我自認為自己在婚姻里面，是一個比較拎得清的人。

我在說話前，會先去評估一下可能會有的結果。

如果有一些話，說出口之后，對于我們的婚姻沒有任何積極作用，只會讓彼此之間吵架，我就會三緘其口。

但即使是一個再冷靜再清醒的人，也會有藏不住口的時候。

就在這兩天，我和老公之間發生了不愉快，是因為我沒有藏口引發的。

我在說這些話之前，其實已經預料到了結果，因為事關婆家人。

我知道但凡我說的事有關于婆家的任何人，是一定會引發我老公的對抗的。

沒有誰對誰錯，只是立場不一致罷了。一旦涉及到婆家，就意味著我們兩個人的位置是對立的。

我自認為我是比較公平地在實事求是地說，因為我對我娘家人也是這樣，直言不諱，有什么不滿都會說出來。

而且我的語氣里面沒有任何指責的成分，我只是在陳述事實，說這個點讓我不舒服了。

但我老公的反應如我所料，我們兩個人發生了紛爭。

就在短暫的紛爭之后，我立馬意識到了這樣的沖突，再延展下去，只會讓我們的情緒都受到影響，以他的性格，可能還會和我冷戰，我就立刻道歉了。

我在和老公相處當中，就是這樣的，有不舒服的地方會說出口，說出口就過去了，我不會記仇，而且是我的問題我會主動道歉。

我不會覺得這是卑微，是我處在低位，相反，我更認為這是我對我自己負責，對我們的關系負責。

是我的責任，我不會推諉，但我也不會承擔屬于他的部分。

我們起沖突之后，我帶著孩子在樓下玩，他回到家里給公公洗澡，我突然間意識到他在這次吵架當中，又犯了愛翻舊賬的毛病，我在那個當下就忍不住了，又給他發了一條消息，在陳述他每次吵架都很容易翻舊賬。

但發出去沒多久我就后悔了，又沒辦法撤回。

當我回到家里，他還在給公公洗澡，我就拿出他的手機，把那條發給他的消息刪除了。

因為我意識到在那個狀態下，不是繼續追溯問題，追究責任的最好時機。

在那個當下，即使我說的有道理，他也是聽不進去的，他只會覺得我又在找茬，只會讓事態升級。

事后我反思了一下，為什么我明知道說出口是什么結果，還偏偏要說呢？

其實只要忍住不說就可以，我是可以做到把這些情緒自我消化掉的，為何非要說出來，讓我們之間吵一架呢？

可能還是一種自以為是的心理，我覺得我對娘家人也是直言不諱的，但每個家庭的相處模式不一樣，并不代表我老公就要接受我這種表達方式。

而且我以為我沒有指責的成分，只是在陳述事實，就不會引起紛爭，但這還是一種自以為是的想法，很多時候有些話語本身，就是在制造紛爭，無所謂你怎么說，一旦說出口就一定會引發不滿。

只要涉及婆家人，哪怕我說的再有道理，即使我很平靜的陳述，最后的結果也一定不會平靜收場。

好在我是一個懂得反思的人，也慶幸我把那條發出去的消息刪除了，否則可能會讓我們的關系更僵持。

作為一名情感博主，同時也是一名婚姻咨詢師，我一直都覺得在婚姻里面的所有事，都是在讓我們成長的。

經過這個事，其實也是在給我提了個醒，讓我在心里產生了想要寫這篇文章的想法。

夫妻之間，很多的矛盾和爭吵，都是源于我們沒有藏口，有些話其實只要忍住不說，就可以過去。

那些過得很恩愛很幸福，很少吵架的夫妻，其實就是做到了兩個字“不說”。

婆家人婆家事不說，有一個“外人”的自知之明

清醒的兒媳，都懂得在婆家，你只是一個外人，既然是外人，就要有一個外人的自知之明。

婆家人婆家事能不參與就不參與，能不說就不說。

畢竟關系隔著一層，說者無心，聽者可能有意。

你眼里的事實，在他心里可能是挑剔，你覺得的公平，在他看來可能就是偏見。

永遠不要指望著老公能夠完全體諒你的處境，更不要指望婆家人真的把你當一家人看，所有事都和你有商有量。

你要拎得清“內外有別”的分寸，他可以吐槽父母，你不能，他可以抱怨家庭瑣事，你不能幫腔。

婚姻里對婆家的評價，要留三分余地，有些話咽下去，不是委屈，是給彼此留體面。

不說發泄情緒的話，情緒上頭懂得先降溫

情緒上頭時，切記不要溝通。

你以為的溝通是兩個人把話說清楚，把心底的委屈都攤開來說，可以不帶刺的評判，可以心平氣和地找到解決方案。

但事實上沒有人能夠在有情緒的時候，還能夠保證語言的溫度，還能夠維持住平靜，進行有效溝通。

即便剛開始你是真的抱著解決問題的想法去的，但最后很有可能會朝著不可控的方向發展。

情緒上來時，別讓舌頭跑在腦子前面，在心底默念幾次“算了”，不要圖一時的口舌之快。

等心平了，氣順了，再開口時，話語里就少了怨懟，多了體諒。

給情緒降了溫，就不會隨意說出傷人的話，關系才不會結冰。

不說翻舊賬的話，讓過去的事真的過去

過日子，不要往后翻，而是要向前看。

就好像翻過去的一頁頁日歷，翻過了就過了，不可能再回到從前，不必頻頻回首。

那些在彼此心頭上扎過的刺，扎了傷害就已經造成了，我們要做的就是盡快地翻篇。

每翻一次，那根刺就會扎得更深，傷口更難痊愈。不必再讓已經結痂的傷口再次疼痛一次。

不要說翻舊賬的話，在事情過后及時把問題解決掉，過去了就過去了，別再舊事重提。

放過過去，放過彼此。

不說，不是放棄溝通，而是選對時機和方式

婚姻里面的不說，不是放棄溝通，恰恰相反，而是為了更好的溝通。

真正的不說，是避開火上澆油的時刻，等硝煙散了再遞上滅火器。

好的溝通，講究時機，講究方式。

就好像我那條刪掉的消息，如果在那個當下，我說出口除了讓矛盾升級，別無他用。

倒不如暫時咽下去，選擇一個合適的時機再來提，更有效。

我們要知道，溝通的目的是為了解決問題，而不是為了爭對錯。

選對了時機，話才能說進心里，用對了方式，才能夠真正達到解決問題的目的，而不是擴散問題。

其實經營婚姻，說難也難，說易也易。

很多人之所以經營不好婚姻，是因為我們總是話語不過腦子，跟隨下意識的沖動去說話。

我們總是想當然地覺得關系太親近，不必有所忌諱。

但恰恰是因為親近，才更要謹慎，畢竟是要走一輩子的人，更要好好珍惜，好好把握。

在婚姻里，不說是一種智慧，不該說的話別說，抱怨指責的話別說，說了會引發沖突和不滿的話別說。

在說之前，過一下腦子，就可以減少很多摩擦。

婚姻不易，好好說話，說好話，把話說在刀刃上，說在可以更親近，更有利于拉近關系的話上