我是占理兒。

本周和一個00后同事出差，路上閑扯過程中，他說起一件糟心事：他們同學聚會，讓他負責弄一個紅色條幅。他問同學們有沒有什么特別的要求，大家在群里說你看著弄吧，就是走個形式，大家拍照留念有個‘主題’就行。

結(jié)果聚會那天他拿出來條幅后，兩個女同學說條幅太小，說他太摳門了，舍不得花錢。他一聽就臉紅了，他手頭確實不寬裕，所以弄得的確是最小的條幅，沒法狡辯，也不知道該咋辦，只能一個勁兒地說“不好意思，下次我弄大點”。

可是兩個女同學似乎并沒有打算放過她，又說字體太老土了，內(nèi)容太刻板了，還拉其他人過來評判。結(jié)果可想而知，“早知道不讓你弄條幅了”“不想弄就直說，何必應付大家呢”……他被一通數(shù)落，聚會期間一個人默默的坐著，無數(shù)次想起身離開，卻始終沒有勇氣。

他那天特別委屈的跟我說：“他們說沒要求的啊，我弄好了他們卻到處挑毛病，我也道歉了，真不知道該怎么辦？"

我跟他說，你想想自己做錯了嗎？很明顯沒有嘛，他們只是看你懦弱，卑微，才故意讓你難堪的，這樣就能顯得她們厲害了，欺負別人的感覺，其實是很好的，很多人非常享受。他們打壓、欺負你，不在意你的面子，恰恰就是因為你表現(xiàn)得太卑微了。

這話說出來可能有點跟大家想的不一樣，咱們從小被教育“伸手不打笑臉人”“退一步海闊天空”，遇到事姿態(tài)放低一點、態(tài)度客氣一點，總能少點麻煩。

可如果你仔細回憶下就會發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律，你遇事越是表現(xiàn)的緊張、膽怯，越是客客氣氣、把自己位置放得很低，倒霉事就越往你身上找。

比如，去地攤上點餐，你客客氣氣站在邊上等，比你晚來的人都拿到了還沒輪到你；坐高鐵被別人占了座，你好聲好氣和人商量，人家反而比你還理直氣壯；就連去菜市場買菜，你唯唯諾諾問老板能不能便宜點，老板反而給你塞半兜子壞菜。

有的人把這些事歸結(jié)于“我運氣不好，碰到的都是壞人”，真是這樣嗎？那你也太衰了吧，爛人都讓你碰見了？這很明顯不合理嘛！

所以真相是：你表現(xiàn)出來的膽怯、卑微、諂媚，其實就相當于給周圍人發(fā)了一張“我懦弱，你可以隨便欺負，我不會反抗”的說明書。你的低姿態(tài)，給別人的“惡”開了綠燈。

這個道理是我多年前踢足球時悟出來的：野球場上，你要是唯唯諾諾，總是避免跟人產(chǎn)生身體對抗，得到的往往是別人更加具有侵略性的動作。別人發(fā)力，你躲著，受傷的總是自己。次數(shù)多了，隊友都嫌棄，誰愿意跟個軟柿子當隊友？

但你要是主動跟對方上身體，動作兇狠但是干凈，對手就會被你的氣勢壓倒，壓力之下他的動作就會變形，心態(tài)也會時刻繃緊，你的贏面就大了。

現(xiàn)實里也是一樣的道理。

你以為“我態(tài)度好點能少惹事”，氣勢在別人眼里就是：這貨懦弱卑微、底氣不足、大概率沒什么背景，就算欺負了他，他也不敢跟你急眼——欺負他的成本是，幾乎沒有成本。

這里說一個反常識的冷知識，這個世界上天生壞種很少，你所見到的90%的“惡”都是“擇惡而從”：人們都擅長挑軟柿子捏，誰的反抗成本低，自然受到欺負的概率就大。

別人對你的態(tài)度，本質(zhì)上是你允許的。你要是一見面就先矮三分，說話都不敢抬頭看人，遇到點事第一反應是道歉，就相當于一上來就把自己放在了下位者的位置。

之前有個同事就是這類人，出了名的“好說話”，別人讓他幫忙做表格、取快遞、加班頂班他從來都不拒絕，結(jié)果到最后部門的臟活累活全是他的，年終獎反而拿得最少，連剛?cè)肼毜膶嵙暽几易屗麕兔I咖啡。

后來他實在是受夠了，做出了反抗，本來他還擔心會引起別人的疏遠，結(jié)果發(fā)現(xiàn)爽得不要不要的。

別人再讓他幫忙他先問“這是你的活還是我的活？你的活你自己干”，一開始還有人說他“你怎么突然這么不友好”，可過了兩個月，不但沒人再敢隨便麻煩他了，大家對他反而更加尊重了，偶爾幫別人一次，別人不但感激涕零，還請客奶茶吃飯。

他說從那以后，自己感覺特有面子。以前總覺得自己對別人好，別人就會對自己好。現(xiàn)在體驗過強勢和反抗才明白：不對等的好，在別人眼里就是討好，討好就是卑微，你都卑微了，別人不欺負你，豈不是浪費了你的好意？"

那么問題來了，為啥有些人遇事會下意識地放低姿態(tài)？

很多人之所以習慣性卑微，不是他真的弱，而是從小被規(guī)訓得“不敢強”。

咱們小時候的教育環(huán)境，本質(zhì)上是個“集體優(yōu)先”的環(huán)境：老師喜歡“聽話”“懂事”“不惹事”的孩子，家長教育你“要謙虛”“不要出風頭”“能忍則忍，忍不了才反抗”。

這些年頻發(fā)的校園霸凌，那些欺負人的孩子，固然不是啥好鳥。

可那些被欺負的孩子之所被欺負，歸根結(jié)底無非就兩個原因：一是自身懦弱，不敢反抗。二是父母不作為，要么孩子不敢跟父母說，要么說了父母反而責備孩子，讓孩子從自身找原因——別人為啥就欺負你，不欺負別人？

在這種規(guī)訓環(huán)境里長大的多數(shù)人，進入社會之后會下意識地用那套“低姿態(tài)換安全”的邏輯處事。

但是這套行為邏輯如今不太行得通了，因為當代社會本質(zhì)上是一種陌生人社會、市場化社會。

你面對的大部分人不是你的同學、不是你的親戚，更多是存在利益關(guān)聯(lián)或沖突的博弈關(guān)鍵。彼此都不了解對方，你放低的姿態(tài)，并不會讓他覺得你懂事，只會讓他覺得你沒底氣，是下位者。

就像你在老家村子里，你客氣點、禮貌點，大家都是熟人，多少會給你些面子；但你去外地旅游，碰到宰客的商家，你越客氣他宰你宰得越狠，你直接掏出手機說“你要是不退錢我現(xiàn)在就投訴，再給你發(fā)抖音上”，他大概率立刻就慫了。

社會人的行為邏輯一般是這樣，與人第一次見面時，通常都會先打量對方的身份、身價，然后選擇是給對方跪著、還是讓對方給他跪著。如果你一上來就跪了，別人想不囂張都難。

此外，還有個不少人都存在的認知誤區(qū)：我要是姿態(tài)不低，不就顯得我很囂張、很沒禮貌嗎？

其實吧，姿態(tài)和禮貌是兩碼事。

不卑不亢和沒禮貌完全是兩個概念，就像你去飯店吃飯，你正常說“服務員幫我拿雙筷子”，這是正常需求；你要是點頭哈腰說“您好，不好意思、麻煩您、要是有空的話、能不能幫我拿雙筷子、謝謝您了”，這就是卑微。

前者人家會覺得你是個正常的客人，后者人家不會覺得你懂禮貌，反而覺得你多少有點軟骨病。

看到這里肯定有人會說：“我也不想卑微啊，但是我天生就社恐，一見到領(lǐng)導、見到厲害的人就緊張，怎么辦？怎么才能支棱起來呢？"

首先要改掉說話的習慣，把沒用的謙辭全免了。不要一開口就說“對不起”“麻煩了”“打擾了”，除非你真的做錯了事。

別人問你問題，你知道就說知道，不知道就說不知道，不要加一堆“可能我也不太懂哦”“如果說得不對你別怪我”之類的前綴，你越這么說，別人越覺得你說的話沒分量。

其次，和人交流的時候眼神別躲閃，看著對方的眉心說話就行，不用非要盯著眼睛。

你一說話就東張西望、低頭摳手，別人一看就知道你緊張。你就盯著對方眉心的位置，別人看起來你就是在看著他的眼睛，既不會太有攻擊性，又顯得你很穩(wěn)，很自信。

另外，在別人提出不合理要求的時候，先停頓3秒再回答，不要立刻答應或者解釋。

比如同事讓你幫忙，你不要立刻說“我沒時間啊，我還有好多事”，你先停3秒，感受一下自己的真實想法，然后大大方方的說出來。比如你不想幫，那就直白的說“我不想幫”，盡可能別找理由，別作解釋。找理由解釋，表面看起來是一種委婉，實際上就是懦弱。

第四點，不要怕起沖突，大部分沖突的后果都比你想象的小得多。

很多人不敢反駁別人，是怕“萬一得罪了他怎么辦？"，但你想想，能隨便提不合理要求、隨便欺負你的人，本來也不是什么你值得留在身邊的人，真得罪了又能怎樣？他還能揍你一頓不成？

最后簡單總結(jié)一下吧，其實吧，人這一輩子碰到的大部分人都是“欺軟怕硬”的，你支棱起來，就會發(fā)現(xiàn)周圍的好人慢慢變多了。不是大家突然變善良了，是欺負你的成本變高了，他們感覺劃不來。

當然了，博主說的這些不一定適用每個人。但如果你能嘗試一下，大概率效果也不會差，總比一直唯唯諾諾，被人欺負一肚子委屈強吧。

大家記住一個道理就行：但凡低劣的人，你卑微的奉承他，他就欺負你；你高傲的欺負他，他反而會轉(zhuǎn)頭奉承你，百般諂媚的沖你笑。

人和人之間的關(guān)系，其實就是彈簧，你弱他就強！

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