我一直以為，她會永遠是我記憶里的那副模樣。

Waiting can actually be a very happy thing.

四月來了，四月又要走了。

不知道是不是自己的錯覺，還是因為人的感受不同。今年的春天，給人的感覺總是和從前不太一樣。

不僅僅因為季節的溫度變了，還因為身邊的人和事。

不是某一個，而是很多。其實，也不是很多，而是一些自己怎么也忽略不掉的人。

首先，是我的父母。

1

說來有些慚愧，許多年過去了，而我對父母的印象卻還一直停留在自己還沒有出嫁之前。

記憶里的母親，是那個整日絮絮叨叨，偶爾不講道理，甚至有些雙標的家庭主婦。

她思想傳統又固執，性子守舊刻板，總愛和旁人攀比日子好壞，也總習慣性拿自家的孩子和別人家的孩子反復比較。

一個很典型的農村的婦女形象，在我的印象里停留了很長很長的時間。

我一直以為，她會永遠是我記憶里的那副模樣。

不會變老，不會改變，永遠固執、嘮叨，永遠只知道偏愛她最喜愛的孩子，永遠只在乎她手里那點錢……

是的，如今的她還是很愛錢。

可如今的她，和從前又不一樣了。

只是，她不再那么封建，面對一些事情的發生，竟然也能坦然接納，不再一味地像從前那般固執己見、鉆牛角尖，不再事事較真、步步計較，也不再用老舊的觀念，強硬捆綁身邊人的生活。

當然，她還是很脆弱的。遇到事情，會流淚，會用眼淚詮釋自己的難過或是對孩子的心疼。

些許是我從前不曾認真思考過，其實她的人生，遠比我想象的更加不容易。

因為換親的宿命，她早早嫁給了比自己大十來歲的男人。

年少的她也曾滿心期許，以為從此有了可以托付一生、安穩依靠的人。

可命運從不溫柔，一場突如其來的意外，硬生生將她拖入泥濘，一夜之間，淪為孤身負重的人。

迫于現實的重壓與生活的無奈，她只能帶著一雙年幼的兒女，艱難改嫁。

后來，又因為種種現實緣由，她和現任丈夫生下了一個兒子。

命運就是這樣公平又殘忍，刻薄又慈悲。

你以為她生來就強勢、刻薄、愛計較，卻不知，所有尖銳的外殼，都是歲月和苦難，一點點逼出來的鎧甲。

你以為她一直固執守舊、不懂變通，殊不知她早已在生活的顛沛里，咽下了無數委屈，妥協了無數次人生。

就是這樣飽經風霜、身不由己的人生，我們看到的，不過是表面的尋常與順遂，卻從未過問過，這樣的人生到底是不是她想要的。

所以，我又有什么資格，去挑剔她的狹隘，指責她的嘮叨，嫌棄她的固執，詬病她的世俗？

我未曾走過她走過的路，未曾熬過她熬過的苦，又憑什么，去要求她溫柔通透、萬事從容？

2

父親，我原以為，他會永遠是我記憶里那副沉默又堅硬的模樣。

沉默寡言，不善言辭，默默扛起家庭的重擔，從不示弱，從不訴苦。 而今，歲月卻也在他身上刻下了歲月的痕跡。

與其說是歲月留下的痕跡，倒不如說是生活的重擔、半生的奔波，一點點壓彎了他的脊背，磨去了他的硬朗。

一個才五十出頭的人，眼神已然不再像從前那般清亮堅毅、神采奕奕。

其實，也很正常。

他的孩子已然歷經了人生的一些聚散與得失，他又怎能永遠年輕、永遠硬朗，永遠無堅不摧。

早在許久之前，其實我就有所察覺，他的心思遠比我的母親更細膩一些。只是因為我們之前那種有點特殊的關系，我們之間習慣性沉默，刻意疏遠，很少交心，從不袒露心聲。

些許是我心里的別扭，從很久很久之前開始，我已然

習慣了用沉默代替傾訴，用疏離掩飾情緒，用冷淡藏起體諒。

不是不懂他的隱忍和不易，只是怎么也跨不過心里那道坎。

所以，多年以來，我們之間始終隔著一層無形的墻。

明明早就親如一家人，卻因為沒有那層血緣關系維系著，始終多了一份小心翼翼，多了一層與生俱來的生疏與隔閡。

說實話，我很感念他的付出，也明白他半生坎坷、負重前行的心酸。

可心底那道界限，早已在歲月里根深蒂固。

結果就是——想親近，不敢靠近；想坦然，終究別扭。

我們就這樣，安靜又遺憾地相處了一年又一年。

3

該說不說，如今的我還是覺得，待在自己的家里才最安心、最舒服。

就是這個我和寶寶一起生活了將近四年的小家。

我不曾認真向說訴說過自己心里的感受，但這個小小的地方給我的感覺，卻是無可替代的安穩與治愈。

些許是生活的改變，些許是人生走向了自己從前也未曾設想過的一個方向。

這些年，不能說是我人生里最難的一段時光，但很多從未有過的情緒、委屈、無助與清醒，都在這段日子里一一嘗遍。

被迫成長，獨自自愈，一個人默默地消化所有的心事和難過。

人情的復雜、關系的隔閡、生活的起落，一點點磨平棱角，也慢慢沉淀了心性。

還好，那段讓人看不到一點希望的日子已然過去了。

而今，雖然時常還是容易被一些人情和往事牽動情緒。

是我，偶爾emo，偶爾內耗，偶爾莫名低落。但怎么也不會再像從前那般無助崩潰、自我拉扯，困在黑暗里走不出來。

可能就像很多人一樣——吃過低谷的苦，熬過無人依靠的日子，內心也悄悄長出了一些可以抵抗世事薄涼、人情紛擾的鎧甲。

是我，就算會有情緒泛濫的瞬間，也能慢慢自愈、慢慢釋懷。

是我，身邊有小家，有牽掛的孩子，好像也就有穩穩的底氣和溫柔的退路。

也是我，一直在努力和自己和解，和身邊的人溫柔相處，和過往的遺憾慢慢道別。

人這一生，大抵皆是如此。

難免難過，但不會一直沉淪。偶爾內耗，但懂得及時抽身。常有遺憾，但學會放過自己。

所以啊，那些解不開的心結、跨不過的隔閡、意難平的過往，就交給時間吧。

不必強求圓滿，不必強行釋懷，不必逼自己原諒。

四月將盡，春日向晚。

往后，我想，自己所能做的就是——在平凡的日子里，慢慢生活，好好過日子，好好疼孩子，好好理解父母，好好與自己和解。

加油，希望五月的我們都可以順順的。

記錄的本意是開心 希望我們都開心

【不慌不圓】

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