廣東
文/婷媽
前兩天，閨蜜在群里發了一大段語音，語氣里全是疲憊和無奈。
她說兒子寫作業又磨蹭到十點半，明明一個小時能寫完的卷子，硬是拖了三個小時。她催了十幾遍，從好好說到提高音量，最后沒忍住吼了一嗓子。孩子哭了，她也想哭。
群里另外幾個媽媽紛紛跳出來：“我們家也一樣！”“現在的孩子怎么就這么不自覺？”
看著這些消息，我突然想起幾年前自己踩過的坑。
我家孩子剛上小學那會兒，我也曾是個“催命三娘”。放學回家第一句話就是“作業寫完了嗎”，吃飯的時候催“快點吃，吃完寫作業”，晚上催“快點寫，寫完睡覺”。那段時間，家里氣氛緊張得像一根隨時會斷的弦。
直到有一天，孩子突然問我：“媽媽，你是不是只關心我的作業，不關心我？”
這句話像一盆冷水澆下來，我愣住了。
后來我開始反思，也看了不少教育方面的書。慢慢明白了一個道理：催和吼解決不了問題，反而會讓孩子對學習產生抵觸。你越催，他越慢；你越吼，他越煩。這不是孩子故意氣你，而是人的本能反應——被逼迫的時候，第一反應就是抗拒。
那怎么辦呢？
我試了一個方法：獎勵。
別誤會，我說的獎勵不是“考100分給你買個iPad”那種。那種獎勵用多了，孩子會把學習和物質掛鉤，哪天沒有獎勵了，他就不學了。
我說的獎勵，是把學習本身變得“有甜頭”。
比如我家孩子不喜歡背古詩，每次背古詩都愁眉苦臉。后來我換了個方式：背完一首詩，可以多聽十分鐘她最喜歡的凱叔講故事。不是為了背詩而背詩，而是讓她感受到“完成任務后的自由時間很美好”。
再比如寫作業拖拉這件事，我跟她說：“如果你能在七點半之前把所有作業寫完，剩下的時間到九點睡覺前，完全由你自己安排，你想畫畫、搭樂高、看動畫片都行。”
一開始她不信，試探性地問我：“真的嗎？我想干嘛就干嘛？”
我說真的。
結果那天她寫作業的速度快得驚人，中間只休息了一次喝水，不到七點半就寫完了。那一晚她玩得特別開心，我也輕松。
嘗到甜頭之后，她開始主動規劃時間了。現在放學回來會先看看今天作業有多少，自己估摸一下大概要多久能寫完，然后跟我說：“媽媽，我今天爭取七點二十之前寫完。”
你看，她不是變“自覺”了，他是找到了“早寫完早自由”的動力。
還有一點很重要：把獎勵用在“過程”上，而不是“結果”上。
不要說“這次考試考好了獎勵你”，而是說“我看到你這周每天都主動完成了作業，我們來慶祝一下”。
因為結果有時候不可控，孩子努力了也可能考不好。但過程是他可以掌控的。獎勵過程，會讓她愿意繼續努力；只獎勵結果，萬一沒考好，她會覺得自己白費勁了，下次干脆不努力。
當然，這個方法不是萬能的，每個孩子不一樣。但有一點是相通的：孩子需要被看見，被鼓勵，需要知道自己努力了會有好結果。
你現在催他吼他，他可能迫于壓力去寫作業了，但他心里想的是“趕緊糊弄完交差”。而如果你給他一點甜頭，讓他自己嘗到“主動完成”的成就感，他會慢慢從“要我學”變成“我要學”。
這個過程不會一兩天就見效，可能需要一個月、兩個月，甚至更長。但只要你堅持，孩子一定能感受到變化。
說回開頭那個閨蜜。昨天她又發來消息，說試了一下我的方法，沒催也沒吼，跟孩子約定好“寫完作業可以玩半小時平板”。結果孩子破天荒地主動拿出作業本，還跟她說：“媽媽，你今天不用催我，我自己寫。”
閨蜜說她差點哭出來。
不是委屈的眼淚，是那種“終于找對路了”的釋然。
你看，孩子從來都不是不想學，他只是還沒找到學習的動力。而我們能做的，不是站在身后推他、催他、吼他，而是走到他前面，給他一點光，讓他愿意自己往前走。
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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。
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