老話兒說：人吃五谷雜糧，哪有不生病。

生病，是日常里普通而又需要被特別對待的一件事情。

我們知道心身是一體的，人的本質又是尋求關系，所以在生病時，很自然希望能得到身邊人貼心細致的照顧，病也會好得快一些。

這樣的人之常情，似乎不需要過多論證。

但有的父母或伴侶，平時相處都不錯，但在家人身體不適時，他們的一些反應會讓人感到詫異，很難從習慣的認知和邏輯上對其理解。

網上經常有人說：要了解對方，一起旅行一次就夠了。那也可以說，要看見一個人的傷痛，生個病就差不多了。

我生病了。不，你沒有。

這些天，總是聽到因為生病不少吐槽另一半的故事。

網友A：我嗓子啞了說不出話了，給我男友打電話，結果人家說，為什么要裝成這樣說話？

網友B：我發燒40度，老公跟沒事人一樣在那里打游戲，連杯水都不幫我倒。

網友C：我老公平時為人挺熱情幽默的，對我父母也算禮貌周到，但這次生病，我埋怨了幾句他點的外賣又油又咸，并希望他親手幫我煮點粥時，他朝我大吼：“你怎么事兒那么多！”

這幾乎讓我不認識他了，當時就動了離婚的念頭。

這些網友的伴侶們看起來很“渣”，照顧病中的愛人，難道不是親密關系的標配之一嗎？

但從另外的角度理解，他們又都在以不同的行為方式詮釋了同一種心理防御機制：否認。

一個人否認另一個人生病的事實，意味著自身曾經在生病或者脆弱的時刻，遭受過心靈上的傷痛，這些傷痛是通常是父母不恰當的反應導致的。

當這部分在親密關系中被激活的時候，無意識立刻啟動了防御，即我不相信你真的生病了，就可以避免再經歷早年因為生病而讓自己無法面對的那些糟糕體驗。

比如小時候生病了，父母的反應是認為孩子是在給自己找麻煩；和同學之間鬧矛盾回來哭訴，父母不問原委直接指責孩子是個慫包等等。

這些都將教會孩子否認自己的脆弱，成年后轉移到親密關系中間，在面對另一半的脆弱時，也不知道如何處理，只能選擇回避。

人格越不獨立，就越不耐煩

拋開性別身份，無論男人還是女人，本質上都有被照顧的需求以及照顧人的潛能；只不過由于天然具有的孕育功能加之傳統社會的分工，使女性對于在情感上的照顧和被照顧，有著遠高于男性的敏感和追求。

有的家庭當中，孩子或丈夫生了病，妻子順理成章就扮演了照顧者的角色，這基本上不會有爭議；但在妻子不舒服的時候，丈夫的表現就沒那么盡如人意，或者有些冷漠。

這恰恰是不少男性顯得蒼白無力的地方，就是不知道如何給予另一半想要的回應。

他們可能很無辜：“你難受能怎么辦呢？我又不能替你，別這么矯情好不好？”

再急了就是：“該吃藥就吃藥，不行就上醫院，我又不是大夫會治病！”

他們對于近距離照顧另一半顯得很不耐煩。原因之一可能在于，這些人的潛意識當中，把妻子和母親等同起來。

如果離母親太近，會升起亂倫焦慮，也就相當于攻擊了父親，為了避免來自父親的懲罰，他們需要用不耐煩來把母親推開。

另外，心理上長期處于依賴狀態的人，突然要TA從被照顧的角色轉換成一個照顧者，這個跨度實在有點太大，TA會因為恐慌而一時感到無法耐受。

人在生病期間，在生理和心理兩方面多少都會有些退行，甚至回到嬰兒般的需求，就是最好不用我說，你就知道怎么做能讓我好受一些。

從關系的角度來說，如果對方本身邊界不清的話，融合焦慮就可能被激活，表現 出來就是對病者很煩的樣子。

如果一個人具有清晰獨立的人格，TA并不會很介意拿出自己的部分功能供對方使用。換句話說，好好照顧病中的你，并不會失去我自己。

一人生病，兩個人的自戀受損

弗洛伊德的經典理論提出人活著的兩大驅力：力比多和攻擊性。

仔細體會一下，人在生病的時候，這兩大驅力的運行都受到了抑制。

比如我們都經歷過在身體非常難受的時候，什么都做不了的那些日子。吃不香，活力下線，無法完成工作，甚至想痛快罵個人都沒力氣。

除去身體上的不適，疾病帶給人心理上的震蕩更大，它把我們推到死亡的威脅面前，雖然很多時候在現實上并不那么兇險。

這也是為什么很多人在病愈后有一種劫后余生的感受，還有人覺得自己“悟了”的原因。

生病會挫敗我們的自戀，然后我們轉而向客體尋求力量，試圖在關系中部分恢復自我良好的體驗。

但是別忘了，我們同樣是人，關系中的另一方對生病的恐懼也可能同樣被激活，當兩個人在心理上都處在崩潰狀態，就很難出現如我們所愿的在病中被好好照顧的溫馨場景。

如果關系中沒有人對這個bug有覺察，就可能轉化為生活里的抱怨，在每一次溝通不順利的時候，暗處的傷疤就會隱隱發作，令我們再次傷心欲絕。

總是最難忘記在自己最脆弱的時候，愛的那個人，沒有施以援手。

但其實，也不是對方不想，而是能力所限。

成為彼此的容器

有位老公平時不會做飯，老婆病了以后，他硬著頭皮手忙腳亂在廚房熬了鍋粥，并且把前一天的剩菜在微波爐里熱了一下端到老婆面前。

結果老婆當場就很火大，一來菜沒熱透，二來那碗粥已經稠到幾乎是米飯的程度了。

想到平時自己對老公和孩子的妥帖照顧，瞬間委屈，覺得老公根本就不把她當回事，不愛她。于是摔了筷子，回臥室大哭。

她聯想到小學二年級的時候，由于父母的工作變動，把她寄養在叔叔家。叔叔性格木訥，嬸嬸對她不冷不熱。

來到新的學校，班里幾個調皮的男同學經常捉弄她，女生就在一邊嘲笑，她無力應對，每天揣著一肚子憋悶，常常幻想有一個大力士站出來替她解圍。

在相當長的一段時間里，她不想去上學，但又不敢不去，她知道在父母那里會引起非常大的麻煩。

沒有人能看見她強撐外表下的內心崩潰，更沒有人能幫她消化那些焦慮和破碎。

每個嬰兒來到這個世界以后，需要媽媽作為容器來接收到嬰兒內在感受到的各種危險和不適，然后媽媽再把這些無法處理的內容，變成嬰兒可接受的程度返還回去。

如果容器的功能夠好，一個人內部殘留的迫害焦慮就越少，日后遇到困難時會相對從容去處理。

顯然，在這位女性的成長過程中，缺少一個好容器，而好容器的功能沒有被自我內化，這份缺失在相應的事件中就會被揭示出來。

生病中的成年人，更容易被激起原始的被迫害焦慮。

所以，在病中你居然給我吃剩菜，讓我喝難以下咽的粥，就相當于媽媽在孩子只能吃奶的階段，卻喂食麥片；或者在很小的年紀，獨自承受了太多不該承受的情緒。

從出生到老去，所有人都難免經歷過缺失。

我們在關系中受傷，也在關系中治愈。

真正可貴的是，借由一次日常生病，看見和理解對方的創傷，愿意成為彼此的容器，這是一段感情牢不可破的重要基礎。

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