如去死、沒本事就不該結婚生孩子，甚至說小時候就該把他掐死。我覺得婆婆很不正常，老公卻一直沉默。事后他跟我說，早就習慣了，以前罵得更兇。我感覺兩個人都很不正常。

我提出讓婆婆回去，老公不愿意。之后他在家越來越沉默，不跟我說話，把我當空氣，但會和婆婆用方言聊天，我一句都聽不懂，完全像個外人。我跟他溝通了好幾次，他說他很累，沒什么想跟我說的。

我在家實在待不下去，就把情況告訴了他親姐姐，希望她能幫忙勸勸，但沒什么效果。最后沒辦法，我帶著寶寶回了娘家。

老公覺得我太極端，說我現在搞得沒法收場，還認為是我偷偷帶走孩子、逼走了他媽。我說現在我爸媽出錢出力帶娃，他爸媽不聞不問。他說最多一個月給3000塊生活費，多了沒有。可3000塊連半個阿姨都請不到。他說阿姨是我們家要請的，他們家不需要，這筆錢不該算在他們頭上。還說他家為了結婚已經出了三四十萬，在他們家已經是很大比例，我家錢多，出的比例反而沒他們家高。

我感覺老公既沒有能力解決家庭問題，又花著我爸媽的錢卻不知感恩。公婆回了老家，連句問候都沒有，更不出錢，仿佛一切都與他們無關。現在整個局面都是我爸媽在兜底，我真的很心疼我爸媽，被我糟糕的婚姻拖下水。我想自救。

晚睡回復：

想聽實話嗎？

你們倆啊，一對媽寶，誰都別說誰。

談戀愛為啥你不看對方的經濟條件，對你好就行，因為你心里有底，爸媽有錢。

結婚了，婚房是爸媽給你買的，你只管帶著老公樂呵呵地住進去，繼續自己小公主式的生活。

生了孩子，月子中心、月嫂都是爸媽花錢，你根本不看自己小家的經濟條件如何，能不能承受這樣的消費。

你只管享受，你已經習慣了這種你伸手要，然后有人給的方式。

父母有父母給，父母給不了老公給——老公沒本事給，那就還是父母接過來繼續給。

出了月子，婆婆幫你帶孩子，雇個保姆打輔助，老公沒錢，還是你爸媽出錢。

好了，現在鬧婆媳矛盾，夫妻感情出問題了，你帶著孩子回娘家，終于可以長期、穩定地啃老了。

你這個婚，不是給自己結的，是給你父母結的。

你的生活完全都是被父母撐起來的，無論是在心理上，還是責任擔當上，你都是媽寶，除了有一對好父母，你自己并沒什么本事。

至于你老公，更是媽寶無疑，上不能賺錢，下不能養家，既沒本事，也沒志氣。

讓岳父母買婚房的時候沒見他自尊心多強，等自己媽來帶孩子，他腰桿硬了，聯合他媽一起對付他媳婦。

花岳父母的錢讓他覺得壓抑，可是又沒有底氣拒絕，所以占了便宜，嘴上不愿意認賬，“誰讓你們家有錢了，活該花。”

他也不是多疼他媽，他家沒錢他還要花幾十萬娶媳婦，他就是哪個階段誰對他更有利他就站誰哪邊。

結婚前，娶媳婦這事很重要，專心討好老婆。

結婚后，媳婦娶到手了，為了打壓媳婦的囂張氣焰，與老媽形成聯合戰線。

他調和不了矛盾，還惹是生非，處處點燃戰火。

他不是結婚后變成這樣的，而是一直都是這樣。

只是生了孩子，麻煩多了，才放大了你們生活中的矛盾，像過去那種他哄哄你，就能過去的模式被打破了，他的能力跟不上身份的變化。

媽寶非常容易遇上另外一個媽寶，因為大家臭味相投，只看眼前開不開心，都不顧及長遠。

夫妻倆都是媽寶的話，日子勢必過成一地雞毛。

女強男弱的婚姻本來就不容易經營，你這屬于自己不強爹媽強，對上男方自己弱父母也弱的家庭，更是難上加難。

之所以現在你看起來更無辜，是因為你父母替你的小家做了很多事，你把這些功勞都記在自己的賬本上了。

可能你想的是，你家沒錢，我家出好了，你家沒出錢態度好點，知道感恩也行啊。

姑娘，你還是太年輕，不明白這個道理，越是沒出錢的人，越容易挑刺。

你婆婆為什么總是抱怨保姆，原因非常簡單，保姆不是她花錢雇的，她在你們家前面矮三分，那更要在你面前把保姆說的一文不值了。

只有貶低保姆的作用，放大自己的價值，才能保護她脆弱的自尊心。

打個比方，現在有個詞叫天邊孝子，父母有病，在身邊照顧的那個孩子最不容易落好，一年回不來幾次的那個孩子最愛挑刺，一會說吃的不好，一會說伺候的不到位。

反正人家都不孝順，就他這個啥都沒干的最心疼爹媽，他提了要求，取悅了老人，然后拍拍屁股走了。

這種天邊孝子的心理和你婆婆老公的心理是一樣的，因為干的少，虧心，那必須把別人的付出都否認了，自己才能挺直腰桿。

你父母一直努力出錢出力出人，犧牲很多讓你過上了你其實沒有能力撐起的生活。

托舉子女不是這個托舉法，真正的托舉是幫助他成為更好的自己，然后他可以追求自己理想的生活，而不是讓他直接過上他不配擁有的生活。

這樣的托舉只能拖出巨嬰來，標準上去了，能力上不去。

你嘴上心疼自己父母，可是自己沒有什么作為，去怪老公，怪婆婆，出的錢不夠多，不能分擔你父母的壓力，唯獨不怪自己。

其實真正的癥結只在你們兩個人身上，父母可以幫襯你們，卻不能直接替你們去生活。

如果想要維持這段婚姻，那么雙方都要拿掉輔助，孩子是你們倆的，你們一起帶，婆婆能幫忙，感激，幫不到，自己來。

如果你實在心理不平衡的話，就誰的錢都不要拿，或者婆婆愿意給三千也不錯了，不能都對照你父母的標準。

你們能賺多少錢，有什么樣的條件，就過什么樣的生活，保姆雇不起，別雇。

回歸到你們的初始狀態，一對小年輕從各自的家庭中走出來，獨立組成一個小家庭，父母可以有條件資助，但獲取資助的前提是你們要對自己的生活負責。

這樣你們才能更加有責任感，你變成妻子和母親，他變成丈夫和父親。

在此之前，你們都只會做子女，不會做父母和夫妻。

試試先成長一些吧，不要動不動就離婚。

成長是什么？就是舍得讓自己吃苦，不能一直躲在父母的庇護下。

父母會老，他們有一天會需要孩子的反哺和幫助，最終，我們要反過來成為他們的父母。

生命注定是這樣的輪回，你做好準備了嗎？

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本文文字原創，圖片部分來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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