與自己和解，比什么都重要。

Making peace with yourself is more important than anything else.

看天、看地，看遠方……

安靜的夜晚，好像只剩我一個人安靜地望著，盼著，想著，也害怕著。

不能說自己很悲傷，只是驀然發(fā)現(xiàn)自己好像有點糟糕。

糟糕的情緒，糟糕的念想，還是一些糟糕的自己……

不夠體貼，不夠溫柔，不夠善解人意，也不能放低自己去偽裝。

什么不想說，什么也不愿分享， 只是那么自私地想要把自己隱藏。

原來，我是這樣一個不討喜，也學(xué)不會討好的人。

1

漫天星辰下，跟隨這個寒冬里的冷風(fēng)，一個人去往了無人問津的地方轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)，結(jié)果換來的還是滿心的空蕩與惆悵。

是空蕩，也是失望。

是惆悵，也是揮之不去的迷茫。

因為愛情而迷茫，還是因為戀愛本身呢？

或許，都不是。

只是有些情緒，撞上了深夜的風(fēng)，撞上了早已習(xí)慣孤獨的自己。

是有點孤獨的感覺，但這好像也是自己主動選擇的結(jié)果。

不想要誰陪同自己，也不想向誰傾訴自己心里的秘密，更不愿讓一些人看到自己那狼狽又脆弱的模樣。

一年又一年，一天又一天，我也只能這樣在人間晃蕩。

好像活著，就只是活著。

沒有特別想奔赴的人，沒有非做不可的事，甚至連一些期待都變得小心翼翼。

膽怯，害怕。

別人都在往前趕，只有自己像是一片沒有根的云，飄到哪，算是哪。

不是不想向前，只是是不知道該往哪走、敢往哪走。

所以，我能做的只是在一些時間里悄悄躲藏，把一些情緒留在這樣的黑夜里。

如此，我不知道自己這樣做是否正確，或說是否真的能等到心安。

只是除了這樣，我也好像別無選擇。

就像面對他人的選擇，即便自己不能理解，也只能尊重。

說來，也是奇怪了。怎么有些事情到了自己這里，就偏偏行不通呢？

2

不喜歡煙味的人，偏偏喜歡上了一個愛抽煙的人。

不喜歡被欺騙的人，偏偏遇上了一個滿嘴沒有真話的人。

該說是我該呢？還是說人生本就是這般——

越是在意什么，就越會被什么折磨。

原來，我還是像從前一樣，不僅僅不會遮掩自己所有糟糕的情緒，還一樣喜歡把脆弱和難過，悄悄藏在無人看見的地方。

我以為自己可以無所不能，以為自己可以委曲求全，結(jié)果一切的一切也只是以為的幻想。

不喜歡的在勉強，不能改變的在偽裝，不能接受的在逞強。

一直以為自己可以做到“己所不欲勿施于人”，結(jié)果還是在情緒里，傷了別人，也苦了自己。

如此，也不知道這樣的自己是否真的懂得如何去愛，又是否值得被好好愛著。

其實，我就是害怕了。

怕真心給錯了人，怕所有的付出全都白費，更怕最后，連僅剩的自己都弄丟了。

我說的是愛情，也是自己暫且還沒有勇氣去面對的未來。

愛情、說到底，我又有什么資格說“愛情”呢？

算了，今晚我就想做個做個“任性又脆弱” 的人，好好哭一場，好好睡一覺。

即便明天醒過來，我依然還是迷茫，也沒關(guān)系。至少今晚，我想好好放過自己一次。

就這樣，晚安了。

——2016.12.03

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