1前幾天，老婆去外地出差，好幾天不回來。

下午她開會的時候偷偷發(fā)條短信給我，我邊上的領(lǐng)導(dǎo)睡的像頭死豬，好好笑……

結(jié)果網(wǎng)絡(luò)的問題，半夜才發(fā)到我手機(jī)上。當(dāng)時我差點沒從樓上跳下去！

2胃疼的直不起腰來，在路邊打車。

一個熊孩子站我面前半天來了句，“把頭抬起來，讓朕看看你有幾分姿色。”，

我去，這熊孩子，想打他都沒力氣！

3長頸鹿嫁給了猴子，

一年后長頸鹿提出離婚：“我再也不要過這種上躥下跳的日子了！”

猴子大怒：“離婚就離婚！誰見過親個嘴還得爬樹的！”

4哥們晚間存款，碰巧ATM機(jī)故障，

一萬元被吞，當(dāng)即聯(lián)系銀行，被告知要等到天亮。

其絞盡腦汁的想，突然靈機(jī)一動......

使用公用電話致電客服，稱ATM機(jī)多吐出3000元，5分鐘后維修人員趕到。

5發(fā)小打算和女友領(lǐng)結(jié)婚證，對她說：“想清楚了嗎？確定要和我領(lǐng)證了嗎？”

女友鄭重地點點頭。

發(fā)小安心了，說：“那以后吵架生氣，不許隨便說分手了啊！”

女友說：“我知道，以后再吵架，就說離婚！”

6一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進(jìn)著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車子。

一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說："老兄！算啦，你追不上的！"

"我必須追上它，"這人氣喘吁吁地說："我是這輛車的司機(jī)！"

7晴朗的午后，一只小壁虎在一家證券公司門口迷了路，

正好有一大鱷魚爬了過來，準(zhǔn)備要一口吃掉它。

情急之下，小壁虎一把抱住了鱷魚的大腿，大喊道："媽媽！"

鱷魚一愣，立即老淚縱橫："兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣兒了！”

8今天坐公車，蠻擠的，后來一個大媽上來了，

我給她讓座，大媽樂呵呵地坐下來，說了句：沒想到你長得不咋地，心腸倒是挺好。

我去，這是夸我？……

大媽打架嗎？！

9昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本來就不會喝的，

臨走時還唱了一首《北京北京》，邊走邊哼著歌，

上了出租車也哼著居然睡著了。

早上司機(jī)叫醒我：“北京到了！”

我睜眼一看計價器：兩千八百一十五塊錢。

我說：“師傅你咋開北京來了？”

師傅說：“昨晚問了你好幾次，你都說北京北京，我以為你是趕著去看升國旗呢！”

我去，現(xiàn)在想想都覺得后怕，幸好昨晚沒有唱騰格爾那首《天堂》。

10就在我們小區(qū)樓下，幾個小伙子開了個理發(fā)店，生意清淡。

幾個小伙子沒事，天天彈吉他！

半年后，理發(fā)店關(guān)門了，

開了個吉他培訓(xùn)班，進(jìn)去一看，還是那幾個小伙子！

11我女友長得一般。性格超級好，我喜歡就喜歡她的性格。

家里有錢，高中剛談沒多久，

她哥哥就過來找我，給我兩萬讓我離開她，我沒同意，

她不追求物質(zhì)生活，吃穿都跟我一樣，特別好的女孩。

高中畢業(yè)后，談到結(jié)婚的問題，我說我窮，結(jié)不起婚，

她說，我有私房錢，夠買房買車的。還能買個不錯的。

我說我不想吃軟飯，她說所以我把錢給你，以后你得養(yǎng)我啊。然后才知道她私房錢有九百多萬。

我們買了房子，買了車，結(jié)了婚。

過得很幸福。

但是，鬧心的是，鬧鐘一響，睜開眼。什么都沒了。

12記得上初中時候幾個同學(xué)去吃飯，有男有女。

一同學(xué)看到菜單上有包面（四川的一種面）可能被餓瘋了，便大聲喊到：“老板！來一碗包皮！”

這事被笑了很多年！

13表妹要嫁人了，舅媽不舍的叮囑著：嫁過去以后不能任性，要學(xué)會心疼老公，吃飯要夾菜給老公！

舅舅在一旁神補(bǔ)刀：對，不好吃的，不喜歡吃的菜都夾到你老公碗里去！

哈哈哈，舅舅你太幽默了！

14昨晚夢到我進(jìn)宮選秀被皇上看中封了嬪妃，本來是件高興的事兒，

可看著皇上賞賜的封號就是怎么也高興不起來！

封號不都應(yīng)該是婉嬪、琪妃、惠貴人這些好聽的嗎？

可為什么皇上偏偏給我封個尿嬪，是咋回事兒啊！

專門伺候皇帝上廁所？！