作 者 /盧克

來源 / 徐慢慢心理話

最近有很多跟親密關系有關的私信。

“為什么我總忍不住查崗？”

“每次關系一近，我就想逃，我是不是有病啊......”

還有人問得更直接：

“為什么我遇到的人總是同一款渣男，是我命不好嗎？”

這些問題看似五花八門，但剝開來看，內核都差不多。

用心理學家榮格的話來說：關系的本質，是潛意識的一場大型投影。

我們在感情里流的淚、發的瘋、放不下的情感，往往跟眼前這個人關系不大。

而是跟我們自己心里那個缺角的洞有關。

今天就想和大家聊聊——

為什么榮格認為：我們會愛上一個人，底層原因只有2個？

*本篇案例均已做授權和模糊化處理

原因一：對方活出了我們想成為的樣子

這種吸引在咨詢室的案例里太常見了。

我有位來訪者叫小粉。

她在一家企業做財務，身邊朋友和親戚都說她很規矩很本分。

小粉到了三十歲了還在穿媽媽選的衣服，連發朋友圈都要打三遍草稿檢查有沒有錯別字。

結果她愛上了一個在大理彈吉他賣唱的男孩，按朋友說的，是“愛得死去活來”。

所有人都不理解她為啥愛一個無業游民。

但小粉說，每次看他在街頭旁若無人地歌唱，就覺得好自由。

在咨詢里，我借著這份她羨慕的“自由”往深探索，發現：

小粉愛的不是那個男孩。

小粉愛的是她這輩子都不敢活出來的樣子——不守時、不優秀、不討好，只為自己活一次。

因為她在原生家庭里，從小就被要求守規矩、考第一、要給父母爭氣、給家里長臉。

這其實是潛意識最慣用的把戲。

我們總在尋找那些擁有我們壓抑特質的人，就像尋找散落在外的拼圖。

那個在體制內待了十年的人，可能會不可自拔地愛上浪跡天涯的旅人；

那個被教育要懂事隱忍的人，可能會瘋狂迷戀喜怒形于色的性情中人。

我們看似在愛人，實則在借別人的眼睛，看那個被我們自己否決掉的自己。

但你發現沒有？這種關系往往有一個拐點。

當對方改變了，比如來訪者小粉迷戀的那位男性，當他開始考慮穩定、考慮責任、考慮“像個普通人一樣生活”時，那種致命的吸引力就消失了。

這就是為什么有一類人會在關系穩定后感到莫名的失落。

因為當初讓他們心動的，從來就不是那個具體的人，

而是那個人身上承載的、他們渴望卻未曾活出來的生命狀態。

原因二：對方喚醒了我們舊的傷口。

如果說第一種吸引是向往光明，那第二種就是對于黑暗的強迫性重復。

我有個朋友yoyo，她從小在單親家庭里長大。

母親永遠在苛責她，她做什么都是錯的——

考98分會被問那2分去哪了； 考100分會被說“別驕傲，下次就不一定了”。

她長大成人，成了知名設計師，自信干練。

但她談過的三段戀愛，對象無一例外都是控制狂。

第一任要查她手機，第二任嫌棄她的朋友圈子，

第三任甚至會在她加班時突然出現在公司樓下“接她下班”，實則是查崗。

在咨詢中yoyo逐漸發現：

這種“很痛苦但離不開”的重復背后，其實是一種詭異的熟悉感和安全感。

每次男友皺著眉頭說“你這也不對那也不對”的時候，她腦海里浮現的都是跟母親重疊的畫面，一樣的語氣、一樣的神情、一樣的話術。

這就是心理學上常說的“創傷性聯結”。

我們在親密關系中，總會不自覺地被那些能重現早年創傷情境的人吸引。

因為潛意識有個強大的執念——

如果這次我能搞定這個像父母一樣苛責我的人，如果我能讓他最終認可我、接納我，就等于穿越時空，治愈了當年那個在母親面前瑟瑟發抖的小女孩。

我們留戀的，是獲得一次「重寫結局」的機會。

yoyo后來在某次咨詢中崩潰痛哭。

她說：“我明白了，我不是離不開他，我是離不開那種需要一直自證的感覺?！?/p>

你看，這時候對方就不再是一個人，而是一個道具，一個幫她完成童年未完成情結的工具。

她在這段關系里所有的委屈、討好、掙扎，本質上都是在解救童年的自己。

但我想告訴她的、同時也想告訴大家的是：

通過“征服別人、改變別人”來治愈自己，是一件治標不治本的事。

因為本質上，我們還是在逃避自己的課題。

3個方法， 把向外投射的能量收回來。

看到這里，你可能會覺得沮喪。

如果所有的愛都是投射，都是創傷，那這個世界上還有真實的愛嗎？

我的答案是：有，但前提是，你得先把這個向外投射的能量收回來。

一旦收回來，內在擰巴的部分被撫平了，你會更容易吸引到滋養的關系，你的「自我」也會在關系里被夯實。

具體怎么做？我給大家分享三個刻意練習的方法。

1/學會在心動時暫停：

當你對一個人產生強烈的、幾乎要窒息的迷戀時，別急著撲上去，先問自己三個問題：

ta身上什么特質最吸引我？ 這種特質我自己身上有嗎？ 如果沒有，我是在何時把它弄丟的？

比如——

你覺得他“特別自由特別酷”，那可能是你壓抑了叛逆；

你覺得他“特別溫柔特別包容”，那可能是你從未被溫柔對待過。

把「心動」翻譯成「需求」吧。

這樣你才會清楚，你愛的也許是你缺失的那部分自己。

2/嘗試寫“陰影日記”：

你可以跟我一樣準備兩個本子。

一個記錄你“極度厭惡”的人，

一個記錄你“過度崇拜”的人。

每周寫一次，寫他們具體做了什么讓你有什么樣的強烈情緒。

堅持一個月后回看，你會發現規律。

我有位來訪者通過這個方法發現——

她討厭強勢的女上司，是因為自己從小被要求“女孩子要溫柔”；

她迷戀叛逆的藝術家，是因為自己不敢承認“我也想任性”。

看見這些，她開始在小事上練習說不，練習任性。

而且慢慢地，她對那個藝術家的迷戀也自然消退了。

3/給“熟悉的刺痛”命名：

當你在一段關系里感受到熟悉的情緒失控、心臟狂跳、像要崩潰的時候，試著問自己：“這種熟悉的痛苦，我以前在哪里感受過？”

然后給這個痛苦命名。

在敘事療法里，「命名」是一個能讓我們從受害者變成觀察者的核心技術。

像前文提到的朋友yoyo。

每一次她感到被質疑，想要馬上努力自證的時候，她就把這種感受命名為“小紅花”。

她發現這朵“得不到的小紅花”在童年時就已經登場。

讓她痛苦的，不是面前這個人，而是她內在受傷的部分。

她需要的不是獲得誰的認可，而是告訴受傷的內在小孩：

“無論如何，我生來就有價值?！?/p>

你和自己的關系，是療愈一切的根本。

最后，我想大家會發現這些方法的核心就一個：

把投向外界的目光，轉回來自身。

榮格說：“除非你學會面對自己的陰影，否則你將繼續在他人身上看到它們?！?/p>

你會愛上一個人，原因確實只有兩個：要么想成為對方，要么想療愈自己。

但當你終于成為你自己，當你終于療愈了自己，你就會吸引來第三種愛——

那個既不仰視你也不拯救你，只是平視著你，說“我看見你了”的人。

這種愛也會允許你，深深地看見你自己。

愛其所是，不是愛我所愿。只有當你通過探索潛意識，清理掉那些成長創傷的劇情，告別內耗與討好，你才能從自體自戀走向客觀現實。

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